「自我狀態與內在孩童的相遇」工作坊心得

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這也是去年參加的工作坊,我真的參加過很多類似的課程(笑)。這個工作坊相較之下比較多的團體活動,留下的講義資料較少,事隔許久,我也有些想不起來課程的內容,僅就我印象深刻的部分紀錄。

課程中有一項活動,是對不同年齡層的內在小孩說出肯定、喜悅及接納的話語,老師發下幾張講義,分別是給嬰兒期的內在小孩、幼兒期的內在小孩、學齡前期的內在小孩、學齡期的內在小孩,活動方式是三到四人一組,其中一人閉上眼睛,讓自己回想起那個時期的、幼小的自己,其他人則是輪流唸出那些溫柔肯定的話語。

這個活動給我的感觸很深,尤其是給嬰兒時期的那一句「歡迎你來到世上來,我一直在等著你、期待與你相遇」,那是一種全然被接受的感動,光是存在著就值得被愛、就足夠美好。我聽到這句話忍不住哭了出來,一個嬰兒真的可以感受到自己的存在是否是被悅納的,尤其做為家中第二個女兒,出生在家裡經濟並不寬裕的時候,可以想見我的出生,壓力多於喜悅、與上一輩的爭執大於接納,所以可以感覺到純粹的被愛、被接受的感覺真的很美好,美好得仿佛這是人生中第一次感受到。

「不管怎樣,我都不會離開你」、「我喜歡餵你吃、幫你洗澡、替你更衣,我喜歡照顧你、跟你在一起度過的美好時光」也是讓我大淚崩的句子。我一直覺得我對嬰兒時期完全沒有印象,但是透過這幾句話給我的感受,加上過去聽父母說過的隻字片語,我幾乎可以勾勒出嬰兒時期的樣子,當時我想著什麼、需要什麼、哭鬧什麼,我有哪些地方沒有被滿足,我不懂為什麼我不能被滿足,大概就像我父母不懂我在哭什麼一樣吧。

接著來到幼兒時期的練習,在此幼兒的定義是兩到三歲的孩童,也是我不太有記憶的時期。但是當夥伴們唸到「我管怎樣都不會離開你」的時候,我又忍不住哭了起來,我似乎對某人「離開」,而我被「拋下」的感受特別強烈,我想不起有類似的經驗,唯一能想到的是小時候父母都去上班,姐姐去上幼兒園,我被托給外婆照顧,但是外婆家離我母親工作地方非常近,幾乎是她有空就能來看我,所以也不確定是不是這樣造成的。

「我喜歡看著你學習走路和說話」、「我喜歡看著你脫離父母,開始長大」這兩句也令我淚流不止,更多的是不捨的感覺,好像有一部分的自己極度害怕與人分離,想永遠與最愛、最信賴的人再一起,永遠都不分開。我有點驚訝自己居然有這種嬰兒式的幻想,但是回頭想想又覺得不意外,或許可以說,我越是希望將人際界線拉遠、希望不要與人親近,一部分也是害怕與人親近,是不是正是因為有太多的失望和受傷,所以一直用這樣的方法,好讓自己不再受傷。

我對太過年幼的時期全無記憶,所以暫時找不出情緒感受原因,但我想等時機到了,我也可以慢慢療癒那個部分的自己。

在工作坊的最後,我寫了一封信給我的內在小孩:

「親愛的孩子,

我不知道該說初次見面,還是好久不見,你和我共存許久,而我卻一直忘了你、忽視了你,又或者不敢看見你。

我知道你過得不好,有時你睜著眼,無辜又痛苦,看著我,彷彿在問我為什麼?

為什麼你不看我?為什麼你忽視我?為什麼你看不到我的痛?為什麼你聽不到我呼救?為什麼為什麼······我們是一起的,不是嗎?

孩子,我必須向你道歉,也許我知道你的存在,只是太痛了,那些傷太血淋淋的,那些呼救聲太痛徹心扉了,所以我怕了,裝作看不到。

你或許生我的氣,我情願你生我的氣,氣到想走,氣到再也不見我。但這是不可能的,我們是一起的呀。

你看我的眼神中,我知道你的痛苦,是我不夠勇敢,我不敢為自己負責,甚至想將你切割,但我做不到。

兩個人痛,比一個人痛還好一些吧,那樣我們就能緊緊抱著、安慰著彼此了。現在不會遲,也許永遠都不會太遲,逃避是人的本性,但我想和你在一起。

不論如何都會和你在一起。這句話說來簡單,卻很沉重。永遠不離開很難,但我們本來就是一起的呀,我看得見你,你看得見我。

所以我永遠不會離開你了,不論發生什麼事,在何種情況下,我都會和你在一起。」

這是我給他的信,也是我給那個害怕被拋下的孩子的承諾。

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奇叡的沙龍
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除了正式的課程,我也喜歡做很多體驗活動,紀錄摸索喜好和找回感受的過程。
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