書籍推薦｜溫和且堅定的正向教養

● 書名：溫和且堅定的正向教養
● 作者： 簡‧尼爾森
● 出版社：遠流
● 出版日期：2018/04/27
● 陳揚的小小介紹：
　　先前與大家介紹的《阿德勒愛與引導在教育的實踐》，其內容就是根據阿德勒正向教養（Positive Discipline）正向教養的例子，所以如果你想要理解阿德勒正向教養的話，就需要讀這本書才比較能更透徹的瞭解正向教養的精髓。
　　這本書是本工具書，值得你重複閱讀、細細著墨，用創意性的方式來改善家庭的親子關係與教室裡的師生關係。先前介紹黃柏嘉心理師的《致，被雙寶搞瘋的媽媽：奶爸心理師給父母的生存指南》就是阿德勒正向教養在家中的實踐例子之一。但這本工具書並不是策略大全，他需要結合如書名一樣的執行方式，需要有「溫和且堅定」的態度，施行「正向教養」的策略。就如書中所說的：
本書介紹了許多教養方法，如果讀者把這種方法視為單純的技巧，那就注定會失敗。本書中也介紹了許多正向態度。唯有將「方法」和「正向態度」兩者加以結合，才能創造出愛。、互重、合作、享受的氛圍。（P.370）　　所以，如果你期待看完書後把書中的方法學起來，施行在家中或教室裡就能見效，我必需要跟你說這是很不容易的事。因為孩子是最精明的觀察家，他們一眼就可以看出你是否是真的是想要對他們好，還是只是想以愛之名，要求你想要求的事情在他們身上。即使孩子照做了，他們學會的也只是滿足大人的需求，而非是真的發展出自我負責的人生態度。
　　我想提幾在這本書裡面的幾個主題來討論我的想法。

在傳統上，我們常有一些常見的教養矛盾。像是父母使用負面的身教，卻希望教出正面的孩子。還有，明知「失敗為成功之母」的道理，偏偏又很不能容忍孩子犯錯。喜歡追究孩子的錯，卻很不願意反省自己，因為「天下無不是父母」，彷彿當了父母，從此就不需要學習，好像「活到老，學到老」這句話不適用在父母身上。「大人怎麼會瘋狂到以為：想要讓孩子表現更好，我們必須先讓他們感覺很糟？」（P.13）
　　這個概念提醒了我們要重新思考「懲罰」對孩子的有用性。「懲罰」是一個強而有利的管教方式，大人們都知道，只要我們打下去或罰下去，施加孩子們不想要的感覺與任務，就可以很快的阻止孩子的行為或要求孩子去做某些事情。但我們其實忽略了「懲罰」長期所帶來的後續影響，讓孩子低自尊、盲目跟從成人的指令（沒有自我）、創傷…等，我想這些結果都不會是我們所樂見的。
　　我其實不相信「家長或老師不知道懲罰對孩子有害」這件事，我認為所有家長跟教師都知道，只是大家不知道有什麼更有效的方法來教養孩子。過去我們成長的環境就是被打罵長大的，我們最直覺的教養方式總是會參照我們親身經歷的事件，也就是那些打罵的經驗，我們會想（不管有意識或無意識的）如果我也這樣長大，那孩子應該也能夠在這樣的方式下長大吧？（即使我們真的知道，這樣的懲罰所帶來的傷痛常常是很不舒服的）。
　　作者很強調一件事：「所有的孩子想要的只是歸屬感與價值感而已。」我想簡短地分享在我國小時期在學校發生偷竊的事情對我的影響。約莫我國小中低年級，我到了合作社買東西，看著合作社阿姨忙，我拿了東西放錢在桌上就走了，但在我要踏出合作社門口的時候，被阿姨攔住認為我偷竊，就要求我在合作社門口罰站。我忘記當時事情怎麼解決的，但當下複雜的情緒感受如丟臉、羞辱、難過、生氣等全部我都還深刻的記得，我非常擔心別人怎麼看我，做事情也變得小心翼翼，我記得在那之前我位很有自信的孩子，但在那之後我漸漸有些不同，我知道雖然我是自信的，但我會時刻去關注別人的想法與感受，深怕有人覺得我不好。
　　已經事過境遷的我，重新看待這段經驗我會怎麼想？我想，我會教育那個小時候的我，告訴他做哪些事情可能會被誤會，而我們要怎麼做才可以保障自己不會被誤會，我也會帶著小時候的我去理解那位阿姨，可能他有他的壓力，時常被偷竊的問題讓他困擾不已，所以面對孩子就像抓嫌疑犯一樣，一個都不想放過。我想說的是，我相信每一個人心中多少都會有個這樣偷竊的故事，我們都會好希望當時那個大人可以用更溫柔的方式幫助我們理解當下的狀況，也能夠用更涵容的方式承接我們的情緒，這些經驗都讓我們感覺被愛、有價值、有歸屬感。如果我們期待自己被這樣承接，我們是否也希望我們所愛的孩子，也能被這樣好好地承接？我想答案是肯定的。
　　我能理解，在自己沒有被好好承接之前，我們很難去承接孩子。所以或許這是一個開始，去思考你被懲罰的經驗，重新去探索這些事情對你的意義，這就是一個很好的起步呢！

