日記D12（吃藥其實不會怎樣）

一開始我抗拒服用身心科藥物。

首先是我很習慣自己情緒低落然後從最糟糕的狀況中緩慢重建，再來是我知道身心科藥物從開始服藥到斷藥的過程很長，也不喜歡自己依賴藥物維持穩定，有被藥物控制的感覺。

大家都有自己不喜歡吃藥的理由，我個人是很討厭感覺到自己被控制。從小每一張被指使去拍的風景區到此一遊照，全部臉都臭到不行，我現在也還是很討厭被刻意拍照，合照的時候可以合群但是很快就失去耐心。曾經很喜歡喝酒跟抽菸之後身體大腦放鬆的感覺，分別都有大量使用過一段時間，但是想抽菸或喝酒的念頭一旦進入被動發生的狀態，我就反射性地厭惡這種被控制的感覺，再也不能享受那個放鬆感，就算稍微有戒斷症狀也沒受到過影響，因為被控制的厭惡感比戒斷症狀強烈太多。何況大到需要靠外力輔助放鬆的那些壓力，根本也不是菸酒鬆一下就能解決的問題，把時間成本花在這上面還會形成額外的壓力，不如拿來搞清楚自己面對不了壓力的癥結到底在哪裡，我就強迫自己面對。

隨著經歷增長，時間拉長，生活中陸續浮現強硬壓迫自己也無法解決的壓力，這些壓力根源更深，也許牽連著我對自己的認知，也許是無法解決的親密關係問題。

這次發作是有史以來最嚴重、最需要幫助的一次，在這段時間相遇的專業人士中有一位心理師再次建議我要吃藥，主因是我已經自覺到低落的情緒無法順利恢復，在長期的壓力下我的腦已經無法正常分泌情緒相關的激素，應該要趁現在身體修復能力還很好，用藥物輔助，讓大腦有機會恢復正常。我覺得太有道理，於是才下定決心要開始服藥。

我終於有點行動力也做好心理準備想要看醫生的時候，遇上母親生病的事，我又衰弱下去，僅存一點力氣都用在當一個照顧者的時候，剩下的時間沒辦法為自己做什麼積極的事。我跟自己約定，等母親的治療告一段落，就該我了。治療之間的間隔我回到台北用喜歡的事情療癒自己，每次回家都多帶一點點力氣，很明顯感覺到自己的情緒從只能悲傷進步到浮躁（所以網購發洩刷了好幾萬）最後進步到一直想生氣。我覺得是進步，因為體會過連浮躁跟生氣都沒有力氣的感覺。

因為自己文章分類的關係，方格子的推薦讓我看到好幾位病友的文，心有戚戚焉。沒有力氣做任何事只能躺著看天花板的那種陰沉沉的感覺，很難向沒有經歷過的人說明。曾經能夠正常運作的我也是想要洗碗就能洗碗的人啊！那些手腳無力、身體沉重的感覺，抗拒出門的感覺，連去便利商店都很害怕很慌的感覺，不是像音樂或短片或文字一樣可以透過媒介傳達給別人共感的，它像痛像癢一樣是一種身體的「感覺」。

總之在浮躁購物的階段，我想既然那麼想花錢就買對自己有益的吧，購買了職涯諮詢。但我知道職涯諮詢跟心理諮商的目的不同，等到我有力氣生氣的時候，感覺到自己也有力氣可以出門去看醫生了，母親療程結束，我休息了一週就出門去看身心科，也計劃要去諮商。