凝視自己的路

走自己的路

我是誰呢?

這個問題從國小的時候就開始疑問，自問。

長到三十二歲的我，我可以用學經歷簡述自己的過往，可以用經驗觀察出自己的特性，而未來的我，現在的我，過去的我，還是有好多未知。

學業上，我可以取得不錯的成績，可說是常態分佈的前端。

領域上，我因為自己的內在動力，大學選擇了心理系，並且加入了服務性社團，進入更多元的服務對象，且是真實接觸的。大學的學業經驗，讓我體會了人跟人之間互助的愛，交流之間的獲得，合作與分享，我好喜歡那些經驗，熱熱的，充滿能量。我帶著這份熱，進入社會，一樣從事助人服務，多半是自殺精神疾患領域的族群，其實精神壓力非常大，而自我要求非常高的我，學習在個案與自我之間，找到情緒、心續的平衡點，同時身體常常被我用的不行，失眠、浮腫、體重過重、體力不佳、胃炎等等，才二十幾歲身體就一堆毛病。

也有對個案不耐煩的時候，也有做不下去的時候，我都很努力的讓自己調適、撐過來。

在出社會的第二份工作，我就遇到了能量工作的方法，那時候很懵懂，很多概念是那時候我半信半疑的，比如神性、高我，而為了讓自己保持平衡的工作，我嘗試用這些能量工作方法平衡自己。直到有天，我覺得時間到了，我參與能量工作方法的創辦人帶領的工作坊，連著上了非常多的課，也把這些方法施用在職場上，真的很好用，怎麼可以這麼快速就讓一個人平靜下來呢，心裡對方法有驚呼有喜悅，有想更深入學習的動力。

於是我離職專心的學習，也施作、練習這些方法在所有願意接受療癒的人身上，一方面自己的身心也出現了極大的晃動，身邊有許多夥伴支持著我、陪著我，用著這些方法。

對於方法的練習熟練到，我接受老師認證考試的邀請，考了三次，通過了考驗，取得老師的認證。

之後，我似乎全面停擺對人的服務與陪伴，來到我眼前的，是零星的陪伴請求，多半也是我已熟悉的人們。

全面停擺的狀況，讓我很焦慮，一方面，我實在是沒有動力回職場，一方面，很希望自己有一些外在顯著的成就，比如說我是個OO師，我從事著某種職業維生，但我沒有動力，我絲毫沒有動力在前進了，在往任何方向前進了。

我是個表面功夫做得很足的人，所謂的表面功夫，就是當我崩潰時，我會讓自己的樣子，看起來穩定，這份訓練或自我要求似乎是刻在骨子裡的。

我對待自己崩潰的方式，是忽視與壓抑，是不知所措地想省略、隱藏這段經驗，同時我很清楚，我服務的每位個案，都有這種傾向，而這傾向非常的不健康，如此的慣性長此以往，導致生病。

全面停擺之時，我給自己找了份事做，就是備考學士後中醫，上課，有分可實際執行的事，讓我覺得安心，好像有個目標在那，其實，學到了一半，我就很難專心了，我的內在狂野的發瘋，我將注意力都投注在愛情小說裡，裡頭充滿著救贖與創傷之間的情節。

那時的我很難聽到自己心的真正聲音，風暴太大了。

透過排列，我竟然有幸在那個時候有三場排列的校準，時間到了。

我才能真實看見自己到底有多痛苦，甚至剛排完，我覺得，哪有那麼誇張，哪有那麼重，可是崩潰是真實的，冷是真實的，眼淚也是真實的，那些真實，是我一次又一次離開自己，試圖忘記忽略的重量，那些碎片，是我無法集中心神與力量的緣由。

啊，我好累，我真的好累，光活著，就好累，太重太重了，我都不知道這些重量到底是誰的了。

小時候，我有的時候會許一種願望，在我感受到很多家人的痛苦的時候，我希望大家不要再受苦了，我願意替大家受苦，我願意去承擔那些痛苦，我願意少去一些壽命，去換得大家，不再受苦。

長大的我，有的時候會嘲笑自己這個願望，好傻好天真好蠢，我同時也感受著周圍的人，也會這麼樣看待自己的純真。

經過一些歲月，其實我一直沒有遺棄忘記這個願望，其實我一直在執行這個願望，我一直守著，我都不知道自己一直守著，所以即使我內在已經恨極了這個世界，我還是守住那彭湃的怨恨與攻擊，我不知道該怎麼消化，所以內縮，所以傷害了自己。

這樣的歷程，形塑著，孤獨。很深很深的孤獨。那份孤獨，我也不清楚，原來這麼難受，這麼難受，這麼需要愛、渴望愛。

原來是真的非常非常痛的，在尖叫、在崩潰、在吶喊、在絕望、在黑暗深淵裡。好痛喔，也好恨喔，好想殺人喔。

所以，長年有自殺念頭。

因為願，所以在心中，有了好壞分別，有了善惡分別，有了壓抑與彰顯，這是兩股力量的對峙。

我現在，在走一個轉化的階段，把這兩股力量，轉化成合作的力量。

所以我需要去面對、釋放、鬆動，我長年來的自我要求，長年來的結構。

我不知道要花多少時間，我不知道要走多少路，但這段自我整合的道路，才是我目前的人生重心吧。

不是任何的標籤，不是任何的期待，不是任何的外在顯化。

撇去所有外在的身分，治療師、社工、員工、學生、女兒、朋友、家人、助人者、路人、同學，心最渴望的是，成為自己，不再為了任何外在成為他們眼中優秀的角色扮演者，我成為我自己就好了。

我可以是自己的破碎不堪，廢物慵懶

我可以是自己最深最深的渴望

我走自己的路，不再為了誰，為了扮演什麼腳色，為了成為某種社會認可的樣子，某種集體認同、贊同的模樣，某種集體許可的價值，

我心裡，一直渴望的就是成為真實的自己，我不用追尋自己，我在原地成為我自己

成為我自己的力量中心

我願意照顧我的身體

我願意照顧我的情緒

我願意照顧各個層面的自己

當我有需要，我也願意求助，請求支持與幫忙

我現在要站入被助者的自己，站入那深深深淵，脆弱的自己

我願意成為那些被我遺棄、壓抑、忽視的部分，那些無論外境如何，在痛苦著得自己，我在每一刻成為自己，讓兩份力量合作

回到我的中心，這是我現在最重要的練習

時時刻刻回到自己的中心，承認自己的當下，並且，穩穩地在中心

穩穩地，中軸

我再也不離棄自己

我可以安靜，我可以沉默，我可以活潑，我可以自在，我可以是好學生，我也可以是壞學生，我可以有收入，也可以沒有收入，我可以愛這個世界，我也可以恨這個世界，我可以有殺念，我也可以有善念

我可以攻擊，我也可以防守

我可以考上，我也可以考不上

我可以愛，我也可以不愛

我可以和大家不一樣，我也可以和大家一樣

我可以看著傷害發生，我可以看著救贖發生

我可以凝視，所有生活的片刻與發生

我可以凝視自己的內在

我願意承認所有的內在

我和自己的中心在一起

是我此刻，此時，此生命階段，最重要的練習與執行

我也願意承受所有來自外在的眼光

我願意不被理解，我願意和別人不一樣

我就是我呀

我就是我呀

我是完整的我

這是此刻，最重要的練習，錨定

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結束書寫後，我做了嬰兒式和拜日式，不似從前操課的心去練習

是身體想做的練習

拜日式時，合十時，有分虔誠油然升起