家人關係並非理所當然，伴侶是這樣；親子也是這樣。
我認識一位輔導青少年藝術治療的第一線人員，他曾說過一個故事：
他做下鄉巡迴治療時來到一個小鄉鎮，在一間機構裡帶領孩子們做藝術治療，讓他們透過音樂、戲劇等方式，把遇過的黑暗經歷釋放療傷，這事很不容易。
有次遇到一位青少年，瘦瘦小小的戴個眼鏡，也不愛講話，一直防禦心很強的狀況，透過當地的輔導者解釋，這孩子六個月大就遭媽媽遺棄，他在機構裡待到十歲，每天都在盼望有爸爸媽媽的日子。有天他媽來找這孩子，孩子很高興以為媽媽要接他回家，但媽媽對他說：我不是來接你的，我是來把領津貼的帳號改成我的帳號。接著再度消失。小孩受到很大的打擊與傷害，反應在行為上：他退化到五歲的心理狀態，輔導老師花了半年的力氣才重建回來。
據說他打開心房，對藝術治療老師開口講的第一句話是：我可以叫你爸爸嗎？
廣告裡的全家福是商業操作下的美好想像，事實家庭裡的冷漠對待並不少見。 去掉角色化後，每個人都是獨立個體，都會有個人的情緒喜好，成長軌跡。而冷漠疏離不會突然發生，在《家庭的疏離》一書中指出：「 根據多年觀察，疏離是一年一年、甚至十年十年慢慢發生的。」
2019年一月底， 日本發生了一名小學4年級的女童栗原心愛，遭到父親殺害的事件，然而到了2月14日，這名父親又遭警視廳「再逮補」，理由是該名女童其實長期遭到父親的殘忍虐待。小女孩曾向老師求助，在問卷上寫著：「 遭到父親的暴力對待，晚上被叫醒，起來之後就被毆打。老師，可以幫幫我嗎？」校方與警方聯絡後，把影本交給當事人父親。接著小孩雖己經送到保護機構，後被親戚帶回，過了兩個月父親提出文件說是小孩寫的， 內容說「被父親打是其實是假的」，保護機構不疑有他，讓小孩回到 父母的身邊，釀成最後發生的悲劇。社會上所見美好的家庭是同一個模子，而不幸的家庭有千百種樣子。
階級會世襲，貧窮也會。當生存的壓力讓人失去理智時，虐兒的新聞便不斷出現。兒童是絕對弱勢，他們需要仰賴大人照顧才能生存。當大人怠忽職守，產生家庭暴力時(四種定義：肢體暴力、精神暴力、經濟暴力與性暴力)，受創的兒童幾乎無法完整表達他究竟遇到了什麼，如果沒有機會接受任何形式治療，便會帶著內心創傷長大， 童年陰影和早期創傷正是創傷壓力症候群（PTSD）的主要來源。
如果你有類似經驗，我認為：
首先要做的是讓自己待在安全的地方不要再被傷害；
再來是慢慢找合適又正確的方法把內心的傷治療好；
第三步是過好自己的人生，在有能力時幫助別人。
我觀察一些過來人，還要一直回去尋求父母的認同，做得再多父母都不滿意，有手足的還要互相評比，通常這種小孩從小就是較不被疼愛的那個，使盡全力的做不停是種無止盡的循環，在父母沒有肯定前一直無法停止。
每次我見到這種人就很想搖他肩膀：你己經長大了，不再是要仰賴大人照顧才能生存的兒童，你可以自己做決定，父母認同你也好，不認同也好；只要你能養活自己，想做什麼就趕快去做吧！這是你的人生！！
與父母相處，是一個人最早期與人相處的經驗。不論好壞，大腦會留存記憶且不斷反覆回想，這是人類的生理機制。一直以父母的看法、情緒來度量自己的生活方式，就好像鞋子明明太小或太大，卻硬要塞進去說沒問題我可以，最後你只會腳底受傷長雞眼。
親情或許天生，但一家人並不是自然而然就會和樂融融，所有的關係都需要用心經營。與家庭疏離的人並不孤單，不需要強求或自責，不如脫離原生家庭以後，從自己的小家庭開始，重新建立起良善的親密關係。
天底下所有的孩子都愛父母，但不是所有的父母都愛孩子。
