會消亡的感情都屬於操弄
閱讀時間約 12 分鐘
這邊我想要先跟大家定義清楚所謂「操弄」（manipulation）是什麼，操弄聽起來好像是一個很負面的詞彙，但事實上它常存在我們的人際關係內，包含親情、友情跟愛情中。而一般我們在談論的「感情」都存有操弄的元素，而這跟好壞無關，而跟選擇以及你想要體驗什麼樣的關係有關。
只要我們想要「做什麼」去讓一個在我們「沒有任何刻意作為」就不會喜歡上我們的對象來「創造對方喜歡自己」的結果，這就是一種操弄。你可能會想，我用方法讓別人喜歡我，這有什麼不對？當然沒有什麼不對，只是用這樣的方式去創造的關係跟感情，都是很容易消亡的，也經不起什麼考驗。
但當然如果你只是想要「體驗談戀愛的感覺」那這不會創造出任何的問題，但當你是想要「真實的連結」時，這個東西就會創造出很多問題了。因為我們會一直抓著虛假的東西想要讓它變得真實，認假為真，就會增加很多無所謂的痛苦。
經歷覺醒之後，我開始覺得我們如果想要進入一個更加平和跟覺知的世界，我要開始傳播非恐懼出發的關係訊息，並且對於要選擇進入什麼關係要更加謹慎，而不是就只是因為寂寞就隨便將自己的能量跟別人攪和。對於創造自身幸福並且傳遞那樣的能量來說，隨意的追求、進入關係絕對只會創造心靈上更多混亂。因為我自己體驗過之後，我知道「真愛」跟「理想化」毫無關係，而只更加回歸我們的真相本質的一條路而已。
愛只有一種，即是無條件的。也就是說，既然是無條件的愛，對方對你的喜愛，將會是是一種不需要你有任何刻意作為就存在的東西。你不需要任何的「讓對方喜歡上你」的作為。而是在對方「已經無條件喜歡你」的前提下（這個喜歡不是因為條件，而是因為能量的結合激發的巨大歡喜感），做自己喜歡、想要做的事，「順便」讓對方體驗「愉悅感」。而不是藉由刻意創造對方的「愉悅感」來讓對方誤以為這是你打從心底想要做的事。
這也是為什麼很多關係在「得到」之後，就容易「懶得」經營的關係的原因，因為從頭到尾我們只是在為了填補某種內在空虛而追逐，而這個追逐的動力消失之後，我們就不會再想要給予。並且會希望對方維持某種固定的模式跟樣態，不想要對方有所改變，要一直這樣下去。
這就是所謂的「投射」，我們無法接納對方如實的樣子（也就是充滿變化、自由，同時有光明跟黑暗），我們以為自己是在跟對方互動，事實上我們只是在跟對方扮演的某個角色互動（慈愛的父母、充滿愛意的伴侶、敬愛聽話的孩子、總是願意聽我說話的朋友等），只要這個人他開始出現了不符合你期待的面相，那你就會覺得世界要崩塌了，就想把對方「弄回」本來的樣子。才有在愛情關係中流行這句「回不去了」，說到底為什麼需要「回去」就是因為這樣的關係建立在「非個體性」而只是「角色」跟「互相滿足需求」上面。因為只要不繼續符合我的期待，就失去了這段關係的價值。
投射會使我們喜歡特定樣貌、氣質，給我們某種特定情緒的人。但因為人的本質就是會變，那如果我們想要的是這個投射，就會因為這個人無法繼續符合這種投射而「失去感覺」。在大部分的關係裡，我們都會因為恐懼，有意識無意識地去讓對方「維持在那個可以讓我感覺到依戀」的狀態。
投射創造出的「戀愛感」是一種基於固定面向的依戀，而只有這樣的情感可以「被創造」，而能透過作為去創造的東西，都是操弄的一部分。例如我們可以透過觀察對方的弱點，來針對對方的弱點給對方致命的一擊，使他/她沈船。但這個攻擊可能是一句話、一種表達方式或一個動作或一種狀況，只是這個舉動可能並不是你打從內心想做，只是為了「達成讓對方沈船的目的」而做。
而這個目的一旦達成，你就沒有必要繼續做了，因為這根本不是你打從心底想做的事。你只是想要對方「愛上你」的那種被依戀的認同感，並且用盡方法維持這種認同的存續。在男女關係的遊戲裡，我們就容易見到一個現象，就是佔上風的那一方會想盡辦法持續佔上風，佔下風的那方，會想盡辦法「翻轉態勢」。即是因為這段關係被維繫的原因是出自於操弄（創造失去的恐懼），並且是藉由「失去的恐懼」來維持，並非真正出於自由意志的選擇。
因為恐懼是一個強力的驅動人類活動的因子，我們看到市面上很多「挽回」對方的方法，都是竭盡所能地使用「創造對方失去恐懼」的操弄技術。但是你只要仔細想想就知道，「失去的恐懼」這個東西有辦法在日常成立嗎？當材米油鹽醬醋茶、平淡的生活中，當沒有「危機感」時，這段關係會變成如何？這也是為什麼出軌、偷吃如此地普遍，因為大部分的人的關係都建立在「不想失去」而不是「想要在一起」的基礎上。
在以恐懼為驅動力的關係底下，我們如果要維持愛戀感，就必須辛苦地「經營」這個經營我們會看到書上教的是，要偶爾、適時地創造那種「危機感」。甚至會看到許多書籍告訴女人說，不要對男人太好，因為男人的「天性」（甚至會說是人的天性）就是不會懂得珍惜的東西。持續不段地灌輸「不是你死就是我活」的關係觀念。
就因為這樣的關係很符合常理，就等於我們每一個人都只能建立這樣的關係嗎？（常理＝真實？什麼歪理？）恐懼使得我們會無法去察覺內心真正的感受，誤把恐懼創造的幻象當成真實。事實上我們內在那種強烈到能夠使你失控的感受都是恐懼出發，都屬於幻象的層次。直到我們能釋放所有的恐懼時，我們所感覺到的東西才是真實的。
