書籍推薦｜致，被雙寶搞瘋的媽媽：奶爸心理師給父母的生存指南

• 書名：致，被雙寶搞瘋的媽媽：奶爸心理師給父母的生存指南
• 作者：黃柏嘉
• 出版社：三采文化
• 陳揚的小小介紹：
  　　　黃柏嘉心理師在我諮商實習時期曾與他接觸過，那時候我邀請他來擔任我們的性別平等講座，主題是跟親密關係有關。令我最印象深刻的即是他在講台上SHOW出小說出租店中言情小說的標題名稱，整排的小說名稱都是「總裁愛上俏女郎」、「老闆愛上笨女郎」，內容都是彰顯有權有勢的人喜歡上弱勢的女性，這彰顯了我們整體性別平等教育制度的問題所在，社會大眾跟主流媒體都提供這樣的資訊給我們，我們很難不受他們影響而有合宜的性平觀念判斷。之後再次遇黃柏嘉心理師到就是這本書了。
  　　　　我非常推薦這本書給所有的家長，不管家裡有沒有二寶，還是只有一寶的，黃柏嘉心理師提供了許多他與二寶之間的實際對談經驗，很多專家學者的觀念都落實在日常當中的親子對話。親子教育並不是用一招兩式就可以處理得宜，而是家長在吸收許多觀念之後，對自己做大量的反思與對話，再嘗試實踐在每一天的日常之中，然後不斷地失敗再重來、失敗再重來的歷程。這是很重要，也是很困難的事。而黃柏嘉心理師在這本書中討論的面向很全面也很接地氣，我很喜歡這樣接地氣的書籍，讓我們可以減少將書中內容消化並轉換成我們能夠實際操作的策略，書中討論了吃醋、嫉妒、推責、偏心、霸佔等等許多孩子間會發生的問題，提供了面對問題的心法及實際操作的例子。非常推薦給各位家長們。
  　　　　最後，想講講我看完書的一個深刻的感受。在諮商輔導實務現場我很常給各位老師及家長的觀念就是「我們很難給出我們自己沒有的東西」，所以當我們小時候沒有經驗過被愛的感受，我們就很難給予孩子那種被愛的感受。每每看這種親職教育的書籍，我都會覺得我們的家長又沒有被這麼溫柔、涵容、同理的家長養大過，我們怎麼會要家長給予孩子這種溫柔、涵容與同理的態度呢？家長也是一路這樣跌跌撞撞長大的，所以我都會很體諒也能理解家長在學習這些態度與教養方法時，時而會失敗、時而會氣餒、時而會想放棄，我都會想著，如果在我這裡，能夠給予家長足夠大的涵容，感受到這些涵容與接納，那麼我相信，家長們也能夠這樣對自己的孩子。另外，雖然我們都常抱怨養孩子很累、如果可以的話就不會生小孩，但我相信在養小孩的過程中，我們也是在實踐我們過去未被完成的需求，在使用那些溫柔、涵容、同理對待孩子的同時，其實你也是在用這樣的態度對待那小時候的自己，療癒的種子會慢慢的種在你與孩子心中，用每一天溫柔的日常實踐灌溉，緩慢但穩健的成為一位能夠愛自己也能愛人的人。我覺得，這是一個很美麗、很美麗的過程。祝福全天下的父母，都能在這育兒路上能學會好好地去愛，也能好好地被愛。　　

重點句子：

• 當你帶著委屈付出時，家人感受到的不是愛，而是滿滿的壓力。這也ˋ為何很多時候，若媽媽願意多照顧自己一點，對整個家來說其實是件好事。因此，我們可以學習做好「自我照顧」，卻不用擔心自己會變得「自私」。（P.29）
• 在一個家庭裡，有機會犯下最多育兒錯誤的人，通常是最常投入育兒照顧的人。幫新生兒洗一百次澡，可能會發生一次害孩子喝到水的疏失，但不曾幫孩子洗澡的父母，失誤率根本就是零。大家會覺得，極少參與育兒的人是比較好的父母嗎？…因此，我們應該用不同角度看待「犯錯」這件事—犯錯代表我們還在努力嘗試，沒有停止付出、參與。（P.34）
• 孩子鬧脾氣的時候，通常都不適合管教。因為父母的情緒受孩子影響，很難保持冷靜，可能臉上是生氣的表情、用憤怒的語調說話，加上威嚇的肢體動作（手扠腰、握拳揮舞、跺腳等等），而孩子感受到來自父母的威脅與壓力，自然會用退縮逃避、頂嘴的方式來回應。（P.55）
• 讓我們換個角度想，如果說「愛」這種情感，需要透過許多正向的相處經驗累積，才能夠逐漸培養起來，那麼大寶其實沒有理由要馬上愛自己的弟弟妹妹。因為這個跟著媽媽一起返家，愛哭又脆弱的嬰兒，根本就還沒跟大寶產生任何實質的關係。（P.72）
• 事實上，「對待每個孩子都一致」是個不可能、也沒有必要達成的育兒目標，因為兩個孩子的年紀、能力、需求都不同，父母不一樣的回應是很自然合理的，如果刻意追求要一模一樣，反而顯得很奇怪。舉例來窩，爸媽會抱著一個一歲的孩子過馬路、牽著六歲的孩子過馬路，而國、高中階段的孩子，應該要有能力自己過馬路，父母並不會為了要顯示公平，而抱著國中生的孩子過馬路。（P.107）
• 表面上爭的是零食、節目，其實他們真正要爭的是被爸媽肯定、被在乎的感覺。因此當孩子抗議「爸爸/媽媽偏心！」先別急著解釋自己有多公平，不如把心力花在聽懂孩子要表達的感受，就可以找到方法讓他們把你的「肯定」、「在乎」放在心裡。（P.109）
• 無論責備或讚美，都是一種外在控制，希望透過孩子趨利避害的本性來促使他「分享」。但只要孩子無法體會到分享的美好，一旦外在的處罰跟獎勵消失，就不會想分享了，這只能算是孩子學會了「迎合父母的表演」，而不能稱為「分享」。（P.131）