最近的我真的很迷惘，每當我開始想離職的事，我就知道自己對於人生又起了「玩心」，對於自己到底為什麼會這樣？我有時真的很迷惘，我不知道自己要前往去哪個地方，也不確定自己現在身處的所在是否就已經是最適合自己的。明明每一個工作開始前，我都是滿懷期待覺得要好好一直做下去的啊！但是，為什麼日子晃眼感覺也才過了幾年，我就覺得有些職業倦怠，甚至有時會閃過幾分念頭覺得我是不是硬把自己塞進去一個假裝挺合適的地方，那個地方可能看起來很安穩，也讓我就這麼習慣了，然而，最近，我的身體狀況有許多不適，衝著這份「難過」我聽見了內心的躁動不安，那份源自於內在的鼓譟響徹了起來，我想壓抑，卻偏偏覺得那樣做實在太對不起自己。
公司裡常有許多資深的老前輩和我說：「現在這份工作已經很好了，很安定，而且最適合妳們女孩子，成家、養孩子」？聽到這，我一方面的確感恩現在的工作如同我一開始想要的安穩，且不至於在下班後讓身體過於勞累，但是，這份安定感並非源自於我內在的力量，時間久了之後，我漸漸對於外在的閒適與忙碌都無感了，心也不在熾熱地滿腔熱血，我不喜歡自己將就地活，卻也還不確定有什麼方式可以幫助自己脫身，我嗅出了自己想改變的味道，但仍然會害怕去承擔選擇不如自己預期的風險。
不知道從什麼時候，我變得這麼膽小？回想以前學生時期，沒什麼錢地拼命打工不也活得好好的？我思忖著現在的自己到底怎麼了？是害怕漸漸有了年紀跟不上同年齡層的朋友嗎？看著別人買車、買房、養兒育女，說真的，我並不會特別羨慕，我一直覺得自己是一位不會和別人比較的人，然而，這些年來，我發現自己最大的問題是沒有勇氣去探索成為更完整的自己。正當大家看起來都好像一個蘿蔔，一個坑蹲好了，我還在坐立難安什麼呢？那感覺就像玩躲貓貓遊戲，所有人都準備躲好了，只有我還沒找到一個想安身的地方躲進去，接著，我在外頭亂晃、亂闖，又怕自己看起來特別笨拙，我不想別人看出我的迷惘，也曾懷疑自己是不是太挑了？於是，我就隨便地找個地洞將自己塞進去，可是，終究騙不了自己。
幾天前，我和一位朋友吃飯，正巧我的磁場吸引到了一位和我同樣在人生這階段迷失的孩子，我們卸下了防備，並說出了自己都想離職，轉換人生跑道的念頭，聊著、聊著，我發現我們目前雖然都還不確定自己未來真正會成為什麼？又或者說我們不完全明白該倚靠什麼成為自己想要的樣子，不過，至少終點的方向我們是有的，她想成為一位偏鄉教育工作者，而我想成為一位文字工作者，那次談心的過程，我們成為了彼此的慰藉和鼓勵，也似乎替自己在心底埋下了一顆種子，後來，她決定報名了偏鄉教育訓練機構的遴選，而我也決心多藉由投稿或嘗試文字接案的可能，來讓自己的文字有機會被看見。也許，目前的我們都還沒有辦法確定自己現在正在做的事情是否能往自我實現更進一步，不過，至少我們去做、去試了，我想這一路探索的路程，充實走著才讓自己心安理得。
人的一 生到底會迷惘多少回？我覺得自己總是不斷地出現這種狀態，然而，現在的我終於好像有點明白 — 其實，這樣也沒什麼大不了的，當出現這種感覺時，也許意味著突破自己舒適圈的機會來了，我可以大膽去探索，並一次又一次地藉由了解自我，進而去餵養自己可以承擔改變的膽量。人的狀態和想法一輩子會改變很多次，每一次改變也都意味著我們以前想要的，或者現況，已不能滿足目前自身的心靈需求，所以，我試著想寫出點什麼來鼓勵和我一樣迷惘的人，給自己一點空間去捨下和嘗試，願意做出一點微小的改變，也允許自己走丟，不用急著回到「人生正軌」，畢竟，走自己的路才好玩！人生不必太嚴肅，我們也許只是太害怕玩遊戲輸了，但用成熟的角度去想，輸了又怎樣，再重來，大不了還能玩別的，說不定，有了新的體驗，還能玩出自己的心得。我想迷惘不該是任何人的過錯，當然也不會是你的錯，跳出框架去走走看看是一種人生自由，也是一種生而為人最基本的權利不是嗎？
