因為不理解而無法靠近　讀《滌，這個不正常的人》#2

2020/09/29閱讀時間約 3 分鐘

大學、志工、實習、研究所、工作，當我在外見過許多事物、結交許多朋友，從自卑中脫困、覺得自己應當有價值，如同他們期待你藉由多跟別人互動而社會化時，他們覺得你變了。變得偏激、愛爭論、斤斤計較，指認出日常生活中的問題、改變了生活習慣並有所堅持、開始拒絕參與某些活動，這些因為覺得自己是社會的一份子而實踐的種種，不被認為是一件正向的事。

是想要理解我，還是改變我？

羅哲斯說，人們總是施以「評價性的了解」，比如：「我也有過你這種經驗，但我的反應跟你不一樣。」這種批評性的了解是人們經常做的，去評判他人跟自己不一樣的行為表現，說的時候還會加上「我了解」、「我知道」，但這不是真的「同理心」。(p152_

羅哲斯說：「如果有人能了解我到底有什麼感覺，而不是想分析我或評判我，那麼，我定能在這樣的氣候中開花成長。」(p153)

「對方跟自己不一樣，不代表他是錯的喔！」（來源：《花男》）

我認為「做選擇」從來是一種個人偏好，有時候為了和他人合作，找理由說服他人接受自己的選擇、或者在協調下妥協於某種選擇。
但為什麼在自己的生活裡面、只對自己產生影響的選擇，還必須迎合世俗眼光、說服他人接受？有人為了睡晚一點住在公司旁邊，而願意負擔昂貴的房租；有人為了分切工作與生活，寧可每日搭45分鐘的車程通勤。有人想要賺很多的錢，為了在任何時刻消費都可以不眨眼睛；有人的夢想是擁有一塊田地，過上自給自足的平凡生活。

這都是無關乎對錯的個人偏好而已。

但我的選擇始終沒辦法獲得家人的接納，更甚之感到被指手畫腳。這也讓我常常對於家人關係感到困惑，因為是家人所以必須接受他們做選擇的價值觀嗎？我常常感受到的是評論性的了解，或是不願了解。
書寫並非是要公開抱怨家庭關係、責怪教育失敗（事實上並沒有），只是更想以獨立個體的相處衝突來談論長期困擾我的事情。而在這個過程中，我也清楚明白不是只有我感到痛苦、忍耐著那些不能被理解和否定，他們也在忍耐我的不願分享、態度差勁、客套疏離。

關係無法更靠近、無法互相理解的問題，如房間裡的被刻意忽視的大象，而我也像刺蝟一樣，隨時準備反擊，因為露出脆弱的一處、表達真實的感受，從來只帶來受傷，而我過於害怕再次受傷。

選擇放棄，比較好嗎？

你被困在這裡，都是別人的責任嗎？媽有什麼理由要給你錢？
我的口氣有點衝。滌聽完倒是平靜的說：「那樣比較容易。」(p144)

當滌說「比較容易」的時候，也讓我思考著：在家人面前放棄所有自我堅持與意志，是不是讓關係和平比較容易的方法？但這樣的決定是最「美滿」的嗎？這不就是選擇了不讓他們認識真正的我嗎？
認同有人一輩子都無法理解你，而選擇放棄溝通、傳達想法，並在所有意見相左的時刻妥協和聽話，表示我已經放棄為這段關係做出任何努力了。而我之所以「還在這裡」，只是因為我們擁有無法輕易分手的關係。這樣會比較好嗎？對誰比較好？

在社會互動中，有時我們尚且能如滑雪一般，閃過那些衝撞而來可能使你受傷的傢伙、那些和自身衝突的事物，然而不同的是，他們總是在那裡。雖然在誰做出改變之前，只能維持這個令人不大舒服的現狀，蒙著眼一起大玩踩地雷，但起碼我還會覺得痛，那是因為我還在乎，我還沒有放棄。

在學習與探索的成長過程中，長出了自己的生存方式和價值觀，也長出了欣賞差異、與其相處的柔軟；長出自我中心、害怕犯錯使得自己無法放鬆的性格的同時，也長出了獨立思考、處事細心、討人喜歡的部分。先天與後天養成、選擇抵抗或順從，是難以言明的盤根錯節交織而成，同時是一體兩面的。

而因為我還在長、還在練習，所以我會告訴自己沒有關係。