走到最後的愛情，都挺過了這個階段。

上次和朋友吃飯，聊起過往的感情經歷。

Ta 說每次熱戀期一過，雙方就開始大吵，都覺得對方不心疼自己，不理解自己。

有時候，即便自己真的受了委屈，對方也很少在意，只會扔下一句「你能不能別跟個小孩一樣」。

直到遇到現在的戀人，ta 一臉溫柔地說：

「這次很不一樣。我體會到不安全、想要退縮，或者感到無措的時候，對方都在，就像媽媽一樣關心我，安慰我，我第一次在關係裡被允許做小孩。

我也會在對方需要的時候，這樣做。我們在一起2年了，儘管沒有最初那麼激情四射，但這種帶有親密的依戀感讓我們更相愛了。」

我朋友說的這種被允許做小孩的體驗，其實是每段關係裡非常重要的構成，少了它，關係很難走下去。

激情褪去後，

愛情會進入「親密聯結期」

剛確認關係的那段時間，濃烈的荷爾蒙沖淡了我們的理性，眼裡的戀人，怎麼看怎麼好。

然鵝，伴隨著待在一起的時間越來越長，要處理的問題越來越多，早期還不夠瞭解對方的新奇感和激情感逐步地消退。

彼此的缺點變得明顯，還會為各種小事而吵架，比如下班晚了忘了說，就質問 ta 還愛嗎；戀人先睡著，獨自emo落淚，認為 ta 不夠關心自己了等等。

這些感受和現象都說明，上頭期已經結束了，關係進入了新的階段：「親密聯結期」。

雖然這個詞可能會讓人聯想到身體上的親密，但這個階段的重點其實是脆弱（fragile），這意味著關係中處處充滿了新的考驗。

比如：

·   產生不安全感，發資訊的頻率變高，希望對方及時回復；

·   引入外部競爭假想者（XX之前追過我/XX說喜歡我），渴望從戀人嫉妒的反應裡，感受到在意；

·   生病時很依賴對方，想從對方那裡體會到關照和愛護；

·   多次提起年幼時的創傷經歷，試圖獲得對方「我會給你很多的愛」和「我不會讓你再受傷了」的許諾。

當然，每個人表露脆弱的方式也並不限於上述幾種。不過，重點都在於：

試探我是否可以在這段關係裡安全地、偶爾受傷時成為一個孩子，它是承諾締結的信號，意味著關係不再只有激情，還建立起了深深依戀彼此的親密。

如果對方承接不了我們暴露的脆弱，我們可能感到失望，並認為此前的承諾都是虛假的，關係就此卡住。甚至有人因為在這個階段的需求得不到滿足，無論之前在一起多久都決絕地提出了分手。

簡而言之，想要談一段長久且高品質的戀愛，這個階段總歸是要順利度過的。那麼具體我們應該怎麼做呢？

當你暴露脆弱像個孩子的時候，

對方能不能做你的父母？

成年人回到孩子的狀態，在心理學裡也稱作「兒童自我狀態」。當我們遇到一些難以應對的難題、或是進入到一段親密的關係裡時，這個潛藏在內心深處的小孩就會跑出來。

而日常生活裡，大多數人都習慣了以成人自我狀態來進行交流，追求理性、客觀和事實。

這也就導致，當我們退回到兒童自我狀態裡，伴侶卻仍然處於成人自我狀態當中，情況可能會變成這樣：

聊起小時候父母更愛弟弟，自己被忽視，emo到不行，兒童自我狀態的我們開始蜷縮著流眼淚。
成人自我狀態的伴侶在一旁：「你現在都長大了，完全不必在意他們啦。」

此時，即便伴侶給到的回應是符合客觀情況的，本意也是想要安撫或是開解你，但聽起來卻是冷冰冰的，對應不上兒童自我狀態下我們的需求——安撫和容納的愛，因而我們會感覺到不被重視，對伴侶感到失望。

當然，還有一種更糟糕的情況是，雙方同時進入到兒童自我狀態。

同樣是剛才的情況，兒童自我狀態的伴侶會搶奪關注，開始談論起自己幼時經歷的創傷，而不再將注意力放在你身上，此時你將會產生更強烈的失落感。

因此，當關係中的一方成為脆弱的孩子時，想要順利地度過這個階段，加深彼此的依戀而非增添對彼此的失望，正確的做法其實是，當一方進入了兒童自我狀態後，另一方切換成照顧型的「父母自我狀態」。

