關於愛｜01.自己的枷鎖與赦免。

長達快十年的時間，我過著自由自在的單身生活。
縱然也有令人心動的契機，或是羨慕別人的瞬間，但在我心底總有一個小小的聲音，告訴自己：「這樣就好。這樣就夠了。」

某日，我再度與那個人擦身而過。

「欸，他說要來欸」

我沒想像過，再見到他是什麼樣子。
也沒想過，還會有一天再見到他。

寂寞是我對這段關係的唯一註解。我未曾在與他的關係中體會過冬日寒冷時被緊緊牽住手的安堵感，或是寂寞時被擁抱入懷的依靠感，甚或是在生活中沮喪受挫時被摸頭安慰的接納感。

熟悉的聲音再度於我也存在的空間響起，就像打開潘朵拉的盒子，過去的回憶也一湧而現。

原來如此。
原來是這樣的。
所有片段湧入腦海，約莫五到十分鐘左右，我讓自己平靜下來，然後發現一件事。
是我為自己下了咒。

因為太寂寞，所以不想要再受傷。如果再接納誰進入我的生活，我最後還是回歸到這種寂寞，那是不是代表，其實我是個不值得被愛的人。這有50%的機率是事實，所以我不想面對。即便還有50%的機率可以證明我值得被愛，但我依然更害怕那剩下50%。

不要開始，這題就沒有機會被證明了。
所以我寧願永遠不要知道答案。
所以我一直告訴自己這樣就好。

姐妹說：「撇去那些真的三觀不合的人，怎麼愛情會一直與你擦身而過。」

當我自己為自己套上這枷鎖，束縛住自由，我又怎麼還能夠伸展羽翼，飛到關係裡面。不可能。那太不安全了。
然而，在注意到枷鎖的瞬間，枷鎖的鎖也解除了。

我想，我可以赦免自己了。

赦免那個沒有好好珍惜自身，在關係裡卑躬屈膝，總想著有一天能把愛等來。愛哪等得來，愛是要抓住的。

某個角度來說，我也許也很無法原諒，無法喜歡那樣容易受傷的自己。
不想承認那是自己，雖然傷口真真切切的痛。

我想，我現在可以擁抱那個自己了。

修復傷口最快的方式是，直面傷口。

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