【內觀10天但5天就輟學的旅程(2):為何輟學】

你有沒有那種非常早起的經驗，早起做完事情又睡了個回籠覺，今天就彷佛有2天?

那我跟你說，內觀中心在我的感覺中，1天就像有4天一樣

因為9點睡，4點起床，7點打坐吃完早餐會睡一次回籠覺，12點吃完午餐還會再睡一次，5點還有機會再睡1次，1天就會被分成4天，而我很清楚的感受到這1天中的四個時段的我很不一樣。

清晨的時候，覺得自己真的是無堅不催，多無聊我都吃的下!

上午的時候，我覺得我就是個普通會偷懶的學生

下午的時候，坐在灑滿午後陽光的房間，我覺得自己像個大智者充滿靈感與啟發，如果我坐在我旁邊，我會說「he knows everything!」

但一到晚上，就到了逢魔時刻，當我一個人結束完課程，一個人走回寢室的時候，我會覺得好沮喪，不知為何沒有來由的沮喪，到了晚上睡前，我會很想羽儀、貓咪還有我的同事們，而我從來沒有這樣的經驗，我從來不知道我會思念他們，我安撫了自己一下就趕快睡了。

而到了第三天中午我午睡起來，我突然感受到一個很清楚的問題在我心中浮現，「你真的想要開悟嗎?」，我一開始不是很確定，我原本想說就體驗看看，但我沒想過，悟了會不會就回不去? 但我想了想就得到了一個堅定的答案，我感受到我周邊的人有很多痛苦，我想幫助他們離開痛苦，是的，我想要開悟。

我原本想說，幹這個太神，剛剛是不是神明讓我許願? 我是不是要開始在內觀中心離苦得樂一帆風順了!

然後那天晚上我就失眠了

我平常是幾乎不要失眠的人

我出發前一晚我跟羽儀說，

我教你，如果失眠的話要睡著很簡單，

就數1，2 ，3，然後就會睡著了

我就示範：「1，2 ，3」

然後隔天羽儀跟我說，你真他媽的數完就睡著了

我跟你說，在內觀中心失眠，是一件非常可怕的事

因為你什麼也沒有，你只有床跟你自己

我平常有點睡不著的時候，我就會冥想一下，然後就會睡著了

我只能睡跟靜坐，但我已經靜坐一整天了，

何止靜坐飽和，簡直靜坐中毒

我一點點一點點都不想再靜坐了

我心理想完了，真的是完了，我憑空多了7小時的靜坐課

我那時什麼心理技巧都拿出來用了一遍，完全沒有效果

我還對媽祖老師祈禱可不可以讓我好好睡著

然後我閉上眼的時候，我就看到一個女鬼的形象(翻白眼)

好了，我連眼睛也不敢閉上了

我那時候我睜著眼看著天花版，我只能面對我自己

我因為學內觀，所以感受就變得特別清晰

那股強大的寂寥感在心中不斷的湧現

我真的就像被風暴包圍，我最後真的沒辦法就坐起來開始打坐

覺得自己吸呼就像是唯一手上唯一的火光，

一直在風暴中熄滅又昇起

我只敢看著我的呼吸，什麼也不敢看，然後就慢慢的睡著了。

隔天我在想，到底昨天為什麼會發生這件事，

我開始發起我對於開悟有一個最深刻的恐懼

「我擔心會不會有一天我悟道出家離開所有我愛的人？」

這一句話把我在內觀中心這幾天的夢境都串了起來，我夢到我的同事在寫報告交給蔡英文(?)，我甚至夢到百味以前的實習生變成中年人在工作室抽菸喝酒邊工作還跟我炫耀，阿德你看我們把工作室變成這個亂糟糟的樣子(我真是天生當老闆的料，連作夢都是別人在工作。)，我發現我真是喜歡我原本生活的一切，要為了悟道而放棄這一切實在是難以想像。

第四天，在葛印卡先生的描述中，我看到了他描述了修習內觀後的一個沒有痛苦的世界，不斷的觀察痛苦觀察痛苦，苦的來源，是對討厭事物的嗔恨，是對於喜愛事物的貪愛，放下這些嗔恨與貪愛就沒有痛苦。當我聽到這樣的描述時，我不禁在想，我的家人，我的工作，是我的執著嗎，是我這幾天痛苦的來源嗎，我是否應該把他們當作是不斷幻滅的粒子觀想，對他們不起不起嗔恨，也不起貪愛，葛印卡先生說內觀是一個內在的戰鬥，我是否該把我的心馴服像是栓起來達到解除痛苦的根源?

第四天晚上，又是失眠的一晚

第五天中午，我在外面散步，我習慣走路順便按摩一些平常比較容易酸痛的穴道，其中一個我是胸口到肩膀中間的位置，那裡按起來特別酸痛，之前我的太極老師跟我說，這裡痛通常是你有什麼情緒沒有宣洩出來，我就想說，我是不是應該哭一哭，但是試想想哭一下，哭不出來

那天下午我嘗試了堅持靜坐(一小時內觀全身不改變姿勢)，我使盡全力觀察全身痛苦，最後停在了一個感受到全身脈動的狀態，那是一種我現在超痛，但我又完全不痛，你要我坐多久都可以，但我要是退駕我就會被身體痛擊的那種感覺。然後後面的自修時間，我發現我的意志好像用盡了，我沒有辦法在觀察任何部位的感受，一觀察就會起妄想，所以我就決定回寢室偷懶了，我一回房間，順口哼起我平常跟羽儀會倡的一個急智歌王的旋律，然後我就開始眼框泛淚，開始啜泣，一邊哭，一邊看著在哭的自己，心理想，哇，我好苦啊，我來學習如何解除痛苦，怎麼反而得到更多痛苦了呢?

