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我寫文章最勤勞的日子,大概是大學那段時間吧。一有心得就喀啦喀拉地不停敲鍵盤,寫得是什麼,恐怕只有你記得。你說你早忘了,但是那時候,可以感受到我所感受的。

你開始寫文章的時候比我早得多,大概是小學三四年級吧。你看了很多寓言類的書,為了寫心得。寫很多篇心得可以幹嘛?你說可以換獎品或是拿獎狀什麼的吧。你還喜歡當時的導師,他總是誇獎你寫的,甚至還把你的短短的幾句新詩貼上了牆上。從那時候開始你喜歡寫詩。

我也以為自己會寫詩,但是就是語意不清的散文而已。自從大學亂槍打鳥地參加著各式各樣的比賽,散文拿了不少佳作,但是詩頻頻落榜,才發現自己,真的不太會寫詩。小說則是上完小說課之後,感覺自己總會走向邯鄲學步,而放棄了。常常會把散文寫成詩,然後把散文寫成小說,沒個樣子。

你說你也不太寫詩或是散文,或者小說。你小學的時候寫了很多讀書心得,直到喜歡上第一個女生之後,開始寫日記,或者說寫著心底話。紀錄著你們的所有接觸,然後你的感受,然後所有失落與傷害。貨真價實的獨角戲。

你的母親如果翻到了那個時期的筆記本,大概會驚訝原來粗枝大葉的你,居然是會對另外一個人隱藏了如此深厚的愛意。你說你寧願燒毀那個房間,也不願意讓任何人閱讀你。

也許每個人的現在,都是由所有的過去組成的,但是我們不一定發現是哪一段造成那一塊的瘀傷或者疤痕。我笑著說,你當時寫的那些寓言,簡直是復刻小學時期的閱讀狀況吧?然後心底默默地想著,你那麼沉的文字頻率,大概也是因為習於唱獨角戲的過往。

你還寫詩或是散文嗎?
不,不寫了,可是寫信。
寫給誰呢?
不能告訴你,不過不會寄出去。
我能看嗎?
不能。
那些信最後會去哪裡呢?
會去一個不該收到的人的手裡。
怎麼定義誰不該收到呢?
不知道,可能是天使或是惡魔吧。


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「現在」這個概念消失了此專題將收納兩個主題 短暫脫離世界的方法-關於電影、書籍,能將「你」這個載體短暫關機,把「你」的意識放逐世界之外。 鏡頭之外的時間繼續流逝著-將接續電影的結尾,描述主角或者配角延伸出去的片段故事。
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太多人敘述過你的樣子,不經意地為你下了定義,你現在的樣子就能看出你未來的模樣。本是無心,卻更顯清晰,有時候,你回想起這一切,更覺驚悚。外人看你,更像是你。 當時,你聽見這些評語,看似不以為意,心底嗤之以鼻,但是更深處的你,如無頭蒼蠅。你是誰,你該是誰,你終究會成為誰。越是這樣想,越是憂鬱。 那些
「我們不會再見面了。 你知道的,我也知道。沒有人犯錯,沒有人捨棄,沒有人願意。 生命實在是太過痛苦了,我們將逐漸變型,直到認不出彼此。 這是必然的,我們相遇,我們理解,我們分離。 所有的懷念,把過去都裂成碎片,鑲嵌在某段文字中。 你,終將成為開端,也在一瞬之間成為結尾。」 確切地說,我們並沒有激烈
認識一個人,熟識一個人需要多長時間? 對於時間觀念很差勁的我而言,這個問題很難回答。甚至沒有辦法準確說出初識的印象,或是兩人來往頻繁的時間點。常常意識到這樣一個人出現在身邊的時候,已經經歷了漫長的時間了。依賴而且信賴,經常性地認為已經理解對方,並且被對方理解。儘管,雙向的理解程度是無法被驗證的。我
把所有都揉碎,切得細細的藏入那團黏土之中。 有一天,能把黏土塑型。成為一個作品。 黏土太多了,堆在牆角乾裂開來。 你沒能照顧的,全數成為了廢棄品。 阿,只能遺失嗎?你看著牆角那些已經無用的。 捧在手心上的那一刻。 全都粉碎了,風一吹就能飄到遠方。 你想著,如果什麼都沒有留下那就更好了。 偏偏,這些
許久以前,有一段很流行使用著無名或是PC報台寫文章的時期。 那時候也跟風開始寫起了日記,興沖沖地一天一篇短文,偶爾寫的比較隱晦一點,暗藏一些線索,希望誰能看懂,又希望誰都看不懂。 有時候,寫著寫著,忍不住思考起為何而寫。日記分明是很私密的,大家不都討厭被偷翻偷看嗎?為什麼現在又興沖沖地展示呢?
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