給自己｜會哭，就會好了
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搞不清楚是思念還是不安，我開始很常想起你。
這兩年變得比較會哭了，似乎是個好的開始，畢竟有些不好情緒終於找到出口，對身心的負擔總是會小一些。
大概是你離開的那一年開始，發現自己失去了哭泣的能力，或者是說權利。從那時候起，無處宣洩的情感在我身體裡養成一塊塊的毒瘤，為了生存，大腦開始獨裁駕馭所有感知，用理性壓抑著，確保這些小怪物可以安靜的寄生。
隨著時間的推移，這些毒素開始向內扎根，漸漸侵蝕到心靈，最後連身體也開始腐壞，由於一直以來若有似無的忽視那些微小的警訊，當發現的時候全身的運作早就亂了方寸，大腦也失去判斷能力，逼得自己必須靜下心來好好面對，好好傾聽在這個身體裡的每一個聲音，不再做逃避的鴕鳥。
十幾年過去了，我總是這樣活著，一點都不覺得辛苦，因為早就忘了可以正常表現出負面的日子是什麼樣子。所以當我開始一邊拾回懂得表達的眼淚，一邊發現原來誠實的面對自己是多麼輕鬆，卸下的重量讓我輕盈許多。當然改變並非如此輕易，畢竟這些毒瘤已經根深蒂固了太久，於是就在不斷的練習、失敗、進步中一點一滴的累積前進。
當我回過頭後發現，原來自己也已走了這麼遠
原來我開始會哭了
-
瑟縮著身軀，倚靠著牆坐在房間地板上
小心翼翼抵住聲音
上氣不接下氣
有一瞬間還在責怪脆弱
明明知道自己也能給予愛和安全
但這過多的不安
終於還是無法自己承接
真的可以被愛嗎？
這瞬間已無關任何情感
是突然失去繼續相信的勇氣
像是踩空的步伐，下墜的速度和眼淚一樣
就讓流動的淚水沖散凝固的情緒
用力擁抱自己
累了就睡吧
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我以為自己不會再哭
卻沒想到
你走後
我泣不成聲
什麼時候我的愛情變成這種模樣
我笑不出來
我的心情越來越複雜
接受看似簡單
疼痛開始在我心裡逐漸發酵
我不吵不鬧
只是繼續寫著
我的方格子
當我一輩子都要過著這樣的生活
我會漸漸麻痺
我會不再哭泣嗎
我一
思念有很多種樣貌悲傷的、難過的、平和的、有力量的……
因當下的感受和經歷的事物 喚起的回憶而有所不同當情緒湧現
有些人會大哭一場 也有人選擇防禦 迴避或轉移
每種方法都是自己的選擇 沒有對或錯 好與壞
只要能讓自己好過一點 在那個當下就是適合自己的方式
於是 隨著時間 悲傷會被縮小 或被
問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
自結識你的那天起，我便失去控制自己流淚的能力。
還是會哭，但只限在我跟別人吵架得忿忿不平時，會不可抑制的崩潰，並發出不屈的哀號。在這殘酷的社會裡，淚水不能為我帶來半點同情。我只會屈辱的想到，自己此時淪為一個說不動理，因此只好靠慟哭來情緒綁架的無賴。
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