最近 Rain 在韓綜上的搞笑好紅，紅到連不是他粉絲的我友人都讚揚起他。40 歲的他比 20 歲的他更有魅力了，不禁讓我想著，我們的「花期」究竟是什麼時候呢？

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從文化分享到社會觀察，商業觀點接軌到行銷策略，我寫那些繽紛燦爛的，也寫那些緊湊燒腦的。歡迎閱讀我的文字，

Sho 的路上觀察手記的沙龍

Rain

男性

女性

花期甫至。

阿祖是從苗栗移民到花蓮的客家人。據說那時只要繳得起對應的稅賦就可以自己圈地，不過這應該是民國前的事，因為父親是民國30年代的人，往前推的話也是民國初年了。不過即便有地，據說阿公是個遊手好閒的人（我父的原話是：「我就沒看他工作過」），阿嬤又生了快十個小孩，父親仍在貧窮中長大，一輩子都在支持原生家庭的索要。 話說回來，成長過程中我很少跟他有什麼深談，因為他就像是最傳統的台灣男人，說得少做得多，然後也是嘴巴不饒人而且不懂風情的鋼鐵直男，天生臉臭自帶殺氣，生的又是女兒，自然更沒有話聊。但他從年輕就喜歡閱讀，沒事就是一直在看書，似乎也不太寂寞。 我長得跟母親很像，但是個性卻是父親的翻版，無論是精神潔癖的等級或是翻白眼的表情，所以我們如果一起看電視的話，連吐槽新聞內容的點都是一樣的。所以我也能理解他喜歡獨居的理由。 還有別人如果建議我往Ａ，我就會去試試看Ｂ。這種欠揍等級的硬脾氣看來也是承自父脈。 我們最大的差異的是我沒有什麼防人之心，而父親的防護罩很強大，幾乎遍及成長過程的每個角落。只是他著重於防禦人心，我可能還停在不要半夜走無人巷弄的階段（雖然後來我還是常常走，尤其在國外）。 我曾經十分不理解母親挑老公的品味。舉個例子：母親年輕很愛打扮，都會找裁縫做洋裝，大概民國 60 幾年代會捨得花一千塊請師傅做衣服的那種程度。不過她最大的興趣就是賺錢，所以是可以自給自足還把薪水全部上交娘家的程度。而我爸就是那種會說：「化妝化半天洗個臉就沒了，要就拿油漆化撐得比較久」的人。 以前我不懂母親為什麼一個愛談戀愛的小女人，會喜歡上這個大木頭。但後來想想父親的特質，先撇去嘴賤的部分：1).責任感：即便跟我媽在感情的最谷底，我媽吵著要離婚時，他仍堅持「既然娶了人家就要負責人家一輩子」2).勤快：他曾說，只要有人給他機會，他就會去學。（但要養一大家子不學還真會餓死）3).正直：即便被陷害他也未曾反擊過。我母曾氣急到大罵他懦弱，可我後來也漸漸懂為什麼。這世界任何人都可以選擇傷害你，可是你要不要繼續在泥巴裡打滾？轉身走開，找到下一個值得付出的事物，重新過回自己的日子。4).堅強：一次都沒有看他露出脆弱的一部分。 昨天跟父親窩在他自建的小農舍，有一搭沒一搭地講了一下近況。他推了一張自己寫的紙給我，上面寫著： 『人遇到事情總是第一個檢討別人，而不回頭看自己有沒有做錯的地方』 『升米恩，斗米仇』 年近8旬的鋼鐵直男居然還在思考這種問題。 今天我跟母親說，我以前都把父親的特質設為找另一半的60分，甚至我試圖把這些特質以外的特點視為更重要的項目。後來才發現我錯了。 我若能夠找到「責任感」「正直」「勤快」「堅強」的伴侶，便屬三生有幸。我媽以前誇我爸時我還以為她戀愛腦咧。 也是時候面對父女時光在倒數的現實了。

找天聊

與父親。

說得很有道理，其中，有兩組詞彙「真我」「本心」可以說明。年幼的我們，都保有那兩個特質，所以快樂。隨著年紀增長，一點一點的遮蔽，或掩蓋，所以，我們逐漸失去了純真的快樂。

最初想寫下自己的轉變時，腦中曾經閃過一個顧慮：「這樣分享自己的事情，好嗎？」 想了很久、掙扎了很久，所以一直沒有把這個體驗分享到粉絲頁或脆上。就默默地在方格子寫著，反正我流量不大，不是頭部寫手。 為什麼這麼想寫呢？ 每個人都有被看見的慾望。未必要被很多人看見，可是維持一定程度的「能見度」會讓我們感覺「有陪伴」。所以就算不是認真經營自媒體，只想隨手筆記一下，如果沒有任何回應，大部分人還是會沮喪。 有了回應就和世界有連結，有連結我們就不容易墜落。 為了連結，我們書寫。 話再說回來，每個人小時候都視分享為一種快樂。小孩子喜歡拿自己發現的東西給大人看，當你很認真聽孩子們分享他們覺得有意義的物品之時，他們說話時的眼神閃閃發亮。 那個充滿熱情的眼神，我覺得很美。 為什麼成為大人之後就害怕起來了呢？撇開與人身安全有關的私密情報（那就真的不用分享了。） 「分享自我」是一件快樂的事。只是大部分的成年人都忘記了，或是賦予過多利益期待，於是，分享就再也不快樂了。 我還是不想失去這份與生俱來的喜悅：）

情感

自我覺察挑戰：ep.9 我不想失去這份喜悅

"不追「每日」，只記錄有意義的發現"....我覺得這樣挺好，而我現在也朝此努力......

