從被某位敬重的長輩問「你快樂嗎？」後，已經10年了。
刻意討好的笑容在當時瞬間凍結，內在的我被撼動，從那個當下逐漸醒來。
怎麼我好像已經好久好久好久沒有感受到自己的喜怒哀樂了呀？
因為太想知道自己發生什麼事，於是踏上了自我成長的旅途。（備註：多年後，從諮商的角度來看自己，就是一個無處可逃、不得不使用防衛機轉來讓自己不要太痛苦的人。）
在這條路途上有許多過猶不及。
姑且就當作是對於過去壓抑自我太久的反動吧！
記得國高中階段很多人給我的評價是「沒有情緒」。
有個朋友打趣的問說，你是聖人嗎？
另一個朋友則是在我敞開心房對他抱怨時，心疼地說，你以前就是太壓抑了！
壓抑情緒這件事，無論如何都不是一個健康宣洩情緒的方式，成因有可能是因為沒學過如何表達（華人內斂民族性），有可能是從年幼互動中習得（照顧者回應冷漠），但很常都可以視作一種自我價值低落（白話文：自卑）的表現。
一開始，我努力的追求快樂
但還是常常感到空虛。
這時候的快樂還是外求的，沒辦法從內在自己產出快樂，所以會患得患失。最終我意識到，要有多麽的能夠感受到快樂，同時也會要多麽的感受到哀傷。
這個想法來自紀伯倫的先知：快樂與憂傷
你的快樂是你的除了面具的悲傷
你的歡笑自常常充滿你淚水的同一井中湧出
除此之外還能怎樣呢
我們最沒辦法的就是逃避所有的哀傷卻只要快樂。
只有那曾給你悲傷的 正給你快樂
當你悲傷時 再深察你的內心吧 你將明白
事實上 你正為曾使你快樂的事物哭泣
所以我的第一個願望是：「就去經歷吧。」
之後，我關注靈性上的成長。
在神秘學的外圍打轉著，像是人類圖、能量、脈輪、療癒、神性、大我小我、靈魂伴侶、雙生火焰等等的名詞常在我的同溫層裡頭出現。
始終沒有太靠近的原因主要是戒慎恐懼，總覺得這些東西有各家各派的說法。直覺（求生意志？）讓我保持一段距離觀察尚不熟悉且不信任的事物。
不過，這個時期可以說是一個自我膨脹的階段，當時對於跟自己思考邏輯不同的人事物衝突感很深，最後演變成覺得跟「不懂自我覺察的人說話很麻煩」這樣的念頭。
像是會被別人的議題煩到、覺得不敢正視自己議題是一種弱者的表現、對於用逃避方式處理挫折的人完全的看不起、玩弄別人以滿足自己被愛或是其他慾望的人都很貪婪等等。
總之，這是一個對於他人充滿上帝視角批判的時期。
現在回頭看來覺得這些想法充滿了限制。而且呢，完全的體認到有多麽的自卑就也能多麽的自大。所以說物極必反是真的，許多事情都是一體兩面的，這也是為什麼當拼命壓抑的事情突然爆發，威力會勘比原子彈，其實也就是正常的能量釋放。
這時候的我也很喜歡強調真誠，但是在深深深深深的認識自己以後發現裡頭充滿恐懼。
充其量就是覺得真誠的人可能可以討喜吧？或者覺得這樣做很有魅力，哈哈。
說穿了也是很想要自己能被喜歡啊，但又很傲慢。
總之在很多時候我把自己打碎又重來，不停地推翻前面的自己，
最後淘洗出來的就是提醒自己：「向外探索，向內覺察。」
而在這之間我也體認到人必定孤單。
即便是有所謂的信仰
即便是神說可以依靠他
即便是有親朋好友給予支持
人依然孤單。
而我想孤單也是一件很中性的事，是因為人們的排斥使得這件事變得很不好。同時，我也不會很濫情的說「享受吧！一個人的孤單」，畢竟人出生的頭幾年若不依賴他人是不可能存活的，這也說明了人是需要連結的動物。
即便如此，屬於你自己的路、你的生命、你的議題，還是得自己走完啊。而這條路途上我相信會有愛你的人給予看護，有你愛的人讓你覺得付出是種收穫，也會有你愛的也愛你的人給予彼此滋養。
最後，走完這條路，也才算是真正的走向榮格所謂的「個體化」。