父母自我狀態的伴侶看到我們遺留在心中的委屈和痛苦，擁抱我們，安撫我們，「當時的你一定特別難受，明明都是父母的孩子，卻得不到 ta 們完整的愛。」

因為當一個人退回到兒童自我狀態時，本質上就是想獲得愛和關懷，得到他人情緒性的安撫和容納，而非理性的說教和分析利弊。

要小心，長期只有一方做父母

看到這裡你可能會覺得，當小孩的體驗確實很好，誰不希望得到對方溫柔的愛和包容呢？但如果一方一直是小孩，另一方就要一直做父母了嗎？那誰來照顧做父母那方的感受呢？

確實，大部分人往往都卡在了下述兩種情況裡，難以突破這一階段的考驗：

1. 伴侶長期在做父母，作為孩子的我可能經歷：

她對我一直很好，從追求的時候就說會給我所有小時候缺失了的愛，每次我傷心難過、甚至發瘋，她都全盤接受，不斷地安慰我，擁抱我。 我有次生病，她給我做了一個月的飯，還負責打掃家裡的衛生，我理所當然的把一切當作她對我的愛，從不表達感謝。 後來有一天，她突然就消失了，怎麼都聯繫不上，我意識到我被「斷崖式分手了」。 我找到共同好友，對方告訴我，她說這段關係裡她太累了，撐不住了，覺得我在這段關係裡就像失去了成年人的自我認知，完全變成一個孩子，源源不斷地向她索取愛。那時，我才知道，原來自己一直做孩子，是會給對方那麼大壓力的。 ——弦子，28歲

2. 伴侶長期做孩子，作為父母的我可能經歷：

一開始我覺得還好，畢竟在一起肯定得互幫互助，你感到受傷了想當個孩子，那我就來做做父母角色，多關心你，給你支持和力量，這些對我來說，都不算啥問題。 但我難過的是，有次我也遇到了特別大的事兒，人一下懵了，算是被迫退行到小孩狀態，結果 ta 得表現讓我特別心寒，ta 勸我別太幼稚了，不是多大的事兒，根本不關心我，也不體諒我和照顧我。 後來我也意識到，我好像剝奪了 ta 作為父母的機會，因為我很少像個小孩那樣需要 ta ，所以 ta 其實也沒有機會成長起來照顧和關懷我。 ——匿名，32歲

這兩個訪談都說明，關係裡長期有一方固定在父母角色，風險很高，一不小心兩個人的關係就走到了結尾。

所以，理想狀態應該是，當兒童自我狀態的渴求得到滿足後，我們也就有能力切換回成人自我狀態，並感謝對方為自己的付出。

像引入裡我朋友那樣，在伴侶也退回到兒童狀態的時候，調轉到父母自我狀態給予 ta 足夠的關懷和愛。

這種一來一回的有效互動下，以暴露脆弱來考驗彼此的「親密聯結期」也就順利度過，關係雙方都提升對彼此的信賴和愛，明白對方會在自己受挫時，來到自己身邊。

正如精神病學家Habib（2014）多年臨床觀察發現的那樣，「交替成為小孩，輪流當對方的父母」才是最有益於親密關係順利進展的關鍵所在。

那麼，我們怎樣才能在關係中自如地切換狀態呢？

第一步：識別進入「兒童自我狀態」的信號

• 變得有些無理取鬧，聽不進對方說的話。
• 提到了過去經歷的創傷事件，情緒低落或情緒過於激動。
• 有明顯的兒童舉止行為，比如蜷縮著不說話，或是大吵大鬧但拒絕溝通。

第二步：給足情感肯定和愛的回應

當我們或對方進入兒童自我狀態後，建議和成人式的理性分析都不再起作用。要關懷和理解對方的情感，比如：

「當時事情發生的時候，你肯定不好受...如果你想要多說些，我願意聽你再多講講。」「我很想為你做些什麼，你覺得我怎麼做，能讓你好受些？」

也可以直接做出一些行動，比如握住對方的手，摸摸對方的頭，給對方一個大大的擁抱。

第三步：回到成人自我狀態後，達成輪流切換的共識

當我們回到了成人自我狀態，要達成共識：對方也可能會有退回到兒童自我狀態的時刻，那時，我們也需要做個照顧型的父母，給出我們的傾聽、愛和關懷。

也就是，當我們處於脆弱和無理取鬧狀態裡，對方不管不顧地接納和抱住了我們，當我們都回到了理智的成人狀態後，也要給對方全然地理解和愛。

如但丁所說，「愛，總是相互的。」

你的關係狀態目前有上述存在的問題嗎？如果你想擁有上述的體驗，和對方繼續走下去，不妨 轉發 給 ta ，分享你對關係狀態最新的發現，一齊達成共識，輪流做對方的父母，和輪流成為小孩。

當然，如果你的關係裡，對方一直給你父母般的關懷和愛，也歡迎 轉發 給 ta，表達你的感謝和愛。

別讓關係裡，只有一方在做父母或小孩，關係長久的秘訣：就是雙方要輪流承擔不同的角色~