目的地-13歲受到性虐待的相關經驗

停筆的後續。

後記：
自從這個主題寫到第八篇， 我的＜13歲受到性虐待的相關經驗－下篇＞就好似失蹤一般。 一方面是憂鬱症的頻頻發病讓我卡住， 二方面是＜下篇＞寫完之後， 就我當時的時間段，會繼續新的不幸， 而且過程極其悲慘，我不禁想逃避， 就覺得記憶裡的人生會不會停在這裡， 比繼續將實際書寫下去...幸福。
這讓我猶豫。 也擔心會不會痛苦到寫不完就死了。

於是先寫了<13歲的假面生活>， 接連想起來很多當時的情緒。 至少那個部分算是極少數較為［正面］、［快樂］，的相關記憶。 但在我的人生中，通常快樂是為了痛苦做鋪墊， 短暫的幸運過後，是十倍數比例的不幸， 這樣不對等的際遇相互交織， 間接或直接的塑造了我現今的模樣。 我在電話裡自白式的聊了當時的細節， 將過去掩藏的自我都掘了出來， 組織成不帶罪疚羞恥的語言， 用沒有濾鏡的眼光，以描述事情的方式補充。 這應該對我有幫助， 雖然至今還不知道幫助在哪。

我好像有比較輕鬆， 包袱減輕了一分， 但接下來從時光機裡拿出來的， 都是逐漸不幸的過程， 劇情只會漸緩下坡， 彷彿某個世界意志巴不得你趕快死。

當許多不幸都集中在一個角色身上， 這篇「故事」的內容會逐漸沉重.... 像是生命中不可承受之輕——那些輕盈的際遇， 逐步沉重到難以負擔的程度。 這可能會讓文章變得不太好看， 或看完心情不會太愉快 。

但是我的人生就是這樣。 只是我也一直在考慮描述關乎［性］的過程與尺度， 在我短暫的人生裡，不會考慮關乎名聲清白等問題。 可能家人看到了會比較痛苦，尤其是， 如果在我死了之後再看到，成倍暴擊、加倍痛苦。

其實，
性
創
痛是很普遍的事情，

我的童年裡碰到的同學、男孩女孩、 半數以上都有性騷性侵的經驗， 在那個還不盛行離婚、看似家庭完整的保守年代， 男性的權利與惡意，暴力與強暴都比比皆是， 年幼的羔羊們竟然都是惡狼們唾手可得的沉默祭品。

畢竟，如果不安靜，家庭、學校、家族、社會、甚至教會當中的潛規則／制度／文化會叫她／他們閉嘴，光教會裡的性侵，我就曾碰過兩個案例。這是一個粉飾太平、以道德、孝順、服從、自由、平等、憲法為基礎教育的社會當中，檯面下的普遍現象。 性太羞恥、傷痛的形式又太過惡劣、罪咎與認同就是那塊裹著傷痛的遮羞布，很多的創傷都在性當中。
甚至無論人們結婚與否。

如果不誠實的描述其中的細節或心理狀態...似乎就無法被知道。

無論最後閱讀的人是誰，能否正確的評斷， 是否可以不帶著情慾的眼光看待其中的內容， 畢竟我寫這些， 並不是為了娛樂或取悅他人獵奇窺探隱私的心理。 （如果是，我不會把自己的真名放進去）

總要有人，
螁去衣服、揭去瘡疤，
讓那些同樣被性創傷的人，
有勇敢的能力、承認這些並不是她們的羞恥慚愧。
而寫出這些情節， 不是為了指責甚麼人，
只是我的人生負累過於沉重， 想要在離去前，卸下一些包袱行李。

—「給在恆久停滯在13歲的創傷裡，那個無法停止受苦的自己」