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Crawling這首歌出來的時候我都已經成年好幾年了，雖然喜歡Hybrid Theory這張專輯，卻默默覺得歌詞很屁孩。然而很悲哀的是，後來我才發現我自己才一直是屁孩，直到身體已經中年，才突然很痛苦地發現我沒有在應該成年的時候，好好當一個成年人。所以我現在還在聽Crawling（好啦這句是亂牽拖）。所以我現在不能想過去，不能想未來，如果我把注意力稍微從手上半機械化的譯稿工作移開，就會焦慮惶恐，莫名其妙地哭起來（這句就是真的）。
每個星期去找諮商師講話的時候，我會稍微安定一點，因為她會讓我稍微「回到現實」，讓我發現我的現實處境沒有像我心裡感覺的那麼糟。我有排到明年的工作，我有原生家庭靠山，其實經濟無虞。但我心裡還是有個焦慮的洞。這種焦慮，有一部分當然是因為我反正現在心理狀態就是不健康，另一部分嘛，搞不好是經前症候群。我現在常常喜歡以生理原因來解釋我的焦慮，因為我厭倦以心理歷程跟個人歷史來解釋它了，這樣做根本也無法幫助我加強控制感。如果是生理原因導致我的焦慮升高，好喔，我雖然還是無法真正控制它，至少我知道反正也不能怎麼辦，而且等幾天就會過去了。
我陷入強迫工作模式的時候，會想起之前在《獵食者》這本書第九章裡讀到的某個案例。有個精神受創的小男孩，作者安娜・莎特給他取了強納森這個化名。莎特這麼說：「他常常看課外書，但不像其他孩子，他簡直是強迫自己不停地看書，而且刻意以此避免與他人的互動。」我自己曾經藉著書本，非常努力想逃避我其實根本逃不掉的討厭互動，所以看到這段話的時候覺得完全懂。不過我說我「懂」其實有點誇大，因為這個小男孩的創傷其實我沒有經歷過。他小時候跟妹妹一起送去的托兒中心裡，有個青少年性侵犯。（細節就不用說了吧。）雖然莎特治療他很多年，但她觀察到他的創傷其實還是很深，早年遇到的壞事，影響到他對整個世界的看法。在強納森十歲的時候，有一天全家人一起去看表演，散場走出來的時候，雖然父母都在幾公尺距離內，但偏偏有個古怪的男人盯上強納森，在父親跟別人講話的時候，居然上前想要強擄他。早就覺得那個男人眼神古怪的父親嚇了一大跳，趕快把小孩搶回來。後來強納森的父親對莎特講到這件事的時候還是驚魂未定。反而是強納森看起來比較鎮定。他對莎特說：「我不懂爸爸為什麼會那麼沮喪。反正我注定會碰到壞事。」莎特大為震驚地追問，結果發現強納森真心這麼想。
有受到妥善照顧又幸運的小孩子，其實通常都會有不少正向幻覺，覺得自己特別受到保護。我還記得我自己的那種正向幻覺——真正的壞事不會落在我頭上，發生在我身上的事情我都可以應付——維持得相當久，一直到研究所快畢業的時候才破裂（而且說來原因根本就只是屁大的事）。所以讀到一個才十歲的小孩已經沒有那種感覺了，甚至可能根本不知道普通幸福小孩的安心感覺是什麼，就覺得非常難過。
這樣想想，好歹我記得安全的感覺是什麼。只是現在剛好安全感的庫存量有點低而已。所以會想要靠工作來輾壓焦慮。或者，想盡辦法寫一篇勉強貌似有主軸、實際上卻不斷跑題的散漫文章，來給自己一點點控制感。好了，文章寫完，我⋯⋯
⋯⋯就回去工作吧。因為我想不到其他會讓我快樂、又不會有後遺症的事可以做了。
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