【三分鐘閱讀】阿德勒，被討厭勇氣二部曲之二

當他人做出錯誤的行為時，有一種可能性是:「他根本不知道那是不好的行為。」

因此教育就是協助他們在社會得到必要的「知」。

有些孩子，明知故犯，是否有更深一層的心理因素？為了引起什麼注意嗎？可以分五階段說明：

第一階段「尋求稱讚」：
這些人的目的，充其量就是「獲得稱讚」，進一步來說，就是「群體之中取得具有特權的地位。」他們不是表現出「好得行為」而是做「能獲得稱讚」的事情。所以如果沒有人稱讚，就不會行動，而且要是沒人懲罰，就有可能做出不當行為。

第二階段「引起注意」：
在做好行為得不到注意時，就會延伸出「即使得不到稱讚也無所謂，總之引人注目就對了」，這是為了在所處的群體之中或的「安身之處」，以確保自己的位置。
「積極」的孩子，可能以「調皮搗蛋」來贏得注目。
「消極」的孩子，以「無能」的形象來贏得注目，獲取特別的地位。

第三階段「權力鬥爭」：
不順從任何人，不斷挑釁、挑起戰爭。藉由戰爭勝利來誇耀自己的「力量」，也就是「反抗」；消極的孩子可能就以「不聽話」為手段挑起鬥爭。
一旦察覺他人挑起「權力鬥爭」唯一的解決方法，就是立即從對方的球場上退出。

第四階段「復仇」：
下定決心挑起權力鬥爭，卻得不到特權及地位時，就會策劃「復仇」行動，對那些不認同「我」、不愛「我」的人，進行「愛」的復仇。也就是當「愛」無法實現時，就會尋求「憎恨」，讓對方在憎恨的情緒中，關注自已。
他們將會不斷做讓「不愛自己的人討厭的事」，以維持對方對自己的憎恨。

第五階段「證明自己無能」：
倘若試圖成為特別的存在，以上四階段都無法成功，就會傾向「直接放棄」；用盡各種方法和手段來「證明」自己有多無能，把自己扮演成是傻瓜，把「我就是笨蛋」掛在嘴邊。


而這一切的目的源自於「歸屬感」，也就是「在共同體中確保獨特的地位」。

溝通的目標是達到雙方意見一致，這需要花到相當多的時間及意志，倘若有人對此感到厭煩，最後溝通手段就是「暴力」，只要訴諸暴力，就不用浪費時間及利器，讓對方屈服。暴力，是成本最低、最輕鬆省事的溝通手段。

因為覺得與小孩、學生溝通太過於麻煩，想讓對方盡快屈服，所以責罵他們，用權威的利刃逼近對方。
然而教育的工作者是諮商師，所謂諮商是「再教育」，捨棄對他人審判的立場，你要維護的是在你眼前的生命，「責罵」是內在的「暴力」，孩子除了外表上的屈服，潛意識便會洞察到「這個人是不成熟的」，你就會失去「尊敬」，沒有人會「尊敬」不成熟的人。

人類試圖讓自己處於「未成年」，是因為「仰賴他人的指示」過日子比較輕鬆。不必思考困難的事情，也不必為失敗負責，因為是他人請我做的；而多數的大人都認為要讓孩子處於「未成年狀態」，為了讓他們在自己的支配下，害怕他們自立，失去自己的權威及地位，對孩子過度保護，一切都是為了自己想明哲保身。

一個站在教育立場的人，還有擔負組織運作責任的領導者，必須時常以「自立」為目標，必須謹慎小心不讓對方處於「依賴」和「不負責任」的狀況，倘若有人說「多虧您才會成功」，這句話背後的意思就是「如果沒有你我自己無法成功」，就是依賴，必須讓學生感覺是憑著自己的力量去完成才行。

所以教育工作者是孤獨的。不會受到任何稱讚，也沒有人慰勞，全都要依靠自己的力量去發揮、展現，甚至不會獲得感謝，要感覺自己能對「自立」這個大目標有所貢獻，在貢獻感中找到幸福，唯有如此而已。

尊敬他們、信任他們，從旁協助，自己的人生、日常生活的行為，一切都由自己決定。至於做出決定所需要的材料——像是知識或經驗，如果身為大人的我們具備的話，可以提供給他，讓他們知道，你隨時準備好提供協助，保持一種不過份靠近，卻足以協助他的距離，在一旁守候。

孩子為了得到特別的地位延伸出脫序的五階段，教育者、組織經營者該如何處理？暴力與責罵是最快的方針，但真的有用嗎？人們總喜歡讓自己處於「未成年狀態」，因為仰賴他人的是生活比較輕鬆，不必思考也不必負責，這樣又該如何達到「自立」的目標，以及選擇自己的人生，就是「尊敬」及「信任」眼前的生命。