你覺得你和家人的關係是下面哪一種？
本文使用「親子界線」理論觀點，帶你看家人之間「心」的社交距離，多遠才恰恰好？
貼心提醒：依據所參考的研究資料，本文中親子以大學生及其家長為主要情境。
如果你是大學生以上，可以試想自己是測驗中的主角；
如果你是大學生以上的家長，可以試想自己平時如何與孩子互動的？他感受為何？
如果你是家有青少年以下的家長，可以試想自己從現在開始累積的教養方式，可以如何營造更融洽的親子關係？
測驗我的家人關係－「親子界限」觀點
防疫期間，許多人都說社交距離要保持1.5公尺，但心要很靠近！然而，對於朝夕相處的家人來說，心的距離如何才「剛剛好」可能有不同的邏輯。由於幾乎整天都待在同一時空，時常能相互關心，但摩擦干擾也可能隨之增加。因此，親子之間的社交距離重點應放在如何「不太近也不太遠」，拿捏在一個能夠相互支持，但不致過度糾結干擾的狀態。
台灣學者以西方學者（Green&Werner）提出的家人界限理論概念為基礎，嘗試加入本土親子相處特性，訪談近70位20多歲的成年人和家人的相處狀況，歸納出台灣的親子關係常見具有「親密」、「侵犯」及「相安無事」三種類型，分別反映著「認同」、「否定」及「壓抑」三種自我感受。同時看見關係的狀態，及對個人心理感受的影響，才能充分找到平衡的出路。
｜親子親密－認同感
親密的親子關係長什麼樣子呢？有的是父母提供孩子經濟、生活上的照顧，相互陪伴、一起參與活動，親子之間時常主動分享生活瑣事、對事情的看法，也充分表達彼此的情感，例如擁抱、說出支持、也能撒嬌等。
也有的是家中形成三角同盟的現象，例如某人拉某人成為同一國，一同說服、反對另一個家人，此時同一國者會形成親密感，不過此狀態對於整體家人之間的和諧，以及孩子的身心發展可能有不良影響。（延伸閱讀：當孩子成為大人拉鋸戰的爭奪品，親職化孩子的心境）
值得注意的是，親密感並不一定需要彼此緊密的連結，許多受訪者提到，若能給予彼此空間發展自我，反而會讓彼此的關係感到親近。
在上述親密的關係下，個體會經驗到被認同、有自主性，與家長平等的感受，家長正視孩子已是一個成年人而非小孩，會讓孩子感到親子之間是親近的，且對於自己生活有決定權，不會受到太多干涉或操控。
｜親子侵犯－否定感
家長侵犯孩子自主空間的關係主要來自於「實體空間」及「心靈空間」的侵犯，如家長隨意觀看孩子的隱私、進入孩子個人空間、凡事都要問、甚至對孩子的生活多有指責。或是常見的「情緒勒索」，孩子受到家長情緒的干擾，甚至家長情緒化的語言或行為成為綁住孩子的工具。
在上述受到侵犯的關係下，孩子會經驗到被否定的感受，認為自主權被剝奪，自己的表現被質疑。該研究還特別強調，尤其是在生涯發展方面，若父母對孩子多干涉甚至操作，會使孩子強烈感受到父母與自己理念相距甚遠，且感受到被侵犯及否定。
｜親子相安－壓抑感
這裡的相安，指的是表面相安無事，但心裡缺乏連結的狀態，有可能話題缺乏深度和廣度，雖有交談卻感無味，例如總是在談學業、成就。也有的是彼此維持著表面的和諧，及始終不說的秘密，維持著一種假笑般的安全關係。還有的孩子感受到家長需要權威和決定權，但孩子也想保有自主決定權，此時孩子為了使關係保持和諧，並做出妥協，給予家長某部分的決定權。
親子相安的類型，有點類似相敬如「冰」的概念，看起來沒有明顯衝突，但其實是虛假的和諧。此類型家長較少給予鼓勵或正向回饋，較多責備與要求，孩子會感受到溝通時曖昧不清，以為對方理解其實缺乏深入內心想法的溝通，長期下來會經驗到疏離與壓抑感。
看到這裡，你覺得你比較像哪類型呢？其實，親子關係是從出生到老都伴隨著我們的，有相愛相殺的時刻，也有真心相擁的溫暖懷抱，一時說不清也是很正常的。讓我們一起試著從自身感受出發，藉由上方測驗，釐清親子關係對於自己的意義與影響是什麼，進而找出更舒適的狀態。
