最近幾天身體狀況一直不是很穩定,上星期先是骨頭痠痛沒力氣,再來就是拉肚子,這幾天開始鼻塞、流鼻水、喉嚨痛,過去(大約兩年前)曾因為生活壓力,導致身體長期不適,心中的壓力與害怕,漸漸發展出一種病態模式,我習慣性看醫生拿藥,小小的生病,可能都會讓我陷入絕望的情緒裡,很怕自己沒有照顧好身體,就會失去生命,這樣的害怕纏著我每日的生活,我怪罪自己在婚姻裡的情緒波動,我怪罪另一半不懂得因為愛我而體諒我情緒,我認為身體的不適,全都是因為不穩定的情緒所造成的。 於是我開始討厭爭吵、討厭心情不好的自己、討厭一切有可能讓我身體不好的各種可能原因,只要不小心生病了,我就會去想說最近的生活是不是又有哪些沒注意到的地方,導致我會生病?我很常看醫生,一點點的不舒服,就會去找醫生,對我而言,看醫生是尋求安全感的行為,透過這個行為,我以為我的心裡會得到平安,當醫生跟我說我只是小感冒時,心裡也許會鬆了一口氣,但只要回到生活中時,有一點點的不舒服感受時,我又會懷疑說,是不是我找的醫生不對?他沒有仔細為我做檢查,於是我又會再找其他醫院,再看一次醫生,這種行為很困擾我,心裡的懷疑、不平安、害怕,讓我的日子過得好辛苦,我不容許有一點點的不適感發生,一直在尋找一個解決不適感的方法。 不知道大家的隨身包包會放哪些東西?但我從兩年前就開始有放耳溫槍在包包裡的習慣,只要有一點點的不舒服,第一個動作就是拿出書包裡的耳溫槍測量體溫,看看自己有沒有發燒,如果溫度偏高一些些,就會開始擔心自己是不是快要發燒了?然後就在想是不是要看醫生?或是說怎樣才不會讓自己感冒發起來?我不喜歡這樣的自己,覺得這樣的行為好像吸大麻一樣,量體溫、看醫生成癮,想戒也戒不掉,看著耳溫槍的數字,或是看醫生拿藥,可以讓我找到「暫時的心安」,就像吸大麻時可以多到暫時的快樂。越想越覺得悲哀,覺得這樣的成癮生活好沒盼望,我得靠著做某些事物,而得到一丁點的安全感,但這個安全感又不是長久持續的,藥效停了就沒了,我花很多的力氣在逃避,換來的只是更多的不安全與不平安。 因為明白成癮所帶來的苦痛是無限循環的,所以我也在這兩年裡,不斷的鼓勵自己,試著面對不安全感,以及放下靠自己力量解決事情的慣性,學習交托上主,用「心」和「禱告」感受主同在所帶來的平安,也許我還是會討厭自己不穩定的情緒,生病時還是會習慣性問自己說,是不是因為哪裡沒照顧好而生病?這次身體的不適,我停下責罵自我的腳步,不急著去看醫生,先觀察自己的狀況,學著和這些不舒服的感受共處,難受歸難受,但好像比較沒有那麼害怕了! 了解自己活著,可以呼吸、歌唱、行走、閱讀、思考而滿心感謝,但我也因為過度害怕失去,無法好好的享受擁有這一切所帶來的美好,害怕讓人沒希望,只會越抓越緊,自我設限越畫越大,而相信上主的同在,所帶來的平安,讓我有勇氣面對苦痛裡的真實,重新找到前進的力量,我的不足,在上帝裡,都可以滿足,我喜歡這樣重新得力的感受,這讓我活著的每一天都有盼望。