在焦慮的世代裡，被療癒的咒語

在這個快速轉動的時代，每個人沒有一兩個特殊技能好像不行，想想我們上一代還推崇著日本的職人精神；一輩子只做好一件事，這一世代卻開始流行起斜槓青年，平常當個普通上班族，下班還要化身為攝影師、文字創作者、甜點師甚至是youtuber。

每個人都變得很忙碌，忙的成就自己，忙得急於向這個世界證明，我是有能耐的。

為了成為一個心理諮商師，根據台灣的法律必須唸相關的研究系所外加全職實習一年，你才有考取諮商師執照的資格。但想念研究所就必須大學畢業或專科畢業，又或者具備修業證書才行。我這個當年瀟灑投入社會的汪洋中，在成長至24歲後才決定回學校唸書的女子，這時候稍稍悔恨自己當年幹嘛不把大學唸完，因為那時還有爸媽能把自己養的白胖，學費、生活費，完全不用擔心。
在出社會六年後，也不好意思再轉頭跟爸媽說：「我要回去念大學了，能不能養我。」這種不要臉的話，所以在找到人生夢想後，為了不讓自己因為夢想而餓死，所以選了和心理有一定相關的社工系夜校，讓我能夠白天上班晚上上課。追逐夢想的同時不讓自己被餓死。

今年是我大學的最後一年，這四年說長不長，說短不短，但足以見證身邊朋友結婚、生子、工作穩定、升職、開始照顧父母的一個時間長度。
但在這段時間以來，我除了唸書、做一份只能糊口的工作之外，只剩下微薄的存款，和考不上研究所的擔憂。
每當朋友問起：「你畢業後要幹嘛？」我雖然堅定的回答：「唸研究所。」但大家就會回我ㄧ個竟然還要繼續唸的表情。辦公室裡的阿姨更過分，她直接說：「女孩子唸這麼多書要幹嘛？」雖然這種八股的言論我不放在眼裡，可以冷靜的回應阿姨：「謀愛去ㄍㄟˋ婚喔？（不然要去結婚喔），但是我看到別人結婚之後都沒有很開心耶。」阿姨就會一臉認真的說：「嘛西捏。（也是捏）」

在這種氛圍下很難不自我懷疑，總是會覺得自己是不是太廢了，別人都在努力上班賺錢、結婚生子，而我還要參加研究所這個孤單的馬拉松（諮商相關的科系，通常要唸3-4年，因為外加一年全職實習），現階段對社會貢獻度零的學生。
雖然這樣的自我懷疑，在我有理智的時候還能說服自己「要相信自己的信念，人要活得有熱情，才對得起自己的靈魂。」時不時還搜尋李安跟魏德聖導演的故事，看看他們沒成名前不得志的故事來安慰自己。

社會的氛圍很奇妙，不會大張旗鼓的告訴你主流的價值是什麼，但是卻在微小的地方無時無刻提醒你，怎樣才是成功的人生。

身邊親戚朋友的表情、年齡的增長、乾扁的帳戶，被這些焦慮包裹的我，也開始動搖，我打算考一張社工師證照，說好聽一點是為了以後唸研究所能夠時不時得到機構帶活動，有張證照比較方便；說實在的就是想證明自己的價值。

某天晚上男友問起我最近社工師考試準備得如何，之後他問了幾個問題，讓我內心的焦慮感大爆炸。
「為什麼你一定要考社工師阿?你以後要當社工嗎?」
「既然你沒有要當社工，幹嘛要浪費時間考，你不是還要準備研究所嗎?」
「你是不是被老師影響阿？別人叫你考就考。」
「你為了讀研究所的兼職工作，考社工師證照?」
「會不會本末倒置？」
一連串的問題問下來，我像是港片中的罪犯，被關進狹小的審問室，桌上的燈直直照在我臉上，好像這樣我就能全盤托出真相。

簡直就是靈魂的考驗，我不得不面對我內心的脆弱和不安的焦慮感，我內心的微弱聲音在說：
「我不想要看起來很廢嘛。」
「我不想要覺得自己一無是處，如果我沒考上研究所該怎麼辦？」
「我不想覺得自己很沒用。」
「我不想一直需要當被照顧的人，我也想趕快開始工作賺錢，照顧別人。」

我焦慮地在電話那頭，請求男友可不可以不要再管我，眼淚直撲撲的流，他也委屈的不知道該說什麼好， 他只是希望我不要因小大，希望我所有的決定都是經過審慎地思考，我最後跟他說出我的焦慮：
「我不希望我拖累你，好像我一直很廢，不能和別人一樣好好的工作賺錢，跟你過想要的生活，我只能這樣，唸研究所以後可能還需要你養我，我不喜歡這樣。」

「在我這裡，你可以不用這樣。」他直接地說出這句話，這句讓我放下焦慮的咒語，之後我還請他多說幾次。

「在我這裡，你可以不用這樣。」
「在我這裡，你可以不用這樣。」
「在我這裡，你可以不用這樣。」

他說他只想支持我，做我想做的事，提出問題也只是希望提醒我對我來說真正重要的事，不需要擔心其他的事，做自己想做的就可以了。對啊！我都忘了當年熱情追求夢想的自己，開始變得害怕，怕是不是落後別人一大截，怕是不是讓別人失望了，但當時的我根本不會在乎這些事，只在乎自己是不是能追求自己的熱情，度過一生。

現在我學會對自己說「在我這裡，你可以只做自己。」這個社會很焦慮很急躁很貪心，讓我想起陳粒的易燃易爆炸，歌詞裡的一段說盼我瘋魔 還盼我孑孓不獨活，想我冷艷 還想我輕佻又下賤，要我陽光 還要我風情不搖晃，戲我哭笑無主 還戲我心如枯木。在這個社會上做人，就像歌詞裡說的一樣難，只做最好的自己也很難，但只要對得起自己就行。