離職這件事一直是我在思考及學習該如何做得好,做得漂亮的。但也或許這件事情是永遠沒辦法這麼盡如人意。
曾經在我的某一份工作裡,對於「離職」這件事情我被深深的困住。因為工作痛苦到很想不想上班,很想離職,但我一直未離職,甚至一直保持這樣的心情持續幾年......
攝影師:Andrea Piacquadio,連結:Pexels
第一個困住我的點,是因為我一直深信或是被洗腦,「用逃避來解決,會進入循環,而你終將得面對」,如果在這個工作解決不了的事,用離職來逃避,依然會在下一個工作面對同樣的問題。因為這句話,我一直覺得如果我用離職來逃避,就像是敗犬般逃跑。
所以即使在在職的後幾年,我工作的很痛苦,在一個不被大老闆認可的狀態,在一個被不同部門同事推鍋的情境,在一個要幫同事擦屁股的環境下,每一個清醒的時刻對我幾乎都是煎熬,而我依然逼著自己每日上班去,希望能「解決」掉讓我想離職的原因。但只要有同事離職成功,我都想說為何那個不是我;還曾經一度希望自己得到暈眩症,可以正當離職,這樣我似乎可以跟自己說我不是逃避。
第二個就是我對自己感到茫然,懷疑自己。覺得自己離開這個工作,會不會因此而失業?年紀一大把了,還有人會想用我嗎?我還能有這樣的薪資,過現在這樣的衣食無慮的生活嗎?我還能這樣跟朋友相處嗎,還是我會自卑的自己想遠離他們?我會不會因為找不到工作,最終變成啃老族?
我覺得我人生的價值似乎是建立在一個我厭惡的工作上,對自己的人生及價值都感到悲哀。這麼深層的恐懼我未曾跟任何朋友提及,也說不出口。就這樣徬徨不安,度日如年的過了幾年,我有時都擔心會不會最後變成憂鬱症?恐慌症?之類的。
故事的最後,當然我「離職」了。從我開始有離職念頭,到最終離職行動,我花了幾年時間才開解自己。
第一個點我希望能「解決掉」的事情,離職時我一件都沒有解決。或許有些事情並不是我能力所及可解決的,而現在的我也思考,也或許「逃避」也是種解決的辦法。
第二個點我依然會茫然,但我告訴自己不要彎不下腰,不要執著於某些頭銜或是薪資,要面對自己或許就是技不如人,放下自尊,不要怕面對真實自己,反而心中沒那麼忐忑不踏實。
只是回頭來看,是有一點點後悔,我怎麼沒早想通,讓自己困住自己。
然後,用今日看的一句話做個結尾:(工作上)沒有什麼事情是離職不能解決的。極端了,哈哈哈:)