採買

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走進超市儲備糧食,在門口掃描,填報實名制,用一旁的酒精消毒手部,酒精如瀑布水洩,弄得桌上的抹布濕成沼澤。
我在冷藏區徘徊走動,看見滿區空曠,牛奶豆漿所剩無幾,留白多於存在,而豆腐區也只剩下零星幾盒油豆腐家常豆腐,我拿起看了看,家常豆腐的嫩白無添加似乎也可考慮,但想想還是放下了。
沖泡飲品區群貨備齊,但都不是我平日喜好的,平日到全聯採買,現在是非常時期,一些夯店要避免前往。
想想真是翻轉的世界,人潮擁擠的繁華都市變成避免前往的地方,蛋黃區瞬間成蛋白,果然很像道家所講事情的一體兩面,邊陲未必不好,大城市的區位如今反而成為致命傷。
我反覆來回走在超市的廊道,想要為他備辦些食物,想想前幾天他收到家人提醒要補糧食,卻又自嘲說若是不夠,大不了供五休二,也不知忙碌的他是否會餓著,是否得空採購,於是仍然為他挑些食物,打算明天一早拿給他。
知道他愛花生我便拿了花生口味的夾心餅乾,然而其他品項所剩不多,能挑揀的非常少,最後只得選不確定他是否喜愛的可口美姿,那是小時的暢銷零食,美味又能飽腹,相仿的年紀有共同的回憶,用這樣的思路去準備應該能鄰近他的心意。
而貨架多數的降價食品已被搜刮一空,衡量價格,有些我實在下不了手,於是邊走邊看邊思量,最後買下兩盒餅乾、一碗牛肉泡麵和甜八寶而已。
我非常想吃豆花,沒有找到,為了滿足口腹之慾就到對面的媽媽魚,前幾天它的有機豆花深深攫抓我的味蕾,令我久久無法忘懷,店內販賣有機商品,單價較高,我猜測人應當更為稀少,貨量更為充足,於是希望能買到豆花外,還可以再買其他,只是一看架上的品項也不比日常多,且價格果然不同一般,有機玉米筍約莫四十元,蘆筍近六十元,量些許,我我思忖不符合我的預算,於是放棄。
最後買了桶近九百克的豆花回家,不想淋黑糖,而是澆上蜂蜜,在張狂的夏季一口一口吃著冰涼,對我而言勝過熱騰騰的燙青菜及一切會冒煙的食物(除了冰品),挖著挖著想像自己幸福地吃著冰品,涼爽立即淋身。
看完疫情數字及忽然宣布明天停課的消息,進辦公室後便匆忙想要把這袋食物放在他的桌上,碗麵體機龐大,從低矮的紙袋張出頭來,我實在不想讓人發覺這是零食總匯,這種悄悄地、隨手地為某人囤糧的秘密行動,就連走進他的辦公室面對其他同事的眼光,都得想像身上掛搭陪兒子進男廁的勇氣。我於是特別再用塑膠袋包裹桶麵,就像有時候我對於情感只想掩藏真心,露出冰雪寒涼。
我像一陣風走進辦公室,俯首而眼神與表情皆歛翅,避開所有目光的掃射,我當作盲眼人沒看見其他同事,也假想他們視我作隱形人,但遮遮掩掩之際我仍舊看見有人緊盯螢幕辦公,有人正交談,或悄用雙眼淡掃我的容顏。
我將所有備品放在他的辦公桌上,甚至較平常都隨性而未能端方地擺正,可能疫情使我心裡浮躁。
然而終究完成了一場心願。
畢竟原本打算明天採買,明日一早再給,不料下午事情有變,想想無常真來黏貼,計畫趕不上上變化。
原本設想一旦停課,封鎖了外出,更加自封於屈處的套房,結界已然設下,與病毒保持安全距離之餘,似乎也和同事更頓減面對面的連結。於是心裡大呼幸好還能在天地徹變之際,從縫隙鑽身而過,用最後的時間差為他做一點事。
然而公布的細項一出,才知明天仍然得上班,只是新型態的授課方式儼然成形,我必須待在僅有自己的教室,面對空無一人的噓嘆桌椅,盯著電腦螢幕講課。
