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從樹洞計畫中,我看到那些沒有被治癒的童年陰影如何影響我們的人生。2個真實故事的分享

閱讀時間約 8 分鐘
在我還未開始分享任何故事之前,先和大家分享一些觀念。

有些人看到“童年陰影”,認為與自己無關。他們一生過得順遂、無虞,與家人關係健康融洽,何來陰影之說?另外一部分的人,則是在成長的過程中遭遇一些逆境,這些事件可能會給他們帶來心靈上的折磨,甚至導致創傷。曾有童年陰影但是沒有治癒的人們,不論成長以後在社會的成就如何,童年所導致的陰影都會影響他們成人後的生活。

1998年,美國一名醫師——Felitti所發表的童年逆境研究(Adverse Childhood Experience Study,以下簡稱ACE研究),揭開了童年經驗和成年時期身心健康的關聯性。當時,Felitti醫生研究了一萬七千多位中產階級、擁有大學學歷以及良好工作的成年受試者,請他們回顧童年經驗,以及檢視他們現在的身心健康狀態。結果發現,童年時期經歷越多逆境的人,在成年後有越高機率得到各種身心疾病,像是心血管疾病、焦慮症、憂鬱症、自殺傾向、癌症、酒癮問題、藥癮問題、肥胖症、高血壓、性傳染病、以及有越高的機率成為家暴加害者、以及在工作上的表現出問題。

不管你的童年是否經歷創傷,我都誠心邀請你一起將這篇文章看完。因為或許你非常幸運,在孩童時期沒有經歷太多傷痛,或是長大以後與過去的傷痛和解;但有許多人(其實是大多數的人)都被童年所產生的陰影而困擾。如果你非常幸運,擁有健全的心靈,或許你也有能力將這份幸運延續到其他人的生命當中。

這些童年陰影,如果一直放著不管,會如何影響我們的人生?

真實故事一,幫爸爸媽媽選的女朋友
W剛剛和交往5年的女友分手了,他來電的時候沒有太多情緒,淡淡地說著分手當晚的發生的事。

“所以你們分手最主要的原因是什麼?”我問。

“我和你說,人長大了是會變的。她再也不是那個可以和我一起追逐人生目標的人了。”

“怎麼說?”

“她總是想停在原地,我們的語言不再一樣了。”

“我看啊,你再這麼下去,再10個女朋友也是不夠分的。”

他沈默了一陣子,徵求他的同意以後,我開始對他的情況拆解。

他的父母都是教師,上有兩個哥哥與姐姐,都是優秀的老師、工程師和金融業專業人士。他全身上下充滿藝術和反骨的細胞,和追求穩定的家人大大不同。現在他因為父母的期盼,從事網路教育工作。

“你對你歷任女朋友的嚴厲,其實是來自你的父母親的影響。”我說,“你在成長的時候,他們總是對你有許多不解,對你的決定和你的發展都加以阻撓,這是因為他們愛你;但是不了解你,也不了解你的世界,他們怕用你的方式沒有辦法在這個社會生存。”

他默默喝下那杯奶茶,沒說什麼,默許我繼續。

“他們愛你,保護你,但同時對你也寄以厚望,加上哥哥姐姐們形象的壓力,以至於你覺得你必須成為什麼、成為他們眼中某種特定的形象,所以他們才會稱讚你、認同你、接受你,也因此,你將這份情感也轉移到愛情上。你擔心你所選擇的伴侶不會符合父母的期待,他們或許會因為你的擇偶而否定你,因此你對你的伴侶也異常嚴厲,希望他們某種程度上可以‘配得起’你,伴侶成了你爭取父母認同的其中一個途徑。”
他紅了眼睛,舉手示意我不要再繼續。我喝下還是溫熱的美式咖啡,等待這個時刻過去。

“對,好像有點是這樣。但是我從來不覺得前女友配不起我。”過了半嚮。他才開口。

“你當然不會選擇一個你認為條件糟糕、無法令你景仰的人作為伴侶;但同時,他們會提醒著你,你不能作為你自己,因為你必須是某種形象才行。你得不斷地得到認同,不管是父母的還是伴侶或是其他人的。因為你的童年留下這樣的生存模式,你可能某種程度上誤會了這個世界運轉的模式。”

“你怎麼知道?”

“我猜你和你的伴侶從來沒有討論過你父母或者你家人的事情。而且,她在很多方面常常需要你的幫助。”

“嗯。”

“你喜歡透過解決她的問題,來給你自己一些成就感,讓你在這段關係中產生價值,獲得認同,建立地位。你無法和他聊家人的事情,因為你認為你父母都是令人景仰的人,怎麼可以說他們的壞話?他們辛苦很久才給你這麼優渥的生活,你怎麼可以不滿足?最後,我單方面的認為,你的前女友總是有你父母或者哥哥姐姐的影子或是形象,我猜你大概不怎麼對你的家人敞開心胸?”

