在我還未開始分享任何故事之前，先和大家分享一些觀念。
有些人看到“童年陰影”，認為與自己無關。他們一生過得順遂、無虞，與家人關係健康融洽，何來陰影之說？另外一部分的人，則是在成長的過程中遭遇一些逆境，這些事件可能會給他們帶來心靈上的折磨，甚至導致創傷。曾有童年陰影但是沒有治癒的人們，不論成長以後在社會的成就如何，童年所導致的陰影都會影響他們成人後的生活。
1998年，美國一名醫師——Felitti所發表的童年逆境研究（Adverse Childhood Experience Study，以下簡稱ACE研究），揭開了童年經驗和成年時期身心健康的關聯性。當時，Felitti醫生研究了一萬七千多位中產階級、擁有大學學歷以及良好工作的成年受試者，請他們回顧童年經驗，以及檢視他們現在的身心健康狀態。結果發現，童年時期經歷越多逆境的人，在成年後有越高機率得到各種身心疾病，像是心血管疾病、焦慮症、憂鬱症、自殺傾向、癌症、酒癮問題、藥癮問題、肥胖症、高血壓、性傳染病、以及有越高的機率成為家暴加害者、以及在工作上的表現出問題。
不管你的童年是否經歷創傷，我都誠心邀請你一起將這篇文章看完。因為或許你非常幸運，在孩童時期沒有經歷太多傷痛，或是長大以後與過去的傷痛和解；但有許多人（其實是大多數的人）都被童年所產生的陰影而困擾。如果你非常幸運，擁有健全的心靈，或許你也有能力將這份幸運延續到其他人的生命當中。
這些童年陰影，如果一直放著不管，會如何影響我們的人生？
真實故事一，幫爸爸媽媽選的女朋友
W剛剛和交往5年的女友分手了，他來電的時候沒有太多情緒，淡淡地說著分手當晚的發生的事。
“所以你們分手最主要的原因是什麼？”我問。
“我和你說，人長大了是會變的。她再也不是那個可以和我一起追逐人生目標的人了。”
“怎麼說？”
“她總是想停在原地，我們的語言不再一樣了。”
“我看啊，你再這麼下去，再10個女朋友也是不夠分的。”
他沈默了一陣子，徵求他的同意以後，我開始對他的情況拆解。
他的父母都是教師，上有兩個哥哥與姐姐，都是優秀的老師、工程師和金融業專業人士。他全身上下充滿藝術和反骨的細胞，和追求穩定的家人大大不同。現在他因為父母的期盼，從事網路教育工作。
“你對你歷任女朋友的嚴厲，其實是來自你的父母親的影響。”我說，“你在成長的時候，他們總是對你有許多不解，對你的決定和你的發展都加以阻撓，這是因為他們愛你；但是不了解你，也不了解你的世界，他們怕用你的方式沒有辦法在這個社會生存。”
他默默喝下那杯奶茶，沒說什麼，默許我繼續。
“他們愛你，保護你，但同時對你也寄以厚望，加上哥哥姐姐們形象的壓力，以至於你覺得你必須成為什麼、成為他們眼中某種特定的形象，所以他們才會稱讚你、認同你、接受你，也因此，你將這份情感也轉移到愛情上。你擔心你所選擇的伴侶不會符合父母的期待，他們或許會因為你的擇偶而否定你，因此你對你的伴侶也異常嚴厲，希望他們某種程度上可以‘配得起’你，伴侶成了你爭取父母認同的其中一個途徑。”
他紅了眼睛，舉手示意我不要再繼續。我喝下還是溫熱的美式咖啡，等待這個時刻過去。
“對，好像有點是這樣。但是我從來不覺得前女友配不起我。”過了半嚮。他才開口。
“你當然不會選擇一個你認為條件糟糕、無法令你景仰的人作為伴侶；但同時，他們會提醒著你，你不能作為你自己，因為你必須是某種形象才行。你得不斷地得到認同，不管是父母的還是伴侶或是其他人的。因為你的童年留下這樣的生存模式，你可能某種程度上誤會了這個世界運轉的模式。”
“你怎麼知道？”
“我猜你和你的伴侶從來沒有討論過你父母或者你家人的事情。而且，她在很多方面常常需要你的幫助。”
“嗯。”
“你喜歡透過解決她的問題，來給你自己一些成就感，讓你在這段關係中產生價值，獲得認同，建立地位。你無法和他聊家人的事情，因為你認為你父母都是令人景仰的人，怎麼可以說他們的壞話？他們辛苦很久才給你這麼優渥的生活，你怎麼可以不滿足？最後，我單方面的認為，你的前女友總是有你父母或者哥哥姐姐的影子或是形象，我猜你大概不怎麼對你的家人敞開心胸？”
他後來陸續來過幾次電話，但是都是喝了點小酒才會來電。我告知他，我希望他可以在儘量清醒的狀況下進行溝通，但是我們可以循序漸進，慢慢往這個方向前進。從此以後他就不再打來了。