前所未有的劇變挑戰了我上網、科技運用的能力,諸如將資料呈現在螢幕上,並且暢通音效才能讓散布他方的人聽到我的話語,然而在彼此隔離十里之外,尚能有語音相伴,是否也是不幸之幸,使得偶爾寂寥的靈魂還能煨出點溫暖甜膩。只是好像網紅了些,難免怯生生地對朋友自嘲起來,朋友說別忘化點小妝,可以吸引目光美化畫面,但我不打算露出本尊面貌,只想以聲音出場。
這種新型態的授課方式,在線上函授或遠距教學者算平常,對我而言卻是第一次,明天得善加感受。宣布停課後我想,一來感謝政府明快的決定,二來也擔憂疫情影響非同小可,否則怎會讓流動的日常全部冰封在家。現在只希望一切都只是平安的過程,病毒終久是過客。
我傳訊關心自主管理的同事,他說足不出戶發悶極了。
我想起從前的自己也是愛遨遊的人,都市的任督二脈幾乎走遍,那沒有目的性的足履很像點讀著城市,然而走著走著,蛇行變作規律的路線,規律的路線降低我的興致,因此越生活就越享受在家的優閒自得。其中特別喜歡躺在床沿耽讀書籍,且床笫正對書櫃,睡前見群書召喚,便難免垂涎地取出幾本吸吮精華。
因此近日閱讀頗有所得,那本馴羊記教我另種無常,原來文字、語言限囿了彼此的關係,一旦關係重整變化,逃離文字語言的牢籠而成為不受制的變形雲霧,人就會產生執念,執念於過去時,哀傷便始流。
也許像是徘迴山巔水湄的中陰吧。而這也是我明知其理卻無法擺脫,無從完美作答的課題。
而後在韓國小說中看見考生為前途埋首書堆的勞苦,拚搏演出資本主義中不得不的競爭。印象最深的是:出社會的我想使出與學生時代苦讀的蠻力,來對抗現在的生活,然而卻有股力不從心的勉強,最後終於明白一些事了。大約是如此,餘音繞樑地說出了我的心聲。現實社會坎坷阿,人生滄桑阿。
回到家收到他的訊,他要我不需要擔憂他,他是不會讓自己餓著的。
我每次回話冗長,憎厭自己浩繁的贅言,但早成習慣,便難以割捨難以遷徙難以沉默以對,於是又眾言緊湊地回丟,訴說自己若缺糧斷糧,必然會向他求救,因為不願如同魯賓遜在孤島上獨力求生。
當然也把自己的心跡遞嬗都告訴了他,從前掩藏的灰燼,如今掀開,我希望他看清楚我的內在,反正毫不保留的展現自己怪奇個性也無所謂了,這場牽扯注定只是友誼。於是坦白採買後也曾疑惑自己的作為是否使他困擾,但同為異鄉人(卡謬的那種不被了解的異鄉人,煢獨的異鄉人)在異地彼此照應當該如此,淡大約是我在這座城市曾經被關照著,曾經被友情的溫暖曬得有如一身金黃軟絨的貓族,所以也想同理著他,當然我也說,若有打擾直陳無妨。
年紀到了,喜歡直來直往,發言已缺乏詩意的朦朧。這樣也好,如將軍下令,指揮作戰哪能有模糊空間,該退守就退守,非黑即白。
然而感激他用話語寬解我:只是不想讓妳費心。想來也是他的包容與智慧吧。
而今天面對瞬息的世局,變動的速率彷彿展現資本主義的高效率,我越來越怕被甩得老遠,使得對這樣的雲湧浪襲無從適應。但還是得面對,在尚未理出筋脈前先隨時而動,過程難免心驚,因為太雲霄飛車了,只是仍得裝作吞過豹子膽,去調整自己。
無論如何,但願疫情快走過,相信此次之後眾人會更疼愛日常、疼惜地球與身畔的人。
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    生活是多刺的,但在荊棘中也能開出向陽花卉
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