童年的傷口
想謝謝自己的勇敢，作為這篇文章的起點。因為，整理自己童年的經歷、接觸自己童年的傷口，對每個人來說，都很不容易，這需要很大的勇氣。當你閱讀這篇文章時，如果與你有所連結，也邀請你拍拍自己，擁抱很不容易的自己，辛苦了。
想起一位老師曾經告訴我們，
「這個世界沒有完美的父母，也沒有完美的童年。」
「這個世界沒有壞小孩，只有受傷的小孩。」
是的，不完美才是現實生活的畫面。或多或少，我們的童年都曾經受過傷。受傷的來源，可以分成以下四種：
- 「身體上的創傷」：那些疼痛和顫抖的感受。例如，不小心惹怒大人，不小心犯錯，就會被鞭打或懲罰。
- 「情感上的創傷」：那些失落和孤單的感受。例如，無論你哭多大聲、哭了多久，都沒有人回應和安撫。
- 「貧困的創傷」：那些焦慮和無助的感受。例如，父母為錢的問題，吵得很激烈，你卻什麼也做不了。
- 「關係上的創傷」：那些害怕被遺棄的感受。例如，父母說，不聽話就別住這裡，早知道不要生你出來。
為了繼續生存下去，我們學會討好，努力去符合大人的期待，成為大人要的乖孩子。怕自己是虧欠，怕自己是麻煩。即便有很多否定的聲音，即便有很多羞辱、歧視、貶義、謾罵、怒吼的對待，也要自己忍耐和壓抑，哭一會兒就沒事。久而久之，跟自己的關係斷裂、失去連結。
在學習自我成長的過程，若想有所突破，老師鼓勵我們嘗試回看過去，碰觸童年傷口，以便鬆動和轉化童年時期建構的固著信念，跟內在小孩有一個療癒和好的關係。但是，童年傷口深埋於潛意識，很多童年記憶都記不起來了，要如何對童年傷口進行探索呢？我們可以嘗試從人際互動中的投射、移情、情緒地雷，來探索童年傷口。
投射，童年傷口的線索
我們對別人的觀感（觀點與感受），是一種投射，從中可以找到童年傷口的線索。
比如說，我對「依賴」會有負面的觀感。生活中發現別人怎麼那麼依賴，心裡會有討厭的感覺；發現自己怎麼那麼依賴，心裡也會有不安的感覺。
深入回顧，我理解到，小時候曾經被大人批評很依賴，語氣是對我充滿厭惡和嘲笑的。當時我的內心有很多不安和憤憤不平，覺得不被理解，因此受傷了。然後，將小時候大人對我的厭惡、不允許依賴，投射到長大後的人際關係裡。
另一方面，跟權威人士的互動，也能幫助我們覺察自己的投射和童年傷口。
比如說，面對主管，我會特別小心翼翼，不允許自己有機會犯錯。當主管對我有意見時，很容易就引發我焦慮和恐懼的情緒，把自己解讀成「又做錯事了、很沒有用」。有時候也會啟動防衛機制，為自己辯解。
深入回顧，我理解到，小時候大人都不允許我犯錯的。鞭打和怒吼，留下深刻的焦慮和恐懼記憶，很怕自己又再犯錯，讓他們不滿意。當時我的內心有很多委屈，沒有安全感，因此受傷了。然後，將小時候大人的對待，投射到長大後遇到的權威人士，認為他們也會這樣對我。
移情，童年創傷的轉移
覺察自己對權威人士的移情，裡頭可能也有童年傷口。
比如說，每次完成工作坊的課程之後，我會特別喜歡跟老師分享我的學習心得。當收到老師的回復和肯定時，就會覺得很感動；可是老師沒有任何的回應，就會覺得失落，懷疑自己不夠好。
這份失落和懷疑，其實來自童年，當我考到好成績，好希望大人看見與肯定時，卻得到冷漠對待，甚至懷疑我是不是偷看別人的答案。不被肯定和回應，是童年的傷口。長大後的我，就把自己的期待和渴望，不自覺移情到老師，來填補這個傷口。
另外，也可以覺察與伴侶、同儕之間的互動，來辨識出移情和童年傷口。