他後來陸續來過幾次電話,但是都是喝了點小酒才會來電。我告知他,我希望他可以在儘量清醒的狀況下進行溝通,但是我們可以循序漸進,慢慢往這個方向前進。從此以後他就不再打來了。

我其實想告訴他,天下沒有完美的父母,對父母有抱怨或者不滿都是正常的。“接受”是通往療癒道路上的關鍵,如果因為文化背景或者所謂的孝道,就一味否定父母無心之下,所對自己造成的傷害,忽視自己內心真正的需求,或許會使這段自我和解的路走得更漫長一些。

故事二,你必須停止當你童年的英雄

他外遇了,七年的婚姻,十二年的緣分,兩人正在協議離婚。

他來的時候,身邊跟著一個女人,但是不是他的妻子。我請他先讓那女子離開,然後開始我們的對話。
他的家庭經過許多變革,父親是個酒鬼、家暴,母親很早就帶著妹妹離開父親,幾年後再透過官司訴訟,將他帶離父親身邊,接回來一起住。他現在的太太是他的高中同學,結婚後一直都安然無事,直到兩年前他遇到現在這個女生。
他把故事說完之後,就一直看著遠方。
“你渴望家庭。”我說
“是的。”
“但是你外遇了。”
“嗯”
把自己的故事說完後,他的話就變得很少。
“那你今天找我的目的是什麼?”

“我愛我的妻子,也知道外遇不對。但是就是不知道怎麼了,也離不開現在這個對象。只覺得兩邊都不是人。”

“你童年的時候是否經歷家暴?”

“是的。”

“父親是施暴者?”

“對。”

“施暴的對象有誰?”

“全家,我妹妹、我媽媽。但是那時候我還很小,媽媽會保護我和妹妹。”

“你的太太呢?”

“我的太太是個天使,我找不到比他更好的女人了,而且她的家庭和諧,有我所嚮往的家庭生活,或許是我小時候沒有享受太多家庭溫暖吧。她的父母對我也和親生兒子一樣。如果她是9分,那天下沒有比她分數更高的女人了。但我還是外遇了,不知道為什麼。”

我沈默一陣子之後,準備回覆他的問題。

“接下來我要說的東西,會非常直接、直白。但是我想不到其他更好的方法了,所以我會試著慢點說,希望可以對你有幫助。”

“好的,你說。”

“我想,你現在外遇的對象,家裡的狀況有點複雜,父母在金錢上和別人有些糾紛,而且她的父親應該也會施暴。”

“欸……是的。”他有點訝異。

“她離過婚?”

“是的,她的前夫賭球輸了很多錢,和她借了錢去還債。然後他們離婚是強制執行的,也是家暴的關係。”

到這邊,其實問題的原因就相對明顯了,但是眼前這個對象陷在裡面太深,看不清楚眼前的狀況。

“你心裡面有個小男孩,他在小時候見證家暴,也看到母親為了保護他和妹妹被父親施以暴力,卻沒有力量阻止,所以這個成了他心裡的遺憾。”我緩緩地說,“所以,你現在長大了,有能力照顧自己了,你的媽媽、妹妹也已經遠離父親的暴力;但是你心裡的那個小男孩,一直沒有原諒自己。”
說到這裡,他的眼淚開始滴下來,他別過頭去。
“那我繼續嗎?”我詢問
他點點頭。
“你現在遇到現在這個外遇對象,是你心中的小男孩想要彌補的那個缺憾。他想要去拯救他幾十年沒有能力拯救的母親和妹妹。”

我接著說:“你不要誤會我,你當然愛你現在的妻子;但是她太完美了,她身上沒有你所經歷過的傷痛,因此和她在一起雖然快樂、安全;可是她沒有看到你心靈的傷口,還有那個受傷的小男孩,因此她無法感同身受。因此你需要一個懂得你的痛的人,讓你可以有機會當一次英雄。”
“所以我對她不是愛情嗎?”

“你是說哪一位?”

“外遇那個。”

“我不知道你對她是不是,但是我可以告訴你,她對你一定不是。”

他沒有看到的是,他成了那位外遇對象脫離婚姻的一塊浮木;但那又是另外一個故事了,所以我沒有往那邊說明。

“你救了一個,還有千千萬萬個,你最應該幫助的,就是心裏那個受傷的小男孩,請他原諒那時候沒有能力的自己。”

這兩個樹洞計畫,前前後後花了好多事件(其中一個長達一年),我將故事濃縮、並且擷取其中的精華和大家分享。為了保護故事中的人,我將事發地點、名字都加以更動;但是儘量保持事情的原狀。
結束與這兩位的訪談後,我不禁為他們感到難過。因為他們深陷人生的難處,卻許多因素,沒有辦法撥開迷霧。或許我也和他們也一樣,是個走失的靈魂。我也曾經因為經歷許多鳥事,而怨天尤人,現在我總算稍稍明白,若沒有走過那樣的苦難,就很難理解靈魂深處那種呼喊,這或許也是我的功課啊。
文末,希望大家都可以和自己的童年陰影和解;如果尚未發掘心中的遺憾,也歡迎來信聊聊,讓我們一起探索。如果你心中了無遺憾,希望你有能力成為散播幸運的人。
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