我一直在思考這一系列到底該如何收尾，直到最近第三次身障手冊的審核通過後，才決定來寫這系列的最後一篇。
第一次拿身障手冊年限是兩年，之後再重審一次都是拿五年。
我清楚的知道，對我來說或許永遠沒有痊癒的那一天，我其實也已經很習慣和它共處。所以這起、承、轉，可能永遠不會有合。其實我不認為是壞事。因為這樣的生長環境，造就了這樣的一個我。當然也跟天生彆扭的個性有關吧（水瓶座～～神經病～～剛好得了精神病～～）。當初真的是很痛苦，現在我的藥物主要就是睡眠和精神疾病藥物（針劑＋口服藥），主要是針對幻覺、幻聽的部分，可以說一切在可控範圍內，能正常上下班，但是情緒的波動非常的小，不太易怒，但也不太易感（所以想寫的東西就變少）。
我一直認為自己的創作和神經病＋精神病有很大的關聯，一個是以不同視角在觀察社會。一個是以肉體的疼痛在經歷著人生。所以當情緒變得很平的時候，總覺得沒有活著的實感，就只是很理性的觀察著而已，身體像是沒有感覺。對。就像靈魂。
靈魂是無法感覺疼痛的，但卻可以看穿它。不只是疼痛，人的每一種感覺，靈魂就是可以很輕易得找到那個模式，看穿它，卻不感覺它。所以，也不會有太大的反應。
嘛、目前為止我覺得我的感覺就是這樣的，雖然有產出，但不多。有很多想法，但沒有時間也沒有空間去實踐，有時候會對這樣的自己感覺有些厭煩呢。
至於插手別人人生的事，我並沒有想要去做。人無法為別人的人生負責，就像沒人能幫我對我的人生負責一樣。我只是傾聽、給與盡量多不同角度的解法、或者說面對心態，但實際上要怎麼選擇怎麼操作，最終當然還是要看當事人如何決定。我無權干涉。
能夠有一段時間，心可以很靠近，也不小氣的給一些溫暖。我認為至少是我目前現階段所能做到的最大程度的東西了。我討厭證書，也不會去考甚麼資格，而有精神病的神經病人生，是我能最接近社會但又不那麼平凡的呼一口氣罷了。