我其實想告訴他，天下沒有完美的父母，對父母有抱怨或者不滿都是正常的。“接受”是通往療癒道路上的關鍵，如果因為文化背景或者所謂的孝道，就一味否定父母無心之下，所對自己造成的傷害，忽視自己內心真正的需求，或許會使這段自我和解的路走得更漫長一些。
故事二，你必須停止當你童年的英雄
他外遇了，七年的婚姻，十二年的緣分，兩人正在協議離婚。
他來的時候，身邊跟著一個女人，但是不是他的妻子。我請他先讓那女子離開，然後開始我們的對話。
他的家庭經過許多變革，父親是個酒鬼、家暴，母親很早就帶著妹妹離開父親，幾年後再透過官司訴訟，將他帶離父親身邊，接回來一起住。他現在的太太是他的高中同學，結婚後一直都安然無事，直到兩年前他遇到現在這個女生。
他把故事說完之後，就一直看著遠方。
“你渴望家庭。”我說
“是的。”
“但是你外遇了。”
“嗯”
把自己的故事說完後，他的話就變得很少。
“那你今天找我的目的是什麼？”
“我愛我的妻子，也知道外遇不對。但是就是不知道怎麼了，也離不開現在這個對象。只覺得兩邊都不是人。”
“你童年的時候是否經歷家暴？”
“是的。”
“父親是施暴者？”
“對。”
“施暴的對象有誰？”
“全家，我妹妹、我媽媽。但是那時候我還很小，媽媽會保護我和妹妹。”
“你的太太呢？”
“我的太太是個天使，我找不到比他更好的女人了，而且她的家庭和諧，有我所嚮往的家庭生活，或許是我小時候沒有享受太多家庭溫暖吧。她的父母對我也和親生兒子一樣。如果她是9分，那天下沒有比她分數更高的女人了。但我還是外遇了，不知道為什麼。”
我沈默一陣子之後，準備回覆他的問題。
“接下來我要說的東西，會非常直接、直白。但是我想不到其他更好的方法了，所以我會試著慢點說，希望可以對你有幫助。”
“好的，你說。”
“我想，你現在外遇的對象，家裡的狀況有點複雜，父母在金錢上和別人有些糾紛，而且她的父親應該也會施暴。”
“欸……是的。”他有點訝異。
“她離過婚？”
“是的，她的前夫賭球輸了很多錢，和她借了錢去還債。然後他們離婚是強制執行的，也是家暴的關係。”
到這邊，其實問題的原因就相對明顯了，但是眼前這個對象陷在裡面太深，看不清楚眼前的狀況。
“你心裡面有個小男孩，他在小時候見證家暴，也看到母親為了保護他和妹妹被父親施以暴力，卻沒有力量阻止，所以這個成了他心裡的遺憾。”我緩緩地說，“所以，你現在長大了，有能力照顧自己了，你的媽媽、妹妹也已經遠離父親的暴力；但是你心裡的那個小男孩，一直沒有原諒自己。”
說到這裡，他的眼淚開始滴下來，他別過頭去。
“那我繼續嗎？”我詢問
他點點頭。
“你現在遇到現在這個外遇對象，是你心中的小男孩想要彌補的那個缺憾。他想要去拯救他幾十年沒有能力拯救的母親和妹妹。”
我接著說：“你不要誤會我，你當然愛你現在的妻子；但是她太完美了，她身上沒有你所經歷過的傷痛，因此和她在一起雖然快樂、安全；可是她沒有看到你心靈的傷口，還有那個受傷的小男孩，因此她無法感同身受。因此你需要一個懂得你的痛的人，讓你可以有機會當一次英雄。”
“所以我對她不是愛情嗎？”
“你是說哪一位？”
“外遇那個。”
“我不知道你對她是不是，但是我可以告訴你，她對你一定不是。”
他沒有看到的是，他成了那位外遇對象脫離婚姻的一塊浮木；但那又是另外一個故事了，所以我沒有往那邊說明。
“你救了一個，還有千千萬萬個，你最應該幫助的，就是心裏那個受傷的小男孩，請他原諒那時候沒有能力的自己。”
這兩個樹洞計畫，前前後後花了好多事件（其中一個長達一年），我將故事濃縮、並且擷取其中的精華和大家分享。為了保護故事中的人，我將事發地點、名字都加以更動；但是儘量保持事情的原狀。
結束與這兩位的訪談後，我不禁為他們感到難過。因為他們深陷人生的難處，卻許多因素，沒有辦法撥開迷霧。或許我也和他們也一樣，是個走失的靈魂。我也曾經因為經歷許多鳥事，而怨天尤人，現在我總算稍稍明白，若沒有走過那樣的苦難，就很難理解靈魂深處那種呼喊，這或許也是我的功課啊。
文末，希望大家都可以和自己的童年陰影和解；如果尚未發掘心中的遺憾，也歡迎來信聊聊，讓我們一起探索。如果你心中了無遺憾，希望你有能力成為散播幸運的人。