家庭會議與班級會議的應用

我常問老師：你們有沒有考慮過，每個星期讓孩子學一次數學就好？答案永遠是：「不行啊。」我再問為什麼，老師會說，學生需要天天接觸數學和閱讀，熟能生巧。我會接著問：你們有沒有考慮過，每個星期讓孩子練習一次良好品格的生活技能就好了（而且其他時候只是訓話而已）？當然，老師立刻就明白我想說的了。（P.226）
　　在書中很強調一個「會議」的進行，在學校建議要每天或每三天進行一次，家庭中的會議可以每週進行一次。在班級會議之中可以討論班級大小事，師生規則要一致，所以如果教師犯錯了也要遵循班級大家協議的規定執行，除此之外，在班會的開頭通常都是做「感謝」，讓學生練習感謝身旁不同的人，建立正向的班級氣氛。家庭會議除了討論家中大小事與感謝之外，在會議之後也很強調有「精心時刻」（在《致，被雙寶搞瘋的媽媽：奶爸心理師給父母的生存指南》有提到執行層面該怎麼做），就是在家庭會議之後有一些專屬於全家人的特別時刻，一起吃甜點、運動、散步等，這都是能夠增進親子關係的好方法。
　　我原本就知道阿德勒正向教養很強調「家庭/班級會議」這件事，但我總覺得這在台灣施行上有點困難。因為台灣的教育是成績導向的，我們很難在這麼緊湊的教育現場上又塞一個「班級會議」來執行，同時很多家庭都很忙碌，要讓他們開「家庭會議」根本是難上了天。所以我本來覺得這個在台灣是很難執行的。
　　但我細細思考這件事，又再去閱讀多一點書籍。我覺得在這個議題上真正的問題是：「我們希望做某『一件事』就可以改變我們所遇到的困境。」重點就在那個『一件事』，我上面節錄的內容就給出了解答。我們都知道學習需要不斷地練習，不斷地練習數學，我們的數學就有可能會進步（還不見得會進步），但似乎覺得品格教育、自我負責、自信、自我價值等，是不需要每天練習的事？
　　我們可以試著去想想為何班級/家庭會議是有效果的。這個會議的進行，其實是提供了孩子一個「平台」或「管道」，這就像給了孩子一個處理事情的方法，他能夠用「開會」來幫助處理他的議題。可能今天跟同學打架，他的小腦袋瓜裡面有打回去、罵、說髒話、發洩…等等，而這個「開會跟全班/全家討論」就會成為了一個選項，來應對他生活中所遭遇的困難。
　　許多家長或教師都會告訴我，他們「沒有時間」，我相信大家都有生活中想去做的事與相信的事。我聽過老師說他沒時間，背後信念是相信課業比較重要，課業有起色在這個社會走跳才不會辛苦；我聽過家長告訴我他們沒時間，背後信念是只要他賺足夠的錢，他們就可以讓孩子過上好日子不吃苦。我相信大家對孩子都是利益良善，我們的出發點都是好的，這本來就沒有對錯之分。我想提醒是，我們要知道我們的選擇是什麼即可，因為人生的道理是不變的，你選擇了A，你就會放棄B、C、D…等，即使你選了A跟B，你也是放棄了C、D、E…等。我們能力有限，無法全都要。這是一個選擇題，你在有限的時間內，你想要選擇用什麼樣的方式對待孩子，且期待什麼樣的結果，每個人都有他自己的答案，我也相信一定有人只選了A還是同樣把孩子照顧得很好，但那或許並不適合每個人。明白的講，就是我們如果選擇了把時間花在增進孩子身上（不管是不是開班級/家庭會議），那必定就會失去掉課業複習或者賺更多錢的機會，因為我們時間就是如此有限，我們只能在權衡之間，選擇一個比較適合自己的選擇。
　　最後，我想講的是，教育孩子本身就有千百種方法，而阿德勒正向教養只是其中一種而已，我們不用看著書然後細數自己哪些有做、哪些沒做，更合適的方式是，你可以在書中挑選適合你與你所接觸的孩子的部分，融合到你的生活之中，那樣才會找到屬於你與你所接觸的孩子最合適的方法呢！
● 重點句子：