為了不要被拋棄，我們就會去做違背自己的心的事，只為了「維持關係」然後就會因為這樣的出發點，如果對方沒有合理的回饋，就感覺到不平衡、感覺到辛苦。因為我們違背了自己的心，就會產生內在的衝突跟拉扯，我到底是要「愛自己」還是「愛他」？
這也是以操弄為基礎的關係會帶來的各種難題，如果沒有操弄就能成立的關係，「愛自己」跟「愛他」從來就只是會一致的答案。愛自己就是愛他，愛他就是愛自己。也就是說，對方不會因為你的選擇而認為自己被你剝奪，你也不會因為選擇了付出而認為自己被剝奪，在愛的關係中，這是不存在也不會成立的。
所謂「相愛相殺」，關注力都在維持關係的「平衡」上面時，何來愛的流動？反觀當有愛在流動的關係，並沒有「維持平衡」的問題。因為不管天平怎麼擺動，恐懼都無法進入。（就像我現在正在第一次體驗，對於佔下風的感覺如此喜悅跟享受的神奇）
真實的連結也有可能因為自我尚未療癒完成而存有操弄（但不會太過分），但是藉由操弄而建立起的關係，則不可能「轉化」成真實的，因為一旦沒有需求也就會失去持續維繫的慾望。這個答案存在在我們恐懼消散當下的「感受」裏。
例如我們有時候會經歷某些朋友，感覺你只要不能持續提供他們某種功能，只要你有所轉變，你們關係就會面臨危機（例如你不再願意被他們批評或嘲笑，或不再願意扮演某個角色）。或是你的對象你感覺只要你不再是某種樣子，他就會變得「不再喜歡你」（例如當你不再順從、獨立、有活力...etc）。這些都是基於操弄/投射而建立，填補需求的關係。好一些的情況就是他們根本不在乎你的離開，壞一點的狀況這些人會怪罪你的改變，他們會指責你選擇自己。
以親情的狀況，你的父母可能會情緒勒索的方式，或是引發你內在罪惡感的方式來使你就範。或是當你的選擇不符合他們的期望時，就要跟你斷絕關係。一段關係是否建立在真實的連結上還是操弄，與是否有血緣並沒有任何關聯性。
因此，所有因為操弄而建立起的關係都是「暫時」的，並且為了維持關係的和諧，需要花大量的精力去讓「恐懼的燃料」存續。因為一旦這段關係不再有恐懼，意即不再互相需要時，就會變成兩條平行線。這也是為什麼大部分的人的關係需要設下很多「為了不要讓對方離開」的限制，因為他們潛意識中其實根本就知道這段關係不是真實的，才需要做這樣的事來「保護自己」。
大部分的人因為不想要去面對自己的恐懼，就一直浪費時間跟精力在以恐懼為出發點的關係裡，自然就沒有機會遇見跟自己擁有真實連結的對象。為什麼會如此？因為我們誤以為自己的肉身＝自我，自大的認為死亡＝結束，也才從來不會去質疑「生存」及「恐懼」是否是真實的。
我們都直接接受恐懼「不可能被消除」的前提，認為沒有恐懼、雙贏的關係叫做「理想化」，那種「各取所需」的關係才是「符合現實」的。認為自己不可能完全敞開，不可不保護自己，認為自己「會因為別人的作為受傷」是一種不可消除的天性。那便是拒絕自己原本就擁有的力量，忘記這世上能讓我們自身受傷的人只有自己，一個拒絕力量的人就會充滿無力及對世界的憤怒。
但如果這段關係是真實的，反而會因為彼此不再互相需要時，變得更加地和諧、親密。所以才會出現少量案例是，反而在有束縛時彼此想要更加地去釋放對彼此的需求枷鎖的感情關係，希望對方越自由越好。這也是因為他們潛意識根本就知道答案，知道這段關係無法被破壞，才有這個勇氣放手或不去做出「使自己安全」的任何動作。
Once there was a man who owns my mind. I called it love because I feel powerless without his validation or presence. He owns me by taking away my power. By manipulating me, keeping me in a box. Nothing he does brings me joy, just sense of safety. Loving him feels hard, and draining. I chase him to prove my love. Without physical return, I feel resentful. Sometimes I disguise this resentment with patience and “giving unconditional love” but the truth is I was “investing”. I struggle to grow because I want him to regret leaving me. But I even lied to myself that I was learning to love unconditionally for him.