如果你主要類型是親密－認同感，那恭喜你，你有著舒適的親子關係，如果你主要感受到的是侵犯－否定感、相安疏離－壓抑感，那麼可以試著藉由有效溝通的方法，向家人表達我們的感受。
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親子剛剛好的距離：不疏離也不太黏的5個具體作法
防疫期間親子長期待在同一個時空，心情和作息都會互相影響，壓抑或否定感都可能快速累積爆棚，親密感也有可能短時間內感覺變成太黏。讓我們試著藉由以下５種方法，找到和家人適當的距離，不疏離也不太黏！
1. 空間：
為家裡的空間重新定義！例如某房間，或小至一張桌子、客廳的某個角落就是臨時辦公室／教室，並盡可能把大人和孩子工作／上課的空間拉開距離。雖然長時間待在家，但還是要為每一個家人盡可能打造獨立屬於自己的空間。
2. 時間：
在家也有上下班、上下課時間！即使整天在家，還是需要劃分固定時段上課或上班，並建立時空切換的儀式感，應盡可能避免全家人的作息和聲音過度交織在一起，可以是共同討論哪些時段各自做事，盡量互不干擾。
若家中有較年幼的孩子，較無法理解時間切換的概念，也可以給孩子看故事書、學習影片等，並明確告訴孩子這一小時需要自己玩，並解說原因。或者把握孩子看卡通、睡午覺等較常時段，安排大人需較專心的工作。
3. 心態：
建立角色切換的心態，有些時候我是「上班族／公司員工」，有些時候是「家中成員，例如媽媽」。如果家中孩子較為年幼，遠端上課或寫作業多有疑問，也可以和孩子建立角色切換的默契，只有在特定時段（例如固定每天晚餐後）媽媽是「代理老師」，請孩子把遇到的疑問集中到該時段再問媽媽，避免整天都不斷被干擾。
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4. 心情：
在防疫期間，許多人心情都會變得較為緊繃，不過家中的每一個人都牽動著其他人的心情波動。因此，我們可以試著在網路或書中找一些紓壓的方法，緩解焦慮的心情，例如播放紓壓靜心的音樂，讓心情處在較為平和的狀態。也可以從自己開始示範，面對壓力的紓壓自處之道，為家人建立良好模範。
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5. 把話好好說：
即使煩躁，會覺得家人干擾到自己的時間／空間，還是要留心自己的用語，用平和的方式說出自己真實感受，家人多半較能理解，避免用攻擊性字眼、指責性語氣，挑起對方戰鬥或逃跑的心態，造成更多的爭吵或煩悶。
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還記得本文一開始的親子關係距離圖嗎？其實並沒有哪個類型才是「好」的，只有哪個狀態對你和家人而言是共同最「舒適」的。
可以先想想你現在是哪種狀態？再想想你希望的是哪種狀態？如果之間沒有落差，那麼可以想想如何保持這樣理想狀態？如果有落差，那麼可以想想如何調整，重新為彼此的關係互動模式定調？一起練習，在防疫特殊期間，用上述5個方法，盡可能從容自處、自在相處！
文／雞湯來了蕭子喬
校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
製圖／雞湯來了黃珮甄
編輯／雞湯來了蕭子喬
參考資料
孫頌賢、修慧蘭（2004）。大學生的親子界限∶ 親子關係—自我界限量表編製與模式初探。測驗學刊，51（1），45-78。
修慧蘭（2011）。何謂糾結／疏離關係－本土大學生親子界限之研究。諮商輔導學報：高師輔導所刊，23，1-18。
張在蓓、張世華（2019）。青少年母親親職適應團體之成效研究－Bowen家庭系統理論之運用。中華輔導與諮商學報，56，59-95。