我突然明白我想要什麼，我不想要一個沒有痛苦的無情世界(我強調一下我並不是說葛印卡先生或是佛陀說是這樣的世界，這只是我的片面的理解)，我想要的是一個有情的世界，這幾天下來我持戒，不斷的約束要求精進我自己，我努力但卻無情，我看著我的腳在痛，我的心在累，身體在壓抑，但我一次又一次觀過他們，而不能停下來問他們說，你們怎麼了，我跟他們保持距離，他們從痛到不痛又從不痛到痛，他們如此辛苦，但我只能觀著他們，我把這樣視為是成功，因為他們的痛，苦不到我了，我苦行，我成功。但我並不想要這樣的成功。

我思緒來到我的小時候，我發現我一直到大三以前，就是一個苦行的人，我幾乎不放棄，國小老爸要求我跑步3000公尺，我就每天跑，下雨也跑，跑了好幾年，要學鋼琴，我每次練習都在哭，我還是練，練了好幾年，高中我英文不好，我就每天聽英文，每次聽每次睡我還是聽聽了2年，一直到大三，我發現我念電信工程太苦了，我終於無法在承擔這樣的苦了，我才學會放棄，而直到放棄的那一刻開始，我念了經濟學，我第一次感受到學習的意義，不是為了考試跟精進自己，是自己想學，學了會開心(很瘋吧，連經濟學都趣味橫生了呢)，那個時候我的生命開始有了很大的轉變。

那下午我坐在寢室的陽光對自己說，這不是我想要的，我不要苦行，我要善待他們，我對自己的腿還有心說，你們不是我的敵人，也不是要被馴服的野獸，你們是我的家人，我不要為了離苦而放棄我所愛的人，我要感受這樣的愛而活著，我要一個有情的世界，我一邊講一邊再次落淚。

晚上我去問了理助老師可不可以提早離開，老師說可以，你想清楚了跟我說

然後晚上我又失眠了，這次像電視據一樣，那天天氣突然開始下雨然後寒流來，外面風超大，但是我只有一件毛毯，陽光明媚的嘉義突然變得跟新竹冬天一樣，我就在床上思考很冷的我要不要走。

我想說啊這樣走很丟臉內，而且媽祖老師叫我來的內，不好吧，人家內觀中心很用心內，課前簽了一堆保証說要上完內，不好吧，再撐5天。

但那時候選擇對我來說很清晰了，我不想成為以前那個勉強自己的人，我就這樣在狂風的夜晚睡睡醒醒了兩三次，我想說也許明早我會有不同的想法，也許只是心太累了，而早上起來前，我最後問了自己一次：「想留下來，是堅持還是執著？」，我想起孫大川老師說的話：「執著會苦，堅持會帶來深沉的快樂。」，我明白了留下才是執著，所以我就跟事務長說我想離開，然後天氣整個就是大晴朗(這什麼電視情節)。

我離開前參加了今天早上的靜坐，今天我坐了８０分鐘沒有改變姿勢，過程有我有一個念頭興起:「我逃走了，是不是很沒有勇氣」，而另一個念頭興起:「你選擇放棄來重新成為你想成為的人，是非常勇敢的」。聽到這句話，我的眼淚又流了下來。

所以我就趴拉趴拉的走了，我覺得我有開了個悟吧，只是不是我原本想的那個悟，我更大程度領悟了我進去前在臉書上寫的一句話：「我們蠻常需要透過「我們不是誰」來找到「我們是誰」」

所以我覺得開悟不一定是我原本想的，荒瑯一聲，宇宙一切智慧灌進你的腦袋，然後瞬間成為一個一手指天一手指地的覺悟者，我猜大智慧可能是有好幾種，需要一個一個慢慢去悟，根除痛苦的平等心可能只是其中一種智慧。

－－－－

在我最後離開的時候，我問說，沒有上完１０日課程是不是不能捐錢，他們說對，沒有罵我卡住了別人的修行的位置，然後他們又拿出了４本書送給我，還跟我說回家後要打給他們，真的是人超好嗚嗚

感謝財團法人台灣內觀禪修基金會創造這樣的機會

感謝幫忙維持各種生活與煮好吃東西的法工

感謝事務長與助理事務長

感謝助理老師

感謝葛印卡先生（的錄音?)

--不知道放在哪裡的修行法門對照--

我覺得用內觀使用「根除痛苦」這個字很精準，我在學ifs的時候，我覺得我已經很大程度的拔除(整合)了我許多痛苦的來源

如果ifs像重點式的拔草一樣，內觀就是一個整面土給他翻下去。

但我的意思不是說內觀比ifs更有用，內觀更全面，但是慢很多，我覺得兩者相輔相成，內觀學得好，ifs容易上手很多，我是先學ifs再學內觀，我覺得我的ifs跟非暴力溝通很有助益，因為我之前就是卡在我對於感受的掌握有點摸糊，