從前天開始我就有一種身心靈都很清爽的感覺。清爽到我覺得迷惘一下變得很少，所以我想改個方式，不追「每日」，只記錄有意義的發現，所以紀錄方式也從「Day」改成「Episode」。 我打了個電話給好久沒有聊天的朋友。我們現在都在做策略，也都走到同一個叫做「中年危機」的十字路口。 「我痛苦的地方是因為覺得自己毫無選擇」 友人這樣說。 他想搬去其他國家，家人不准。他想離開現在的工作，但看看家裡三個嗷嗷待哺的小孩，默默坐回電腦前。 「那你現在感覺怎麼樣？」我問。 「我現在就覺得，我還活著，那就好了。有時候就是要隨波逐流一點。」 我們不約而同地在話筒兩端大笑起來。 頭腦，這個花了幾千年演化而來的精密儀器，讓人類成為所有生物中少數不被本能左右的生物。很想請假，但是對工作夥伴的責任感驅使我繼續去上班。很想什麼都不管，但有深愛的家人，再違背本性也願意為他們付出全部。 人有餘裕壓抑自己的本能，只為了成就美好的遠景。這是演化機制一個了不起的作品。 隨波逐流嗎？這個詞我品味了數天，總覺得還是有哪裡違和。似乎暗示著放棄了些什麼，又有什麼在心中死去。 薩古魯說，責任「responsibility」，便是「responsible」＋「ability」。生而為人，我們擁有回應的能力，這能力是無限的。 過去遇到不知道解決的事情，我很容易選擇逃避。明明知道該跟對方告別了，但是因為不知道怎麼處理，傷口爛成瘡，花了好多年才康復。明明就是很喜歡對方，但因為不知道怎麼處裡這份心情，最後就默默地再見了。明明就很想要那個機會，不知道自己夠不夠格，選擇讓賢。但後來發現對方其實是期待我的。 我想要積極的去回應，並負起回應的責任。 下回待續。 對了，我很喜歡你們喔。

自我覺察挑戰：ep.8 負責。

今天發生一件有趣的事情，我稍早寫在 Threads. 上。以下是全文：----------------------------------------剛剛在廟埕乘涼，突然有個目測70左右的阿伯默默坐到我旁邊，然後開始搭話：阿伯：小姐請問你是來找緣分的嗎 我：呃，算是吧 阿伯：我有一個朋友的兒子77年次急著要結婚，家裡住OO有兩棟房，人很古意…（以下講一堆但我沒仔細聽，我只覺得幹嘛告訴我這個） 我：喔，可是我比他大😅 阿伯：蛤！！！你看不出來耶 我：這沒什麼呀現在女生都這樣 阿伯：可是你年紀這麼大…我們當公公婆婆的都馬想要抱孫 我：我對生育沒有執著，合則來不合則散😇祝福那位弟弟，他要加油一點囉😇（飄走）我朋友超生氣，但我只覺得滿有趣的😂 看來今日的磁鐵也是有效運作中。----------------------------------------在對話中，我一度腦海中閃過很多個標籤，這些標籤出現在我沒打出來的阿伯的語言中。#情緒價值#生育問題#他人觀感 #社會觀感 #女性價值#自我價值 阿伯介紹那一位講的都是物質價值，挑選女性也是從生育價值來考量，聽起來他那位晚輩也是為了這件事在勞動，即便是年紀比我小的那位晚輩，聽起來也是為了他人製造的標籤再奔波。總有些標籤是未經允許就擅自貼的你滿臉都是，並意圖鑽入你的皮膚底下，住在你的潛意識裡。要能夠辨別那是別人賦予你的還是真正得自我認同，唯一的武器，就是在「他人」與「自我」中間，放一個適當的距離隔開。 若還不知道自己要什麼，那先知道自己不要什麼也罷。刪去法，總會找到的。 然後保持專注即可。 <a href="https://youtube.com/shorts/7b2wxVOV3_4?si=Noymp0FCXN-3tDep">https://youtube.com/shorts/7b2wxVOV3_4?si=Noymp0FCXN-3tDep</a>

