這也是去年參加的工作坊，我真的參加過很多類似的課程（笑）。這個工作坊相較之下比較多的團體活動，留下的講義資料較少，事隔許久，我也有些想不起來課程的內容，僅就我印象深刻的部分紀錄。
課程中有一項活動，是對不同年齡層的內在小孩說出肯定、喜悅及接納的話語，老師發下幾張講義，分別是給嬰兒期的內在小孩、幼兒期的內在小孩、學齡前期的內在小孩、學齡期的內在小孩，活動方式是三到四人一組，其中一人閉上眼睛，讓自己回想起那個時期的、幼小的自己，其他人則是輪流唸出那些溫柔肯定的話語。
這個活動給我的感觸很深，尤其是給嬰兒時期的那一句「歡迎你來到世上來，我一直在等著你、期待與你相遇」，那是一種全然被接受的感動，光是存在著就值得被愛、就足夠美好。我聽到這句話忍不住哭了出來，一個嬰兒真的可以感受到自己的存在是否是被悅納的，尤其做為家中第二個女兒，出生在家裡經濟並不寬裕的時候，可以想見我的出生，壓力多於喜悅、與上一輩的爭執大於接納，所以可以感覺到純粹的被愛、被接受的感覺真的很美好，美好得仿佛這是人生中第一次感受到。
「不管怎樣，我都不會離開你」、「我喜歡餵你吃、幫你洗澡、替你更衣，我喜歡照顧你、跟你在一起度過的美好時光」也是讓我大淚崩的句子。我一直覺得我對嬰兒時期完全沒有印象，但是透過這幾句話給我的感受，加上過去聽父母說過的隻字片語，我幾乎可以勾勒出嬰兒時期的樣子，當時我想著什麼、需要什麼、哭鬧什麼，我有哪些地方沒有被滿足，我不懂為什麼我不能被滿足，大概就像我父母不懂我在哭什麼一樣吧。
接著來到幼兒時期的練習，在此幼兒的定義是兩到三歲的孩童，也是我不太有記憶的時期。但是當夥伴們唸到「我管怎樣都不會離開你」的時候，我又忍不住哭了起來，我似乎對某人「離開」，而我被「拋下」的感受特別強烈，我想不起有類似的經驗，唯一能想到的是小時候父母都去上班，姐姐去上幼兒園，我被托給外婆照顧，但是外婆家離我母親工作地方非常近，幾乎是她有空就能來看我，所以也不確定是不是這樣造成的。
「我喜歡看著你學習走路和說話」、「我喜歡看著你脫離父母，開始長大」這兩句也令我淚流不止，更多的是不捨的感覺，好像有一部分的自己極度害怕與人分離，想永遠與最愛、最信賴的人再一起，永遠都不分開。我有點驚訝自己居然有這種嬰兒式的幻想，但是回頭想想又覺得不意外，或許可以說，我越是希望將人際界線拉遠、希望不要與人親近，一部分也是害怕與人親近，是不是正是因為有太多的失望和受傷，所以一直用這樣的方法，好讓自己不再受傷。
我對太過年幼的時期全無記憶，所以暫時找不出情緒感受原因，但我想等時機到了，我也可以慢慢療癒那個部分的自己。
在工作坊的最後，我寫了一封信給我的內在小孩：
「親愛的孩子，
我不知道該說初次見面，還是好久不見，你和我共存許久，而我卻一直忘了你、忽視了你，又或者不敢看見你。
我知道你過得不好，有時你睜著眼，無辜又痛苦，看著我，彷彿在問我為什麼？
為什麼你不看我？為什麼你忽視我？為什麼你看不到我的痛？為什麼你聽不到我呼救？為什麼為什麼······我們是一起的，不是嗎？
孩子，我必須向你道歉，也許我知道你的存在，只是太痛了，那些傷太血淋淋的，那些呼救聲太痛徹心扉了，所以我怕了，裝作看不到。
你或許生我的氣，我情願你生我的氣，氣到想走，氣到再也不見我。但這是不可能的，我們是一起的呀。
你看我的眼神中，我知道你的痛苦，是我不夠勇敢，我不敢為自己負責，甚至想將你切割，但我做不到。
兩個人痛，比一個人痛還好一些吧，那樣我們就能緊緊抱著、安慰著彼此了。現在不會遲，也許永遠都不會太遲，逃避是人的本性，但我想和你在一起。
不論如何都會和你在一起。這句話說來簡單，卻很沉重。永遠不離開很難，但我們本來就是一起的呀，我看得見你，你看得見我。
所以我永遠不會離開你了，不論發生什麼事，在何種情況下，我都會和你在一起。」
這是我給他的信，也是我給那個害怕被拋下的孩子的承諾。
