共識
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人生很漫長,需要扮演的角色很多,但我只能舉例幾個比較重要的角色,這個方式所有的角色都適用,這些角色皆需要有共識,才能繼續前進!
【身為子女】
很多事情需要與家人達到共識,而不是順著長輩的意願做自己沒有意願的事情與決定,也許長輩比自己有人生歷練及經驗,但不代表他人所做的決定就一定適合自己,最好還是自己跟長輩好好討論,有共識的決定才能符合雙方的期待,不必遷就,也不必受情緒勒索,勇敢表達自己的意見,不要認為自己的意見很短淺,進而不說不表達,這樣他人無法知道你的感受,愛自己的家人是會懂得傾聽的!學著說出來!
【身為父母】
父母的角色需要承擔比較多的責任跟義務,養育子女,照顧雙方父母,夫妻間的協調等問題都是父母人生中需要不斷學習的課題,天底下沒有父母是容易的,但既然做了決定要一起養育子女,雙方都必須清楚自己的責任與義務,並且實現它,同時,也必須給予子女足夠的空間使其成長,而非一昧地使用自己的觀點壓抑子女的想法,使其得不到支持,從而不敢正確表達自己的意願,與子女相處是門學問,可以多看書,嘗試其他與子女正確互動的方式,將會使雙方間的關係得到昇華,彼此更加緊密!
【身為夫妻】
沒有夫妻是容易的,沒有媳婦跟女婿是容易的,這些過程都是需要辛苦的付出,儘管辛苦,但既然決定組成家庭就要做好相當大的體悟,現在不是一個人了,自己從個體變成群體了,這種意識很重要,因此,遇到問題時,我建議雙方都要透過適當的表達達成共識,給予他人足夠的耐心與同理心,為雙方一起組成的家庭共同努力,這些問題需要被重視,只靠單方無法解決問題,只會使問題複雜化,將來形成更大的問題,更難解決!因此,想要相互扶持到老,先從雙方都學會達到共識開始吧!
【身為情侶】
雙方從陌生人逐漸親近至情人,在交往的過程中,所有問題都該重視,每個問題無論大小都能當彼此是否適合的依據,不能有了喜樂忘了那些哀跟怒,一開始熱戀期總會想要忽略掉那些不好的地方,只選擇要那些美好的部分,隨著時間久了,所有問題都無法被掩蓋了,這時就會發生許多爭吵,一瞬間所有哀跟怒都出來了,其實彼此很清楚,所有問題在一開始就存在了,只是隨著激情退去,更多問題浮出水面罷了,只因為彼此根本不重視這些問題,雪球越滾越大,衍生出的問題最終將彼此都給吞沒,因此,在意識到問題的那一刻起,雙方就必須溝通至問題解決,有了共識才能走下去,今日事今日畢,今天的問題今天雙方都得面對,不能放置隔天,問題並不會自己消失也不會變小!
如果對方只願意敷衍及逃避,請釐清一下思緒,理性思考彼此是否有未來,即使付出了很多感情,覺得很難受,覺得放不下,但如果最終走不到一起,也只是浪費時間而已,果斷的做個決定吧,不要浪費光陰在不值得的人身上,自己值得更好的!
切記,無論何種關係,皆需要溝通,有了共識,才能陪伴彼此走更遠的路!
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將日常之感觸加以文字呈現，分享自己的力量，希望能成為大家的力量，每分每秒都有萬物在改變，我期盼能將觸動我的那個瞬間，盡力分享給大家，也許時間會逝去，但透過文字的力量，期許能盡力保留那瞬間的永恆 ，人生在世，總有許多煩惱，希望我的文字能給大家力量，渡過最難熬的時光，一起前進，當你累了，不妨停下腳步，看看我吧！
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最近，我經歷了多次共時性事件，包括創作歌詞、觀看電影以及偶遇的小王子。這些事件引發了我對宇宙訊息的思考，並讓我感受到內外世界之間的奇妙聯繫。
當天再次覺得生命很奇妙的時刻：
沒想到參與紀老師的課程，與對哲學探究的興趣緣分，重新與大學時期的同學，有幸再次成為了同學。
或許這就是班雅明說的「通感」，如同群星一樣，在現今突然連結起來，有一種「啊！我現在才看懂這是怎麼一回事」的實際領受的頓悟。
另一方面這也如同榮格所提到的「共時性」
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關係之間，
不能只想著你要的百分之百，
也需要傾聽對方的百分之百；
當你努力了百分之五十，
而對方也願意努力百分之五十，
那麼，
關係就比較能夠找到共識，
有了發展的可能。
瑞士心理學家榮格1920年代提出的一個概念—共時性(synchronicity)，內涵包括了「有意義的巧合」，用於表示在沒有因果關係的情況下出現的事件之間看似有有意義的關聯。榮格認為，這些表面上無因果關係的事件之間有著非因果性、有意義的聯繫，這些聯繫常取決於人的主觀經驗。
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