別對愛自己的人太嚴格----愈喜歡愈期待是一種傷害？

麻雀轟炸機

2019/05/17閱讀時間約 4 分鐘

這篇文章會用比較簡短的方式提供幾個觀點，例證部分會以自己的經驗為主，讀者若有相關經驗或是其他看法也歡迎提出，很希望能在交流中一起成長．

喜歡，從不太實際開始

喜歡，很多時候是伴隨著一些不切實際的想像與期待．

看到了一點點亮光，就想像了一整天美麗的星空．

得到一點認同，就覺得對方愈和自己相同，愈喜歡愈希望對方能在其他方面和自己相像，愈希望對方能在各種角度符合自己的想像．

（這些行為和「投射」有很大的關係）

與陌生人相比，對於關係愈親密以及愈喜歡的人，就會有愈高的期待，每當對象滿足了自己的期待之後，心中喜歡和信任的感情就會又一次被加深，而期待就會再一次提高．

習慣了，就想要更好

習慣了對方的好，就會希望對方能夠變得更好．

這種期待，會給對方有形或無形的壓力，畢竟不是所有人都能夠持續成長，不是每個人都有義務要滿足他人的想像，也不是因為關係的親密、或心理的喜歡就可以一直給予．

而當期待落空時，隨之而來的失落感與憤怒，更是容易對親密關係造成傷害，那是種發現了「期待」與「真相」落差後的情緒反應，是一種親密關係中的不公平．
如果沒有「期待」

我一直都覺得「期待」能夠幫助人們成長，改善關係．

也是到最近才發現，「期待」很容易無限擴張、很容易變成自私，當我發現這件事情的時候，我就刻意讓自己不去「期待」．

再拿掉了「期待」之後，我突然間不能對任何事物「感到好奇」，我把所有的目標都降的很低，我對完成的事情沒有滿足感，也不太能喜歡上一個人或一件事．

我覺得很無聊、很空洞．

也是這時候才知道，「期待」或是「好奇」並不是全有或全無的概念，只要適當地去控制期待程度（聽起來很困難），就能夠好好生活．
不想要變自私

從小聽過很多次「自愛」、「自重」、「自律」這些話，每一次聽都覺得很可笑，大人們總以為給出了很大的權限，透過希望和期待感想要控制小孩子．

卻不知道，那些難懂的漂亮話小孩子根本聽不懂，也自然而然不會有什麼效果，在小孩子耳裡聽到的就只有憤怒、生氣和大聲而已．

那些難懂的漂亮話，只是想要讓自己穩穩站在「正確」的位置罷了，只是一種安慰自己的話，而不是一種溝通、一種相處．

而「自私」這個詞，則是往往會被用來當作最有用的工具去管理群眾＆小孩子們，被教導成「罪惡」，從那時候開始所有關於「自己」的事情，都變成了事不關己．

也就慢慢習慣去在群眾中扮演著討好他人的身份，慢慢的不扮演自己．

但誰不自私？

誰不想要去做自己想要做的事情、不想完成自己的夢想、不想愛自己愛的人、不想買衣服給自己？

誰能夠完全不為自己而活？

人際相處中，一定包含了對彼此抱有期待，而在與他人相處的過程中，如果顧忌著「會不會變成自私的人」就很容易畫下巨大的界線，變得很難相處或是四處討好，變得更討厭．

而如何不「自私」？

我認為要做的事情只有一個----「站在彼此的角度」思考，更加認識自己的想法、更加聆聽對方的想法，就能夠讓互動變得更自然，更不會傷害到彼此．
期待與嚴格

希望你變更好，所以才要求你．

這句話大家應該在小時候或多或少都聽過，而家人和朋友以及老師的要求，往往會在達成之後，變得更加嚴格．

「進步獎」就是一個很常見的例子，本意是讓學生關注自身的學習成果，而非與名次靠前的學生比較，以免產生過大的失落感．

但也反應了一件事，那就是在學校教育中只有「進步」和「名列前茅」這兩件事情值得被關注．

愈被身邊的人期待，就會陷入愈嚴格的環境中，然後倍感壓力，這種壓力對於生活單純（目標單純）的學生而言，就會產生很大的影響力．

而學生愈回應他人的期待，就愈容易失去自己的時間、自身興趣和休閒娛樂等等的平衡，進而感到迷茫、迷失自我．

而這種狀況並沒有簡單的解決方法，希望讀者能在了解這種情況後，能慢慢找到改變的方法．

祝好