「夢想」對於現在的我來說，是一碗毒雞湯，小心翼翼端看著，不斷反覆思索是否該將之下肚？還是該營造一種遠觀隔閡的距離感？就是俗稱的有夢最美，希望相隨。
高中時候的我可不是這樣的，16歲到18歲之間，對電影的迷戀愈加深刻，我喜歡王家衛、蔡明亮、李康生......週末宅在家看電影，社群媒體還會追蹤好幾個影評，考大學的第一順位也是它。我會一個人坐公車去美術館看展覽，然後待上整個下午；當爸爸看著電視上的服裝秀不斷吐槽不合時宜時，我會告訴他：「設計是體現思想的途徑，重要的不是那些衣服根本不會穿出門，而是透過設計理念的傳遞，讓更多人看見冷門的議題」。
我有一個性格上的怪僻。直到24歲的現在，才發現，其實就是一種對自己的不夠自信，直白一點的說：「我不夠喜歡自己的樣子/狀態」才會待在自我懷疑、自我否定的迴圈，然後還想怪罪旁人為何總是指指點點、為何社會要吹捧特定的成功模式。當你有一個信念想完成一件事，不是自暴自棄怨懟身旁沒有人同舟共濟，而是在資訊流通便利的時代，盡力擷取訊息。然後你會感嘆，感嘆當初的自己沒有持續堅定。
白先勇在談論文學的時候說道，「經典」是穿破時間的，它不會因為客觀社會的改變而過時，因之成為不朽。期許自己不去追求同質性過高的「第一」，而是堅定特立獨行，改掉唯唯諾諾、改掉對追求理論的執著，想讓自己真的喜歡自己。
後記
會想要用文字記錄下這些心情，是因為在滑臉書的時候看到了Giloo發佈的這篇貼文，關於《河流》這部影像的數位修復。
看著李康生的神情，不到一分鐘我就哭了，突如其來的情緒震盪也讓我嚇傻了。有什麼好哭的？是要不要這麼濫情......
過去我都會一直質疑自己：「為什麼沒辦法喜歡小說類的文本？」這個問題真的困擾我很久，因為在旁人的眼裡，喜歡文學就等於喜歡看小說，但經過大學時期的探索，我發現我喜歡的文本都是建立在「紀實」之上，我喜歡報導文學、紀錄片，我喜歡粗糙的、未經雕琢的真實。
冷靜五分鐘之後，腦袋閃過很多高中時候對電影的迷戀，還有對於自己選片、觀影角度不同面向的切入，對一種事物抱有很純粹的喜歡，原來是這麼難能可貴的事。
對於此刻的眼淚，我想到一個比較合理的解釋，裡頭有不甘、執著、熱愛，我又看見了喜歡電影的自己。還有就是，李康生的眼神有一種魔力，好像會把人吸進去，然後一起感同身受。