Now there is a man who owns my mind, heart and soul. I called it love because I feel powerful without his validation or presence. And his presence even just a little bit brings me incredible joy. He owns me by adding so much to my life by just doing anything. By doing nothing. Sense of safety with him is by default. Loving him feels so easy, and empowering. I don’t chase, or do anything, I translate the love I feel for him into action or words. Without physical return, I feel even more powerful that I could love like this. I struggle to grow because I want him to feel he is unconditionally loved. And it feels natural to strive to be love itself. Not for him, but triggered by the sense of wanting to love him. It was for me to heal all wounds and to experience true love within myself.
That’s the difference between attachment and love. It’s hard to distinguish them, but once you have a taste of the true power of love. You will easily recognize what is and what’s not.
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在感情中，許多人都曾經試圖改變對方，想要塑造出自己心目中的完美伴侶。然而，這種做法往往適得其反，導致雙方壓力增加，甚至引發更多的矛盾。事實上，好的感情並不需要兩個人完全融為一體，而是應該保留各自的空間和個性。這樣的相處方式不僅能讓感情更加穩固，還能使彼此感到更加輕鬆自在。
情緒勒索是甚麼?
在親密關係裏，用明示或暗示的方法操控他人情緒，令對方產生恐懼感，義務感，罪惡感，從而妥協，都是情緒勒索。
每個人都是獨立的個體，有判斷能力的正常人，理應自由行事。父母子女，朋友兄弟姊妹，情侶夫妻間不知不覺地用情緒威逼對方順應自己，達至操控他人的行為。情緒操控的受害者心身受壓
在一段關係裡可能其中一方會因為太愛對方，內心害怕失去對方而要求彼此分享一切，但是就有可能變成了對另一方的控制。當然也有時候並不是因為愛對方，而是純粹本身的控制慾強，覺得跟自己在一起就是自己的一部份，要跟著自己的意思去做事。
經營愛情的方法，無論是加深和某人之間的愛意、或者從失戀的痛苦中走出來，都包括了確立正確的關係信念、改變感覺、進行親密練習以及找到第三人視角等方法。愛的感覺可以通過迷走神經等方式增強或減弱，同時在失戀時，可以透過隔離和轉移注意力，和注重新的關係來逐漸減退愛的感覺。
在你的關係裡，你是否活在情緒的興奮感中，而不是活在基於現實的承諾?
對於我們當中一些強烈渴望進入關係的人，有時我們會愛上「愛」這個想法，多過於實際與我們約會的那個人。
生活中最恐怖的事情不是面對困境與困難，而是他人的情緒勒索或道德綁架。這種情況尤其在較為親密的相處關係及利害衝突中尤其尖銳。
婚姻，親情，友誼，職場合作伙伴，甚至社交軟體，個人特質明顯如軟弱，強勢，角色處於付出一方，很容易成為情緒勒索和道德綁架的對象。
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從我推薦了上一本《女醫師》的性愛書籍之後，就很多人再問我說到底還有沒有推薦其他兩性的書籍，後來我關注不少床笫之間技巧的說明書，覺得真的大同小異，反倒是戀愛相關的書有不少可以討論。
或許你也有過類似經驗，在一段關係中，無法認同對方的說法或做法，可是害怕傷害到對方，不敢說出口；對於對方無理的要求，雖然內心深處知道自己並不願意，可是害怕拒絕會使關係生變，因此假裝欣然接受。「沒有界限的善良，成了討好，以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突，讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。」
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