關於愛｜01.自己的枷鎖與赦免。
閱讀時間約 2 分鐘
長達快十年的時間，我過著自由自在的單身生活。
縱然也有令人心動的契機，或是羨慕別人的瞬間，但在我心底總有一個小小的聲音，告訴自己：「這樣就好。這樣就夠了。」
縱然也有令人心動的契機，或是羨慕別人的瞬間，但在我心底總有一個小小的聲音，告訴自己：「這樣就好。這樣就夠了。」
某日，我再度與那個人擦身而過。
「欸，他說要來欸」
我沒想像過，再見到他是什麼樣子。
也沒想過，還會有一天再見到他。
也沒想過，還會有一天再見到他。
寂寞是我對這段關係的唯一註解。我未曾在與他的關係中體會過冬日寒冷時被緊緊牽住手的安堵感，或是寂寞時被擁抱入懷的依靠感，甚或是在生活中沮喪受挫時被摸頭安慰的接納感。
熟悉的聲音再度於我也存在的空間響起，就像打開潘朵拉的盒子，過去的回憶也一湧而現。
原來如此。
原來是這樣的。
所有片段湧入腦海，約莫五到十分鐘左右，我讓自己平靜下來，然後發現一件事。
是我為自己下了咒。
原來是這樣的。
所有片段湧入腦海，約莫五到十分鐘左右，我讓自己平靜下來，然後發現一件事。
是我為自己下了咒。
因為太寂寞，所以不想要再受傷。如果再接納誰進入我的生活，我最後還是回歸到這種寂寞，那是不是代表，其實我是個不值得被愛的人。這有50%的機率是事實，所以我不想面對。即便還有50%的機率可以證明我值得被愛，但我依然更害怕那剩下50%。
不要開始，這題就沒有機會被證明了。
所以我寧願永遠不要知道答案。
所以我一直告訴自己這樣就好。
姐妹說：「撇去那些真的三觀不合的人，怎麼愛情會一直與你擦身而過。」
當我自己為自己套上這枷鎖，束縛住自由，我又怎麼還能夠伸展羽翼，飛到關係裡面。不可能。那太不安全了。
然而，在注意到枷鎖的瞬間，枷鎖的鎖也解除了。
所以我寧願永遠不要知道答案。
所以我一直告訴自己這樣就好。
姐妹說：「撇去那些真的三觀不合的人，怎麼愛情會一直與你擦身而過。」
當我自己為自己套上這枷鎖，束縛住自由，我又怎麼還能夠伸展羽翼，飛到關係裡面。不可能。那太不安全了。
然而，在注意到枷鎖的瞬間，枷鎖的鎖也解除了。
我想，我可以赦免自己了。
赦免那個沒有好好珍惜自身，在關係裡卑躬屈膝，總想著有一天能把愛等來。愛哪等得來，愛是要抓住的。
某個角度來說，我也許也很無法原諒，無法喜歡那樣容易受傷的自己。
不想承認那是自己，雖然傷口真真切切的痛。
我想，我現在可以擁抱那個自己了。
某個角度來說，我也許也很無法原諒，無法喜歡那樣容易受傷的自己。
不想承認那是自己，雖然傷口真真切切的痛。
我想，我現在可以擁抱那個自己了。
修復傷口最快的方式是，直面傷口。
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對於愛情的放下，是一個成全自己的過程。回憶過去的愛情，放下心中的執念，接受不再相遇的事實，讓自己重新振作。需要放下的愛人往往是最深愛卻最不合適的人，對於過去的抉擇，回憶起來也許會後悔，但當時的自己也是因種種原因作出了選擇。只要每當想起他，都能祝福對方一切安好，同時祝福自己也能過得更好。
我同意，「逃離」是沒錯，不過不一定是厭惡自己，可以逃避許多本來自己該做的事情。有了愛情，等於同時有一個伴侶，對方可以幫自己完成，或是對方做到了，等於自己也完成了；也可以２個人一起做，不至於只有自己一個人時的孤單。
而且注意力放在對方身上，可以不用注意自己的種種，如：對自己喜歡或不喜歡，滿意或
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
婚禮上以「你完整了我的生命」作為愛語？種種貶抑，讓人不禁想高呼：「單身就真的那麼糟嗎？」
單身被貼上負面標籤，或許因為它總跟「寂寞」有所牽扯。然而綜觀歷史，儘管寂寞確實會引發痛苦，但過去當人們感到寂寞時，他們決定進入人群，而不是設法與他人建立婚戀關係。寂寞和愛情的連結，其實是相當近代的產物。
看看自己周圍的朋友們，之前分手的都已經又認識了下一任男友，甚至有的愛情長跑也要結婚了，赫然之間覺得自己特立獨行，甚至開始產生自我懷疑，為何我開始更難為一個人心動?
獨處時光可以讓內心沈靜下來，與自己對話、相處的片刻美好。
如此我們可以保有清澈思想與靈魂勇敢，承接自我夢想與才華，無論是否單身，美好生活就能由我們一手創造。
當我們分開了，理智上是我知道我們有磨合了十年還做不到的事情，我也確定我……已經用盡全力在愛，大概沒辦法再給出更多了。
這十年對我而言，是很幸福的十年，我一點也不會後悔，也知道不適合了就分開是最好的，可是我還是……非常非常非常的難過。
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