伴侶關係
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新年第一篇想獻給我的男友。
遇到男友前戀愛不算順利。在心儀對象面前無法展現自然又有自信的樣子，加上我的討好型人格，過度在意對方反倒表現得又更怪了。
加上以前非常戀愛腦，現在回想起來比較像跟想像中的自己談戀愛。可也因從前的經歷讓我摸索喜歡什麼、思考適合什麼。
男友跟我有很多差異之處。
本文探討了愛情在成年早期的成長階段中，如何成為連接兩個家庭——原生家庭與再生家庭的重要橋樑。透過小君的心理諮詢案例，分析異性父母對戀愛關係的影響，以及如何處理伴侶和其父母之間的複雜情感。提供可行的建議，幫助個體在情感、家庭及自我成長之間取得平衡，特別強調支持伴侶成長為成熟男性的過程。
說得對極了 婚姻是兩個家族的結合 雖形式上是核心家庭 實質是兩家族協力或角力的開始 簡單的說：不被祝福的婚姻泰半淒涼 除非丈夫疼愛 婆家憐惜如常 一旦受委屈無娘家可支持。
我的兩段婚姻受我母親“干預”甚多 正是認定誰也不能獨佔她的兒子 我要負很大部分的責任 自16歲念軍校有收入起 我就養成將所有的收入上交母親 直到首次結婚前仍是如此 甚至曾談過戀愛 回想起來從未出手過“貴重”的禮物或伴手禮 難怪無緣的丈母娘總是輕看我（太不懂人情世故）
因此婚後為公平起見 將薪資平分兩半就遭責難 投訴胞姊：有了老婆就忘了娘 姊夫責難：（閩南語）寵猪掀灶 寵子不孝 寵老婆無鼎又無效（這句肯定硬掰的 從未聽聞）當下我回他：我姊嫁妳多年生三個孩子 你寵過她沒有 立刻就安靜下來了 都說載舟之水亦覆舟 這裡應證了。
後來第二段婚姻仍是重演舊劇本 可這次老婆可重拳出擊 在爭執發生後 立馬找仲介租屋 說服我連夜出逃搬家 孝養金砍半又被投訴 可老婆只說若要我過正常日子就該讓老太婆放手 他是我丈夫 她有權獨佔 這樣胞姊妹才同意並勸說母親 方得西線無戰事 終於在二人世界得一快活寧日。
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看到小孩子被溫柔對待的情景，聆聽著充滿同理心的話語，讓小時候只能壓抑情緒的伴侶感覺自己也被善待了。彷彿生命送了一份遲來又巧時的慈悲，療癒了情感需求曾經被粗暴對待的她，亦喚醒了原來開心可以尖叫、可以大笑的自由感。
閒人好有諮商師的感覺啊～～～
💡生活是一體兩面，態度決定生活品質。你看他很不好，他就會變成很不好；不如換個心態，接受『這就是他』💡
多數現代人寧願單身也不要有感情的束縛。這讓我不禁思考，伴侶除了聊價值觀與人生願景外，還有什麼話題可以促進彼此的感情經營？畢竟，感情經營猶如一間新創公司，必須由兩個人共同合作，才能經營長久。於是，我想到了2個值得聊的話題與你分享。
在伴侶關係中，許多人努力想要療癒對方的情感傷痛，但常常因為誤解彼此的需求而陷入「錯位照顧」的困境。這篇文章探討了這種情況的根源，並提供方法來有效理解與滿足彼此的情感需求，以促進真實的修復與成長。深入自我覺察與良好的溝通方式是成功的關鍵。
本文從專業的角度探討伴侶/婚姻/家族治療的六大功用，並強調其在改善溝通、解決衝突、重建情感聯繫等方面的價值。透過治療，不僅能提升雙方的理解和支持，更有助於構建健康、長期的關係模式。這篇文章旨在幫助讀者理解伴侶治療的重要性，並提供應對關係挑戰的專業見解。