比如說，那些被我的內在小孩認定為「大哥哥」的人，會很容易被我吸引，不自覺做出很多討愛的動作。
其實是因為童年時期，總是感覺自己只能一個人。姐姐和妹妹關係很好，我是唯一的兒子，就特別孤單，時常會想，如果我有一個哥哥就好了。孤寂感，是童年的傷口。長大後的我，就把想要有一個哥哥的期待，移情到別人，來彌補童年的缺憾。
情緒地雷，心理層面的原傷
當我們對自己有所覺察，會發現到，我們總是在類似的情境裡，觸發情緒地雷。這跟心理層面的童年傷口有關，有以下五種：
- 排拒之傷
- 遺棄之傷
- 背叛之傷
- 不公平之傷
- 羞辱之傷
小時候，我很瘦的身型，覺得讓父母失望，不被他們接納，為什麼還要存在。我想，我是有排拒之傷的。我很難融入群體裡，習慣用沉默來保護自己。雖然很想努力表現，證明自己的存在價值，可是內心總是會有一個聲音對自己說「我不重要，沒有人會接受我的」。
也因為很瘦，常被同學嘲笑，常被老師和親戚評論和比較。我想，我是有羞辱之傷的。一直很自卑，沒有信心。內心的羞愧感，常把別人無心的一句話，解讀成「我又被嘲笑了，我又被評論了，我真的很不正常、很有問題」。
跟自己的內在小孩和好
探索童年傷口，不是為了怪罪自己，也不是為了怪罪父母或某些人，成為受害者。
探索童年傷口，是為了理解自己曾經面對的情感失落、情緒壓迫、存在議題等等，知道自己太受傷了。對於一個孩子來說，那些經歷和遭遇，真的太可怕了，也太殘酷了，心疼自己的不容易。
小時候，沒有人知道如何跟我們的心靠近，也沒有人理解我們的情感需求。如今，我們可以學習照顧自己的傷口，學習辨識出自己的情感需求。
當意識到童年的情境又來了，能夠即刻接住自己，與自己連結，關心自己怎麼了，也向自己保證不離不棄。情感細膩的內在小孩，特別容易引發罪惡感，需要我們用大人的力量給予支持，對內在小孩說，「你盡力了，我知道這不是你的錯」。
成為自己的內在父母
成長，是一條迴旋路。當我們以為自己學了很多、有所領悟時，生命又會給我們一些苦難情境，將我們重新帶回原點，來考驗我們是否真的長大了，是否真的與童年受傷的自己和解了？
面對權威人士（主管、老師、長輩），你是否又無意識地努力討好，把自己的力量交出去，讓這些人來決定你是否夠好，有沒有存在價值？
面對別人厭惡的眼神、失望的口吻、不悅的反應，你是否又不自覺，把自己退回當初那個無助小孩的位置，害怕被責怪、被嫌棄、被丟掉？
成長，是可以意識到，我們已經長大且有力量了。
這份力量，足夠承擔自己的生命存在，足夠幫助自己看到各種可能性，並且為自己做出選擇。
這份力量，也足夠讓我們有能力辨識出，我們年邁的父母，以及那些被我們無意識投射和移情的人，他們其實不是童年時期我們所面對的那些大人，他們沒有那麼強大的力量來決定我們的存在價值。
有些人，選擇無意識地活著。用小時候的眼光看自己、看這世界，認為自己這一生只能是這樣了。這個選擇的代價，是需要不斷重演和經歷過往的模式。用一生，不斷向外投射和移情，來彌補童年的缺憾，來治癒童年的傷口。
有些人，選擇有意識地活著。用成人的眼光來理解和承認童年的傷痛，用照單全收的胸襟，接納一切的發生。這個選擇的代價，是發現生命的苦難就是要這樣發生的。如果沒有這些苦難，就不會有今天的我，就無法品嚐生命意義帶來的平安和喜悅。童年的傷口，療癒了一生，來得及在這輩子結束之前，活出完整合一的自己。
