父母不是完美的人，但可以是孩子的避風港
很多父母都希望自己成為孩子最安全的避風港。
但現實是- 我們並不完美。有時候在忙碌、疲憊或壓力累積的情況下，孩子的一些行為很容易讓人情緒瞬間爆發。
例如孩子上車為了坐哪個位置吵個不停，你可能會忍不住吼一句：
「下次誰再吵就給我去坐後車廂！」
如果你曾經說過類似的狠話，（我自己先舉手🙋）
那一瞬間，我們其實不是「壞父母」，而是情緒接管了我們的大腦。
如同過去我在文章說過的一且都跟我們的腦運作有關係
延伸閱讀：
全腦情緒教養｜當孩子大喊「我恨你」時，我們如何接住那顆溺水的心？
為什麼情緒來的時候我們很難控制？
在丹尼爾．席格（Daniel J. Siegel）博士的《陪伴孩子的全腦教養》（The Whole-Brain Child）中提到：
當情緒被觸發時，大腦的下層腦（lower brain）會進入「戰或逃」模式。
這是人類原始的生存系統。
此時理性思考的前額葉皮質（prefrontal cortex）其實是暫時離線的。
也就是說：
當我們情緒爆發時，根本很難用理性控制自己。
這也是為什麼很多父母事後會想：
「我剛剛怎麼會說出那種話？」
因為那並不是理性的大腦在說話，我們中文常常說的意氣用事
此時你正用情緒在與腦中判斷的危機抗戰．
所以我們該怎麼做？
丹尼爾博士提出一個很重要的觀念：
像對待孩子一樣對待自己。
如同孩子情緒爆發時，我們通常會先做這些事：
- 承認情緒 （告訴孩子，我知道因為你不能做這件事所以很傷心）
- 陪伴 （讓孩子知道不管發生什麼事我們永遠會在旁邊陪伴她）
- 深呼吸 （引導孩子透過這些方式，舒緩並且平靜杏仁核）
- 等情緒平穩再討論 （不一定要是當天，也可以是隔天有機會的時候）
身為父母的我們也是一樣的。
當情緒來的時候，我可以先：
- 深呼吸
- 暫停一下
- 讓自己冷靜
但老實說，很多時候我們還是會失控
可能在當下很急，我們沒有時間可以平靜下來，用吼的比較快XD
這其實很正常，也是每一個父母都會遇到的一個過程
因為我們也正在學習：如何當一個情緒穩定的父母。
父母不是完美的，但我與孩子的關係可以被修復
在《全腦教養》中提到一個非常重要的觀念：
關係的修復（repair）比完美更重要。
也就是說，父母偶爾犯錯並不可怕。
真正重要的是：
事情之後，我們是否願意修復關係。
例如你可以這樣對孩子說：
「剛剛媽媽太生氣了，所以說了很兇的話，對不起，請你原諒媽媽．」
「那樣說其實不太好，是不對的，對不起。」
很多父母會擔心：
「跟孩子道歉會不會沒有威嚴？」
但其實心理學研究發現：
父母願意道歉，反而會增加孩子的安全感與信任感。
孩子會從中學到兩件非常重要的能力：
1️⃣ 犯錯並不可怕
2️⃣ 關係是可以被修復
也就是說父母因為犯錯而修補問題的行為，會成為影響孩子日後人際關係以及情緒管理的最佳範本，
他們會知道人都是會犯錯的，但是我們願意帶著愛來修補是多麼珍貴的一件事．
孩子其實是我們的一面鏡子
孩子常常會觸發我們的情緒。
但同時，他們也像一面鏡子，讓我們看見：
自己還可以成長以及改變的地方。
孩子也一直在觀察、模仿我們。
如果我們在情緒失控後願意承認錯誤、修復關係，
孩子就能學會：
- 如何面對衝突 （在衝突時如何管理情緒，不說出難聽的話）
- 如何道歉 （衝突造成後，該如何帶著誠意修補關係）
- 如何重新建立連結 （讓孩子知道即使發生衝突，我們也依然愛著他們）
這些都是學校很少教，但對於我們的人生非常重要的課題以及能力。
與其做完美的父母，不如成為孩子的戰友
其實，世界上沒有完美的父母。
與其追求完美，我更鼓勵父母與孩子成為：
一起面對生活挑戰的戰友。
當孩子已經到了可以討論事情的年紀，我們可以試著和他一起思考：
「這件事情可以怎麼解決？」
「下次可以怎麼做比較好？」
在這樣的過程中，孩子不只是接受指令，而是：
- 感受到被尊重
- 發展自主思考能力
- 學會同理別人
而這些能力，也是未來人生中最重要的資產，孩子會意識到自己是可以為人生作主的
也可以感受到在家中父母積極的與他討論，孩子會產生對於家的歸屬感以及主人翁意識．
最重要的是：孩子知道我們永遠在
親子之間會有衝突，不要說孩子與我們，甚至我們自己與父母有時都會有衝突的發生．
父母偶爾會失控。但孩子只要知道一件事：
「無論發生什麼，我依然愛你。」
「我會一直在這裡陪著你。」
那麼父母就依然是孩子最安全的避風港。
Reference :
約翰·高特曼（John Gottman）「情緒教養」（Emotion Coaching）
Dr. Dan Siegel's The Whole-Brain Child,
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我的Podcast創立囉，希望父母與孩子可以在睡前的時刻，
透過故事的引導，有一個深夜談心的高質量時刻．
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