我那愚蠢的前男友啊//抱怨(上)

閱讀時間約 2 分鐘

我跟RC在相處上越來越走向不合的狀態,他對我的抱怨及嫌棄也在我們同居前其實就開始了。

對於男人是個視覺系的動物我是不會反駁的,我只覺得可笑。
在這個世界上,大概是擁有父權思想的男人都會認同的一件事情吧!

我在大學工作時,因為工作地點是在山上,辦公室在四樓,因此RC來找我時,時常在校園內的咖啡館或是一隅工作著。
等待著我的午休時間或是下班一起用餐或回家。

下班後的我搭乘電梯來到一樓與他會合,頭髮在出電梯時被風吹亂。
RC看到我的評語是
『你可以把頭髮整理好嗎?這樣讓我很沒有性慾。』

又或者來到同居時期,RC的住家就是他的工作室
但對我而言這是一個居家空間,我不會打擾RC的工作,但我需要有適度休息的空間。
所以我穿著褲角已經有點微破損的居家短褲時,RC也是對我說
『你可以不要再穿這條褲子嗎?這樣讓我很沒有性慾。』

RC很會煮飯,在他的餵養下的確有胖但其實根本沒胖多少,5公斤內的事情。

而RC也是對我怎麼穿著各種干涉,像是我背著斜側包,在背帶從我胸部中間壓出胸型時,RC對我說我不應該這樣背包包,因為這樣會從腰間壓出我的贅肉。
或是冬天很冷時我會穿著友人送我的駝色長外套保暖時,RC對於我的外表也是直接的批評,說我穿這件、這個顏色很胖...等自以為是的評語。

我曾問過他為什麼要這樣對我,他說因為自己的工作關係,對於審美有一定要的要求。
但事實上,他在工作上會有時尚需求的建議、穿搭的配置,也是由我幫他搜集資料並且搭配好提供給他。
因為我曾做過韓國時裝採購,也大量接觸服飾店家,加上以前也曾在嬉皮環境,各個領域的穿著在當時我都有些微涉略,而RC也認同我對於給予他的建議跟搭配,也將這些資料用得很開心。

回到對於性慾這件事情,我不避諱的讓大家知道,我很喜歡做愛這件事情。
但並不代表我會強迫或是生氣,即使我被拒絕,但我當然會沮喪啊!
難道大部分的男人在求歡時被自己喜歡的女人拒絕難道不會沮喪嗎!?

有一次我終於忍無可忍對他說
『到底你的性慾關我什麼事情?你的性慾難道你不能自己想辦法嗎!?為什麼性慾這件事都要由我來承擔啊!』

RC毫不避諱地告訴我
『因為你很喜歡做愛啊!男人就是視覺系的動物,那既然我必須要滿足你的性慾,難道你不該為了我要滿足你的性慾而努力嗎?』

聽聽看這到底是什麼樣的人會講的話:)

但那時候的我被懟的啞口無言,然後接受了這件事情,開始種下了『一切都是我不好』這樣的想法。
現在回想起來從韓國那時候開始,我處於下風的求他復合後。

我開始陷入了嚴重PUA、Gaslighting的狀態,而且越來越糟糕,嚴重的自我懷疑,開始覺得自己不夠好、覺得自己太胖。

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來自母體的人生,關於成長、關於愛,還有醜陋與不堪。
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但那時候我真的很受傷,RC不願意安撫我心情之外,甚至認為這一切都是我自己造成的。 事實上我對於不支薪這件事情我也接受,就是懊悔而已,也沒有生氣或是憤怒。
其實H的父母也一直無法諒解RC,認為這個男人害他們的女兒精神崩潰且自殺無數次。 無論是在跟RC在一起的後期、又或者是分手後與新男人交往的H、還是因為新男人終究受不了後逃回家的H... 在父母眼裡,H這個孩子都被RC毀了。
然後我們在臉書上公開了交往的訊息。 想當然爾,H大爆炸了,在訊息當中講了非常多難聽的話。
RC很生氣,當初H自己從兩人同居的房子離開了之後先與別人無縫交往了。 他雖然心痛但是也是祝福,為什麼H不能祝福他?
於是當晚在極度ㄎㄧㄤ,又是藥物又是酒精的助燃狀態下,我們一起入睡了。 半夜他突然轉身抱著我,親了我臉頰一下。 我在非常非常迷茫的狀態下問他為什麼要這樣,是要在一起嗎? 他說好,他是喜歡我的。
我在2020年初時,曾經死過一次,嚴格來說精神上已經真的死了。 而肉體隨時可以捨棄,等同摧毀了我整個人。
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