別對愛自己的人太嚴格----愈喜歡愈期待是一種傷害？
更新於 2019/05/17閱讀時間約 4 分鐘
這篇文章會用比較簡短的方式提供幾個觀點，例證部分會以自己的經驗為主，讀者若有相關經驗或是其他看法也歡迎提出，很希望能在交流中一起成長．
- 喜歡，從不太實際開始
喜歡，很多時候是伴隨著一些不切實際的想像與期待．
看到了一點點亮光，就想像了一整天美麗的星空．
得到一點認同，就覺得對方愈和自己相同，愈喜歡愈希望對方能在其他方面和自己相像，愈希望對方能在各種角度符合自己的想像．
（這些行為和「投射」有很大的關係）
與陌生人相比，對於關係愈親密以及愈喜歡的人，就會有愈高的期待，每當對象滿足了自己的期待之後，心中喜歡和信任的感情就會又一次被加深，而期待就會再一次提高．
習慣了，就想要更好
習慣了對方的好，就會希望對方能夠變得更好．
這種期待，會給對方有形或無形的壓力，畢竟不是所有人都能夠持續成長，不是每個人都有義務要滿足他人的想像，也不是因為關係的親密、或心理的喜歡就可以一直給予．
而當期待落空時，隨之而來的失落感與憤怒，更是容易對親密關係造成傷害，那是種發現了「期待」與「真相」落差後的情緒反應，是一種親密關係中的不公平． - 如果沒有「期待」
我一直都覺得「期待」能夠幫助人們成長，改善關係．
也是到最近才發現，「期待」很容易無限擴張、很容易變成自私，當我發現這件事情的時候，我就刻意讓自己不去「期待」．
再拿掉了「期待」之後，我突然間不能對任何事物「感到好奇」，我把所有的目標都降的很低，我對完成的事情沒有滿足感，也不太能喜歡上一個人或一件事．
我覺得很無聊、很空洞．
也是這時候才知道，「期待」或是「好奇」並不是全有或全無的概念，只要適當地去控制期待程度（聽起來很困難），就能夠好好生活．
- 不想要變自私
從小聽過很多次「自愛」、「自重」、「自律」這些話，每一次聽都覺得很可笑，大人們總以為給出了很大的權限，透過希望和期待感想要控制小孩子．
卻不知道，那些難懂的漂亮話小孩子根本聽不懂，也自然而然不會有什麼效果，在小孩子耳裡聽到的就只有憤怒、生氣和大聲而已．
那些難懂的漂亮話，只是想要讓自己穩穩站在「正確」的位置罷了，只是一種安慰自己的話，而不是一種溝通、一種相處．
而「自私」這個詞，則是往往會被用來當作最有用的工具去管理群眾＆小孩子們，被教導成「罪惡」，從那時候開始所有關於「自己」的事情，都變成了事不關己．
也就慢慢習慣去在群眾中扮演著討好他人的身份，慢慢的不扮演自己．
但誰不自私？
誰不想要去做自己想要做的事情、不想完成自己的夢想、不想愛自己愛的人、不想買衣服給自己？
誰能夠完全不為自己而活？
人際相處中，一定包含了對彼此抱有期待，而在與他人相處的過程中，如果顧忌著「會不會變成自私的人」就很容易畫下巨大的界線，變得很難相處或是四處討好，變得更討厭．
而如何不「自私」？
我認為要做的事情只有一個----「站在彼此的角度」思考，更加認識自己的想法、更加聆聽對方的想法，就能夠讓互動變得更自然，更不會傷害到彼此．
- 期待與嚴格
希望你變更好，所以才要求你．
這句話大家應該在小時候或多或少都聽過，而家人和朋友以及老師的要求，往往會在達成之後，變得更加嚴格．
「進步獎」就是一個很常見的例子，本意是讓學生關注自身的學習成果，而非與名次靠前的學生比較，以免產生過大的失落感．
但也反應了一件事，那就是在學校教育中只有「進步」和「名列前茅」這兩件事情值得被關注．
愈被身邊的人期待，就會陷入愈嚴格的環境中，然後倍感壓力，這種壓力對於生活單純（目標單純）的學生而言，就會產生很大的影響力．
而學生愈回應他人的期待，就愈容易失去自己的時間、自身興趣和休閒娛樂等等的平衡，進而感到迷茫、迷失自我．
而這種狀況並沒有簡單的解決方法，希望讀者能在了解這種情況後，能慢慢找到改變的方法．
祝好
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為何要視他人滿足自己的期待為理所當然呢？這種期待本身就帶有一種不合理的我執。我們期望他人按照自己的意願行事，然而，每個人都有自己的生活方式和思考方式，家家有
期待真的需要存在嗎？可是就像股票一樣，總是有人願意付出 儘管風險高，但他們看到的更多是報酬。
我真的不覺得對任何事需要抱持期待的感覺 畢竟有一句話—「期待越大，所帶來的傷害也越大」
從小到大我都相信這句話 也經歷過這句話所說的傷害，那真的很痛 心裡有一股上不來的氣。因為相信這句話 我所想的也都是
年紀越來越大
心中對於許多事情的標準也跟著改變
一不小心就對他人產生過多的期待
甚至出現理所當然就該這樣的想法
如果最後結果不符何「期望值」
自己心中反而產生了失望、生氣的情緒
甚至把這樣的情緒，發洩在對方身上
慢慢的就產生了隔閡、嫌隙
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
生活當中幾乎所有事物在發生以前，都與「期待」有關。許多事物在期待之前，是由機率掌控，加上期待再最大化。在一段關係裡面好似沒能成為對方期待中的那個樣子，就得負起責任，修正錯誤。
期待對方成為自己完美的伴侶，多半是過於不切實際，修的不成人形，還能肯定地說愛對方嗎？
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