塞車塞了2.5小時，就為了看你一眼。過年了，想和你團聚，到了這裡又覺得看了跟沒看一樣，留在這裡的並不是你。
我寫了一封信給你，阿比幫我念給你聽。其實很久都沒叫你阿超，更久以前都還叫你北鼻。
現在只叫得出黃韋超三個字而已。
我想問你現在在哪裡？
寫到這邊又哭了，以你個性，只會用不耐煩的口氣說：為什麼又要哭？煩啦，到底什麼事？
我很想你。
我最常想起來的是大三的寒假。那時候我早上要去學校寒訓，你會在房間裡等我一早上，寫你的電子學作業或是打電動。中午我會跟你一起吃午餐後就回套房，我們會「純純的」睡午覺、聊天，或是什麼話都不說。我都還記得風吹過，窗簾飄動的畫面，心裡有一種很寧靜自在的感覺，是沒有壓力又無所事事，只屬於我們兩個的青春時光。因為你要考研究所，所以傍晚你會搭客運回台北補習，隔天一早又會來。那段時間什麼正事都沒做，每天都只是睡午覺，但心裡都不會很空虛，真的好神奇。後來生活有很多壓力之後，那種寧靜心境很少回來，我會特別想念那段時光。
哇，我寫完第一段了，我真了不起。我以為我會哭到沒辦法寫這封信。不過其實這一段，我是從IG上抄下來的，你以前就看過了。我覺得我喜歡寫作，真的很好，因為我都沒覺得有什麼話沒對你說過，沒什麼遺憾。
你曾經答應要寫給我，我的50個優點，你只寫了32個就走了，答應我的事都沒做到😡。在那32個優點裡，有一條你就寫：老婆很愛我。你也知道我的優點就是很愛你。
你說你第一次看到我是在高中的補習班。台北的補習班一班100～200人以上，你卻可以注意到我。因為你來找我搭訕時，我們已經是大學生了，只是剛好考到同一所大學。
你跟我說這件事時，我以為你在開玩笑，你卻可以清楚的說出我當時穿的衣服花色。但你說我下課都在跟帥哥班導聊天（我最好是有啦），我又覺得你可能看錯人。
我以為我喜歡的特質是聰明、有上進心、做事謹慎、誠實可靠。
但我認識你時，你被當掉一堆科、金髮及肩，每天都翹課在宿舍打電動，看起來很像小混混。
你才剛認識我，我就跟你說，我們家規定男生不能染髮和留長髮。你就把頭髮剪短，染回黑色。我下課喜歡去圖書館看書，你也每天跟我去。
其實我會跟你在一起，只因為你是最稱職的工具人。我這個人就喜歡別人服務我，雖然我身邊有很多工具人，但是你說話比較好笑。你週末陪我搭客運回家時，會講笑話給我聽，又分享很多誇張有趣的八卦給我聽，我們兩個都是很八卦的人，哈哈。
但我認識你越久，就發現那些我喜歡的特質，聰明、上進、謹慎、誠實可靠，原本你就有。我覺得應該是能當稱職工具人的人，基本上都配備這些特質。畢竟，知道我需要什麼服務（我不會主動說），又能把事辦好不出錯，真的不太容易。
我是個很難搞的人，做不好會被我嫌，被我嫌棄沒生我氣，下次還繼續爭取辦事，雖然不只有你，但我也不知道為什麼，就特別喜歡聽你講一些有的沒的。
說真的，你講那些白癡笑話和發表對同學八卦的看法時，都沒一點建設性，但你說的時候，我就是感到很放鬆，不能說認同你的想法，可是可以理解你的思考方式，還能get笑點。
我也問過你為什麼喜歡我，你說喜歡我的長相和聲音，因為我個性很差，所以只能是這個很膚淺的理由。但我就喜歡你的服務和白痴笑話，也是半斤八兩吧。
我少女時以為對我好的人，就是適合我的人（其實我現在也這麼覺得），但我忽略最重要的一件事，那就是適合的伴侶一定要情緒穩定。
你是個情緒不穩定的人，脾氣超差還沒耐心，而且你沒耐心是差別待遇，對你想要達到的事，你都很有耐心。等到我變成已經達到的事，你沒有達到的事變成工作上的成就感之後，你對我態度轉變，實在讓我不能接受，吵架吵沒完。
吵架吵沒完的這幾年，其實我也蠻痛苦的，都要去教會尋求心靈解脫。但也還好有這幾年，不然如果你一直對我太好，我怕你現在走了，我會活不下去。畢竟像你這樣聰明有能力，又愛我的人實在是找不到，如果我一直太過依賴你，現在可能也沒勇氣接公司吧。說起來還要感謝你喔，因為結婚後每次叫你做事，都要看你臉色，你知道我最討厭看人臉色，我就會自己去做。
等到我真的做不出來，你會用一種很討厭的英雄姿態過來拯救我，然後很得意說一句：沒有我，看妳怎麼辦？有時候你也真的不會，你就會發揮鈔能力，叫我不要管。所以在認識你之後，我都沒有解決不了的事，反正你到最後，都一定會幫我做好。
朋友安慰我說，你一定會在天上守護我。我心想，你一普通人，死了也不會有什麼神力，我才不需要你守護。
你曾經說過：你很愛我，下輩子還要跟我在一起。我記得我回答：拜託不要，這輩子好好愛過就夠了，下輩子不想再跟你牽扯不清。現在我還是這麼認為，我希望你已經去到你該去的地方。
我希望你一直很自由，很快樂的做你自己，像你活著的時候一樣。
我告訴你，你雖然幫我做很多事，但我幫你做的事也不少。
你最後雖然沒交代後事，但根據我對你的了解，我雖然不知道能不能做到，但你爸媽、阿比弟弟，公司，我都會盡力照顧好。
這輩子跟你兩不相欠啦。再見。
