在醫生確診復發之後，我想我整個人被嚇到的程度反而大過於身體的反應，緊張、慌亂、四處尋求協助，我好像稍微能夠理解什麼叫做「被嚇死」。
語言是一種信念，當周遭的人把你的狀況形容得很嚴重，而你也相信的時候，那麼你的狀況真的會越來越差，原本覺得身體的狀況沒有特別不適，卻在被宣告復發之後每天都感覺越來越疲倦，心情也很差。
內心其實很不想做化療，但是不少長輩跳出來積極要我接受化療。我慢慢地選擇接受現況，縱使我根本一點也不想要化療。那，為什麼我不想做化療？為什麼我不想像多數患者一樣當一位乖乖的病人？在聽醫生解釋的時候，我感覺這就是所有的癌症的SOP，而神經內分泌腫瘤的案例似乎真的並不是很多，我遇到的許多醫生都沒辦法好好解釋我的狀況（我常常遇到他們要我自己Google），外加我的復發是肝臟和腹腔都有看到腫瘤，醫生說化療只能針對肝臟的復發，腹腔的腫瘤並不會有效果，之後可能要再搭配灌熱水到身體裡面的熱治療，並不確定這一切會不會有效果。當然我知道所有的事情都沒有絕對，我身旁很多人都曾經接受化療，我遇到一些乳癌過來人都是走過化療，現在身體狀況非常好；但我也遇到很多比較罕見的癌症，因為化學治療或放射治療所產生的併發症、副作用、細菌感染，造成身體很多機能損壞，或因此死亡。
我認為不同的病症是沒有辦法用相同的方式來處理，但是我也不是專業的主流醫學學者，我不知道我這樣的想法到底是否正確，純粹只是我個人的想法。
但是，不做化療，好像也沒有更好的方法，當下我是這樣想的，縱使再不願意，也試試看吧，而且：「大家都希望我去做化療，我不做大家不是就覺得我很任性嗎？」心底有一個聲音這樣說。
那幾天真的很掙扎，開始搜尋各種關於化療準備的資訊，化療前的飲食、是否要打停經針、假髮和頭巾的準備...等等，但內心又好爭扎，我知道我不想做化療！超級不想！
心慌慌的那幾天，透過朋友的介紹，做了塔羅諮詢和第八脈輪的諮詢。印象很深刻的是，在做第八脈輪諮詢的時候，替我諮詢的老師說：「生命的主導權，是這一次的課題，如果妳要把自己的主導權交給別人，妳身體也不需要這麼奮力地為妳活下來了。不是把命、時間、生活、感覺、決定、意義交給別人這個選項，不然，妳內在沒有準備好，即使给妳再好的醫療，妳也不一定會有意願活下來。化療可以幫到一些人，我想那也包括妳，前提是妳想要被幫忙。但我會說，也尊重妳內在的感覺，就是還有更適合妳的方式是什麼，這是妳要比別人更清楚的事，不然，親友就只會不斷地要求與催促妳而已。」
當下真的覺得這些話完全正中我心！於是我給自己一點時間，將門診的時間往後延。回顧了過往人生，我的確在很多人生大事上面都交給別人來替我做決定，卻在走上別人替我決定的路上痛苦不堪，硬撐在路上，不斷批評自己，又想要證明自己，使得自己好累、好累、好累。其實，人生再怎麼樣都是自己的啊，別人的眼光，別人的說法，縱使他/她是世界上最親密的人，都沒有資格去介入自己的人生，可是，我總是太容易讓別人介入我的人生、我的想法，我好愛去想如何證明自己的論點是對的，這樣的人生，怎麼會輕鬆？
想了好幾天，我知道內心還是抗拒化療的，但是又找不到其他的方法來面對復發。有天和大學的主修老師去聽了癌症論壇分享會，在那聽到了李豐醫師的分享，她在28歲確診淋巴癌，做了化療、放療都沒有康復，在放療療程沒有做完之時，她逃走了，逃離了主流醫學，不再做治療，也不做任何檢查，自己用信仰和其他療癒的方式幫助自己，現在她已經八十幾歲了。論壇上，有一位女生問李豐醫師：「我可以像老師一樣，一心吃齋唸佛，不要再去接受任何治療和檢查嗎？」老師笑著回答她說：「妳沒辦法的，妳會這樣問，就是因為妳怕死，妳還是乖乖的去做檢查吧。我不怕死，所以我敢這樣，我就把人生每一天都做在玩。」
當下覺得，真的，其實每個人都難逃一死，只是死法不同罷了。我怕死嗎？我想我是害怕的，所以面對復發，我才會那麼樣害怕。可是，不管是好的細胞、壞的細胞，這些不是都是身體裡面的一部分嗎？打擊壞蛋是世界上的唯一正解嗎？共存是沒有辦法的嗎？聽完論壇，總覺得我的疑問更多了。
時間拖著拖著，即將來到下次的門診，親人希望我能在門診當天馬上打化療，我不想，但親人很堅持。我能理解親人的擔心，但我也不想要不尊重自己的意願。
突然有一天，新的選擇出現了。
下回再繼續分享，新的選擇是什麼。人生真的很酷，沒有人知道會發生什麼事情，好好把握當下，好好享受一切吧！！！！
