愛無能？

一直很困惑，為甚麼對待和自己親密的人，總是更不耐煩更暴躁？為甚麼最深層的憂鬱和焦慮，更加說不出口？只能放任自己成為嬌縱、脆弱、暴躁或古怪的人，而情緒來源是害怕，害怕不被認可，害怕不被信任，害怕不被愛。

愛著這樣的人可能會有滿滿的無力感。害怕感性的場合，害怕赤裸裸的呈現，害怕被讚美的場合，害怕說愛和被愛，會有滿滿的雞皮和尷尬，只能偶爾藉著酒意釋放快要滿出來的這些情緒。不成熟的我，曾經因此責怪或反感而辜負某些愛我的人，也因此錯過很多或許有可能的緣分。

家庭關係似乎是人際社交中，最難經營的。

因為他們是我的最愛，我的第一順位，是無法被切割，無法說走就走，的那種關係。

或許是亞洲家庭的風氣，責怪多於讚美是常態，美言稱之為碎碎念，但是當特別在意的面向被汙名化，甚至無法準確的表達不適和委屈，我明明不是這樣的人啊，深怕成為狡辯，而沉默，而攻擊。當朋友，甚至陌生人都給我正面的支持；當所謂的外人都能理解我生命向前重要的意義和方向，但愛的人有一絲否定、不理解，強烈的害怕會轉變為憤怒，就會展露出矛盾和古怪，一邊反抗堅守自己的尊嚴，一邊懷疑我真的是這樣的人嗎？這樣的情緒龐大到我不知道怎麼控制它。

我從小到大，被稱為“高拐”的小孩。愛生氣、愛哭、難搞、沒有責任感、懶惰、不用心、公主病，所以不停地學習如何表達自己，學習理智，不停地思考，不停地追求別的方面更好的我，只為了證明我做得到，我不是被情緒支配的人。

從來沒有如此汲汲營營地想獲得認可。都這麼努力了，難道不值得一些安慰、理解或是認同嗎？阿不對，可能是我不夠努力。

抗壓性不夠？受挫力不夠？自信心不足？還是真的還是做得不夠？曾經徬徨到求助塔羅、算命等，稱之為宇宙的訊息，好像有個繩索，可以稍微放鬆自己。

我有很棒的家庭，以上的負面情緒都讓我羞愧，擁有了這麼多為甚麼還會這樣反抗。不怪他們，我知道他們很愛我，我也很愛他們。在最痛苦，想傷害自己的時候，也是倚靠著對家人的念想而撐住了，但好像瓊瑤小說一樣，為甚麼就不能好好的相愛？可能家人們都跟我一樣有這樣的症頭，回想起來，我們小孩長大後，就再也沒有好好談過心。

愛，真的是世界上最最最難的課題，但是我們還是不能輕易地說不要了。