伴侶關係
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一個普通人，陪伴憂鬱伴侶的日常。一次與憂鬱症友人討論到「理解」的深層含義，其重要性並非解決問題，而是與伴侶並肩，看見對方眼中的世界。並指出了「看開一點」之於憂鬱伴侶而言不是個選項，內心被擠壓時，「看窄」是種不可控制的狀態，陪伴者可以試著放下自身視角，看見伴侶認知的感受，而非強加想法。
《恐懼的原型：分裂、憂鬱、強迫、歇斯底里人格深度探索》是德國心理學家弗里茲·李曼（Fritz Riemann）於1961年出版的經典著作。此書自問世以來，已被翻譯成15種語言，銷售超過百萬冊，對心理學領域影響深遠。在此跟各位探討，四種恐懼與人格類型對情感關係的表達方式。
情緒成熟與穩定，影響著我們如何面對生活的挑戰、人際關係，甚至感情伴侶的選擇。它不只是控制情緒，而是對自身狀態的深刻覺察，能在壓力與衝突中保持冷靜，減少衝動帶來的遺憾。選擇一個情緒成熟的伴侶，比單純的愛更重要，因為穩定的情緒才能讓關係長久而安心。
怎麼知道自己愛不愛一個人？從「喜歡」一直到經驗「愛」，從說出「不知道什麼是愛」的人，最後醒在關係裡的無所畏懼，才「知道」自己愛著一個人。內容樸實無華，只保留最大的真誠，描述發現「我無法再帶著惡意看待對方」作為愛的體現。最終，伴侶給我的愛，與我發現對她的愛，讓我將愛情的體驗延伸至對世界的愛。
什麼是控制欲？ 通常是因為不穩定的自我價值感，需要透過別人的語言和行為來得到肯定或者安慰，才會想去控制別人。 心理學家武志紅（知名心理諮詢師）說過：「控制欲是萬惡之源」。
在過去的伴侶關係中，有很多自己的原始欲望及設想。在人際交往中習慣以一種評判的方式去界定一個人的，用是非對錯來衡量一個人的好壞。
在這個強調「好好溝通」的時代，我們似乎理所當然地認為，只要學習了溝通技巧，就能與每個人順暢無阻地交流。然而，現實往往並不如我們所願。因為溝通從來不是一個人的事情，而是兩個人之間的橋梁。即使我們已經努力學習如何清楚表達、同理他人，甚至控制自己的情緒，但當對方還未學會如何表達自己、如何傾聽，這座橋依然無
新年第一篇想獻給我的男友。
遇到男友前戀愛不算順利。在心儀對象面前無法展現自然又有自信的樣子，加上我的討好型人格，過度在意對方反倒表現得又更怪了。
加上以前非常戀愛腦，現在回想起來比較像跟想像中的自己談戀愛。可也因從前的經歷讓我摸索喜歡什麼、思考適合什麼。
男友跟我有很多差異之處。
本文探討了愛情在成年早期的成長階段中，如何成為連接兩個家庭——原生家庭與再生家庭的重要橋樑。透過小君的心理諮詢案例，分析異性父母對戀愛關係的影響，以及如何處理伴侶和其父母之間的複雜情感。提供可行的建議，幫助個體在情感、家庭及自我成長之間取得平衡，特別強調支持伴侶成長為成熟男性的過程。
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看到小孩子被溫柔對待的情景，聆聽著充滿同理心的話語，讓小時候只能壓抑情緒的伴侶感覺自己也被善待了。彷彿生命送了一份遲來又巧時的慈悲，療癒了情感需求曾經被粗暴對待的她，亦喚醒了原來開心可以尖叫、可以大笑的自由感。
