昨天看到一篇文章說，生產最感動的時刻就是新手爸爸們轉身擁抱老婆、對她說：「辛苦了，我愛妳。」然後底下留言都在討論產後先生的反應，於是我花了一些時間思考這件事。
生完小孩以後老公的反應——嗯，我不知道。印象中，我整整花了兩天才退麻醉（的樣子）。中間有醒來，但整個人跟嗑藥一樣茫到不行——肚子上火在燒，手背與手腕的針孔輕碰就痛哭，術後止痛機器（猜測應該是嗎啡？）完全按不要錢。
然後我很抗拒去看小孩，記憶中是第二天下午我父母和我姊來看我，我才心不甘情不願的扶著點滴架一點點蹭到嬰兒室去——他媽的，有夠遠。很多人問我什麼時候要生第二胎，老實說我真的沒想過。偶爾會有念頭飄過，我想要再生一個女兒，當然兒子也很好，我想要再有一個小孩，讓我心愛的寶寶可以有一個一生都能為彼此奉獻、互助互愛，永遠把彼此放在心尖的對象——縱使世間萬般艱難，他們都至少擁有彼此，哪怕我和先生都離開這個世界，他們永遠都不需要恐懼，永遠都可以回家。
但這個理由其實是很自私的，我只是想要複製我父母和手足對我的珍愛而已。
現在回想生產前、中、後，三天兩夜的——折磨——我還是會起雞皮疙瘩。我很害怕。
我想吃全餐（自然產生太久變剖腹產）的我完全有資格這麼說——催生真的不痛，讓我尖叫了一天一夜的不是催生，而是胎頭下降必然的疼痛，與催生無關，自然產的媽媽們在那個階段會痛得更久。
先生五天的陪產假，第一天幫我跑腿、第二天看著我尖叫哭痛（然後搞得他很焦慮）、第三天繼續跑腿，第四天、第五天，都因為我動彈不得而千萬般辛苦。
誰說生產是母難日而已，那是你們不知道作為一個焦慮性格的伴侶有多恐懼——一直到我產後半年了、小孩都會翻爬了，他還是會半夜講夢話：「老婆加油，再撐一下，再一個小時就上無痛了！」
然後他會稍微睜開眼睛，伸手牽住我的手，再睡著。
母親節將近，先生一直有意無意的暗示或明示那天我們可以稍微慶祝一下，我一直沒有很正面的回答；一方面是因為我其實不知道他是要邀請我公婆一起過，還是只有我們三人一貓小世界？另外一方面是，荷爾蒙影響完全褪去的現在，我一直在想，我其實只有吃不下、睡不好、產前吐、產後痛、餵奶的睡眠不足與髒污恐懼症頻繁發作而已，就這樣。
但作為我這個 EY 人的伴侶的他，要面對的是我無時無刻都在憤怒的情緒裡，看什麼都不爽，遷怒他就算了，動不動就發脾氣大哭大鬧；還要擔心習慣一天只吃一餐的我吃得是否營養；半夜我抽筋痛醒，他完全是瞬間進入備戰狀態——我都已經睡回去了，他卻睜著眼睛到天亮，然後拖著睡眠不足的疲憊身軀迎戰新的一天（和各種說白痴智障都侮辱白痴智障的白痴智障們）；我印象最深刻的是，週末我休假、他值班，我睡了整個白天，一直沒有回訊息，他就拋下一切請假回家看我，我被吵醒還對他發脾氣、說他吵我睡覺，而他也沒說什麼，就說了只是擔心，就讓我繼續睡了。
我其實還沒整理出來我到底想要說什麼，總之，在獨自育兒的那八個月，我有千萬怨言，跟著媽媽群組一起憤怒大罵豬隊友，但其實我知道他不是沒有心，只是無能為力。而他的體貼與關愛就體現在一些奇怪的地方——例如說，一個禮拜吃三次我喜歡的碗粿，或是即使遇到他難得的休假，也讓我睡到深處無怨尤。
這個月月底是我們結婚兩週年紀念，其實很難想像已經兩年了。
老公啊，謝謝你給我的人生，謝謝你陪我一步步度過生命的困難，謝謝你在每一次我發病、變成潑婦瘋子神經病的時候依然不離不棄，謝謝你連帶寶愛我視若珍寶的毛孩們，謝謝你給予我那麼、那麼多的自由和喜怒哀樂，謝謝你包容我一切情緒和缺陷，謝謝你那麼努力的照顧、珍愛著如此不堪的我。
謝謝宇宙讓我們相遇，謝謝你選擇我、謝謝你認同我的存在。
我也愛你，用我全部的生命愛你。
