近日因撰寫某篇散文沉寂了一陣子，那篇字數不過三千初，卻讓我寫得加倍勞心，主要是涉及我自幼便不想面對私事，讓我花費很長一段時間去回溯和沉澱。三十歲以前多少有點駝鳥心態，不想面對的事大多任性選擇避而不談，也依恃著相處間本就有所謂的安全距離，再加上有時講了對方也聽不懂(當然，活在不同世界的人怎期待會有一樣頻率的波長?)，另外涉及隱私的事本來就有拒絕開口的權利，所以過去我總名正言順的選擇不說。
只是你能對他人避而不談，對自己呢?隨著年歲遞增，終究也會有需要自我坦露的一日。揭瘡疤過程很煎熬，卻能將來時路照得更透徹清明，間接指引出未來的方向。
這幾日我反觀自己的小說，平台上的或寫個自己看的，發現小說裡的人或多或少都有我自己的影子；殘缺的家庭、破爛腐臭的房子、害怕的童年、被丟棄心情，最終我釐清和承認童年創傷這件事確實發生，也影響我很多行為。因此，我個人(別砲我)，是不相信血濃於水這種事，更痛恨有人將自己小孩視為資產。我是很早熟的人，十五歲就知道要選鐵飯碗科系、選寄宿學校、輪班的工作，好逃離鬼宅，然而，我的同學、朋友們現在仍有不少人還在背父母的債，有學姊要結婚父母還阻止，深怕孩子另組家庭後便會棄自己於不顧，百般阻撓，那位學姊最後幾乎淨戶出身，將所有資產、存款交出，母親才放她走。所以別說天下無不是父母，人都有百百種，他們也是人，固然也會犯錯，錯了不可恥，但別太理直氣壯。
我相信親情，雖然對於四處漂泊的我而言，他真的很「輕」，「家」對我的概念趨近於零，但不代表我否定親情。在我想法裡的親情跟其他感情都一樣，沒有誰欠誰，而是互相關懷和尊重，你記得他的恩，所以在他年邁後照顧他，孩子會豐富你生命，也傳承你的人生智慧，但不是生了個孩子，就多一個人力供使喚，或將他打造成你理想人生。時代過去了，別將孩子綑綁在孝道這兩個字上，他們全是獨立的個體，擁有自己的人生。
最近意外知悉大學時代的男友的每一任不超過半年，現在他已單身良久。我不知細節也無權力批判，但與他相處的時光裡，除了價值觀差距甚大外，只要他一做出不合他母親意的事，即便與我無關，他母親便會不時地凌晨來電關切我，怕我帶壞他。他的母親控制慾極強，堅持全權管理他的薪資帳戶，每個月再提撥1/5當零用錢給他，名義上是怕他亂花錢，結果他媽在偏鄉買了八百萬房子投資，房子根本賣不掉，貸款又還不完，分手十多年後還再四處籌錢。而也因他從小到大都沒獨立管控財務過，缺乏良好投資觀，又急於賺錢，使得為數不多的零用錢常被直銷業務騙去。本來就預計分手，但在我快畢業前他母親打來的電話徹底成為引爆點，他母親說(口氣還很不好)，希望我婚後幫忙他家還房貸，我心中直喊，伯母，你有事嗎?這樣的人生太可怕。
韓國作家金惠男有句名言大家一定聽過「幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」。我倒沒這麼悲觀覺得家庭環境造就人生無望(我不是還活著嗎?只是常常有點痛)，或覺得孩子不成材都是父母的錯，我只是看著那些將孩子視為財產的父母，不知道自己無形中的行為，會影響孩子的一生嗎?
