【自我察覺】-關於等待
閱讀時間約 2 分鐘
承接上篇文章察覺自己的情緒運作，給自己多一點時間，去「等待」情緒的清明，讓察覺的面向更細緻與多元。這一週，我有以下的學習與體悟：
觀察一：多等一下，察覺到內心真正的想法
二週前，我買了一個印表複合機，按照網站活動，我需要去官網申請贈品獲得核准。就在兩天前我收到核准通知的email，然而，並不是同活動說明的，有2個贈品，而是通過了獲贈1個贈品的資格！我看到的當下反應是，想打活動專線去詢問相關細節。
可是，忽然想到我要練習“等待”。（試著用不同角度練習察覺）
可是，“等待”不會讓結果變成2個贈品啊？（自問自答中）
那，你真的想要那第2個贈品嗎？（另外一個聲音出現）
好像，其實並沒有那麼迫切需求。（既然沒有要，那我打電話幹嘛？）
就這樣，我沒有等待太久，聽到了頭腦和身體溝通出另一個聲音，關於自己的真實需求。
觀察二：想要掌控一切的，不夠真實也不能長久
離開上一份工作的時候，好同事覺得我很仙，為公司著想，提前4個月提離職，就連最後一天做到9點半自費計程車回家，包含中間長時間加班，與苦口婆心的心繫業務未來規劃。
一種，不願意辜負所有人的性格，很單純來自於頭腦覺得「我應該」做的，然，功成身退後，好一陣子我才回神，那，做做做的背後是否是內在想要掌控一切，希望在任內被自己全面接管，基於承諾，做了很多個頭腦覺得應該的行為，這樣的我不是真實的我，所以終有曲終人散的時刻？
有沒有可能，如果我一直都把自己真實的意願看的很重要，遵從內在權威與策略的運作，不需要「決定離開」？
觀察三：等待-關於工作
除了「顯示者」，基本上都不適合主動發起，因為是生產者，所以提醒自己，未來的工作決定，要來自於薦骨有回應的事情，發自內心有動力去完成並樂在其中，由身體去引導自己做出正確的決定，或是透過別人的正確邀請決定進入新工作。無業的這三週以來，我活在當下，感受身體的意願，照顧好自己，活在當下，持續學習與察覺，等待新工作或新事物的邀請。
觀察四：區分-關於等待與拖延
我現在「應該」要去整理房間，可是我沒有去，這是等待還是拖延？
感覺拖延基本上是關於頭腦的聲音，覺得自己應該去做而沒有去做；如果是期限內要繳交的結果，逾期而覺得自己在拖延，則要回到根源，當初你承諾的時候，是否有回到內在權威與策略答應？理論上，答應的時候有動能，就不會有拖延產生；
另一方面，等待，是讓自己在慣性的軌道上，多一些對自己的深度觀察，試試看「等一下」的可能性，當自己開始有意識的觀察，開始看到其他的可能性，奇妙的能量流動可能就此產生，這就是去制約之旅。
等 等 等 等～願我們每個人都能對自己多一點耐心。
2021.08.21
187會員
207內容數
接觸人類圖超過半年，仍記得自己一開始聽到的喜悅，還有剛接觸的困惑，化作一張張的圖，內心疑惑「我是這樣的人嗎？」想要更了解自己的渴望，藉由課程學到了滿滿的知識，經過時間的沉澱，終於等到情緒清明，薦骨有回應，是時候可以慢慢寫出屬於自己的感受，我的探索人類圖之旅。
留言0
查看全部
你可能也想看
Google News 追蹤
這個秋，Chill 嗨嗨！穿搭美美去賞楓，裝備款款去露營⋯⋯你的秋天怎麼過？秋日 To Do List 等你分享！
秋季全站徵文，我們準備了五個創作主題，參賽還有機會獲得「火烤兩用鍋」，一起來看看如何參加吧～
等待很矛盾，它極其的被動，卻也極其的主動，從外頭世界看來，有時等待的人一動也不動，又或者看來極其平靜，但就其內心世界而言，卻像一座瞬息萬變的迷宮，不斷的重組，使得等待的人被自己的想像力困在裡面。
使用了希塔上七，問自己最近需要面對的恐懼是甚麼，得到了-平衡，這兩個字。
跳脫想像的、跟理想的，並且奠定自己的價值為何...
最近重新看了過去三年寫的日記，發現自己寫了很多，但是好像都在一個同樣的面相打轉，好像我不知道我自己夠不夠好，不知道自己是不是有不可取代性，不知道自己到底有沒有資格說不。
一切的根源都回到一種模糊的否定自己的心情，好像因為太習慣拿外在的成就變成某種標竿來衡量自己，但是一方面又可以清楚的知道自己是背骨的
因為從小被母親視為仇人，從高中開始接觸心理學的知識，也了解到有人格障礙者的存在，而且還不少，這種人當了父母，對所有的孩子或是其中一個孩子，甚至整個家庭以致家族而言，都是悲劇，如果這種人剛好有權有勢，那更慘，所有人都只敢奉承他們、陪他們演戲，不敢指責他們。
這個秋，Chill 嗨嗨！穿搭美美去賞楓，裝備款款去露營⋯⋯你的秋天怎麼過？秋日 To Do List 等你分享！
秋季全站徵文，我們準備了五個創作主題，參賽還有機會獲得「火烤兩用鍋」，一起來看看如何參加吧～
等待很矛盾，它極其的被動，卻也極其的主動，從外頭世界看來，有時等待的人一動也不動，又或者看來極其平靜，但就其內心世界而言，卻像一座瞬息萬變的迷宮，不斷的重組，使得等待的人被自己的想像力困在裡面。
使用了希塔上七，問自己最近需要面對的恐懼是甚麼，得到了-平衡，這兩個字。
跳脫想像的、跟理想的，並且奠定自己的價值為何...
最近重新看了過去三年寫的日記，發現自己寫了很多，但是好像都在一個同樣的面相打轉，好像我不知道我自己夠不夠好，不知道自己是不是有不可取代性，不知道自己到底有沒有資格說不。
一切的根源都回到一種模糊的否定自己的心情，好像因為太習慣拿外在的成就變成某種標竿來衡量自己，但是一方面又可以清楚的知道自己是背骨的
因為從小被母親視為仇人，從高中開始接觸心理學的知識，也了解到有人格障礙者的存在，而且還不少，這種人當了父母，對所有的孩子或是其中一個孩子，甚至整個家庭以致家族而言，都是悲劇，如果這種人剛好有權有勢，那更慘，所有人都只敢奉承他們、陪他們演戲，不敢指責他們。