30日自我覺察挑戰：Day7.貼標籤

來統一個方向吧。 昨天在趕工，不知不覺就換了一天，昨天挑戰失敗了（哭）不過這是我與自己的對話紀錄，不論戰敗或戰勝，the show must go on.今天和昨天的份就一起壓在午夜12點前發。 薩古魯在某公開影片說道：如果我們想去一個地方，但卻在中間不斷變換行程，那永遠都到不了想去的地方。 這某種程度，解釋了為什麼我長年的願望沒有實現。 我自認精力和智慧都很有限，所以即便想做的事情很多，想實現的目標很大，我還是會自行把大目標分成小步驟，一一去實現它。這聽起來很務實，但有時候切成小步驟時，我就會落入「哎呀這樣夢想太大了怎麼可能實現，換一下好了。」於是當每個步驟都換了一下，這些東西累積起來就把我帶向與當初設定時完全不同的方向。 我打從心底不信任自己有本事做大的夢。 譬如我難以相信自己能遇到完全接納我陰影和光明面的伴侶。 太陽牡羊上升雙子＋Ｂ型，我知道自己常常魯莽衝動又搖擺不定，怎麼可能會有人覺得我很可愛。。 就算遇到了不錯的對象，我也會覺得當他們更認識我，肯定不會再喜歡我。既然要找到理解的人遙不可及，那...聰明點好了。 互補點好了。 會過生活好了。 跟喜歡我的人而不是我喜歡的人在一起好了。 願望一個一個實現，過盡千帆皆不是。 那個夢，我想不到怎麼有可能會實現它。 或者專注工作好了。 可是當身心俱疲的時候真希望有個人可以擁抱。 哎期待別人太難了，自己努力好了。 反反覆覆的，我想要的那個願望終究說不出口。 Can I Dream bold? 昨天早上我要出門前，看著鏡中自己的雙眼，第一次嘗試說出自己真正的願望。 就是很想試試看，將自己真心的想望說出口是什麼感覺。我們來統一個方向吧。

30日自我覺察挑戰：day6.做大的夢。

謝謝Sho 的分享～很喜歡「全然地投入，以及真正活在此刻」這句話

內在工程課程雖說是是七堂課，不過每堂課拆開來包含好幾個子影片，一堂課需要花好幾小時不等。隨課程進行下去，我突然覺得沒有再回顧過去的必要性。 「過去不可改變，未來不可預測，我們只能活在當下」。這是一句這個年代論誰都聽到爛的老生常談。 但是，卻也是一個很難被內化的概念。 我們總是習慣活在過去的痛苦，和對未知的恐懼裡，所以錯過了當下，將再也回不去的「當下」過成了自我內耗的地獄。 薩古魯在官方頻道裡的影片裡也提過，如果我們想活在過去或未來，那我們會被視為瘋子。其實很多人早就瘋了，包含我。 所以是應該停止活在非「當下」這個維度裡。 回顧過去的負面經驗雖也是一種成長的方式，但也可能是限制成長的枷鎖，亦或者是停止體驗當下。 今天起我決定帶著兩種心態來試試看。 全然地投入，以及真正的活在此刻。我想停止那個瘋狂。 附圖為菲律賓宿霧聖嬰大教堂外點蠟燭的地方。

30日自我覺察挑戰：day5.停止那個瘋狂

今年2月曾經試過一項連續30天的寫作挑戰，靈感來自 iThome IT 鐵人賽。當時不限制主題只要寫就行，最後雖然有點ㄍ一ㄣ的完賽，不過深覺得這個挑戰頗有意思，雖然獎品只有成就感，但逼迫自己30天有意識地思考，還是賦予了我這段時光不可取代的意義。就開始 round 2 吧。 今年我特別容易想起過去的事情。不管是錯過的人、做錯的事、錯信的關係，總有個「錯」的意思是我不是有意想要這個結局，但卻還是發生了。彷彿有個什麼力量在清洗著我的人生，許多隱藏的秘密都浮上檯面。譬如認識10多年的朋友其實不斷算計利用你，愛說甜言蜜語的對象沈迷的是自我感動而不是真實的關係，所以怎麼溝都不會通，你不得不面對，你認認真真累積起來的東西非常不堪一擊。 是哪裡錯了？當然，可以簡單的只怪罪別人。可我更想知道，在我有意識使用各種看似完美的方法論來做決定時，是什麼盲點和慣性讓我得到不想要的結果。 畢竟我還是相信，自我意識在任何時刻下，它都還是有不可逃避的責任。那這個讓我再三傷心的潛意識會是什麼呢？

30日自我覺察挑戰:Day1.

本文介紹 Sadhguru「內在工程」線上課程的上課心得，分享課程中薩古魯是如何提供一個新的透視角度來看待幸福和存在。課程透過冥想和瑜伽的實踐，學習把握生活中的每一刻，切實提升內在的覺知，讓我們重新思考自我身份的定義。讀者將能從中獲得對自我體悟的深刻反思，並找到身心靈的和諧。 

學習

親子與教育

隨筆｜Sadhguru 薩古魯內在工程 inner enginnering 線上課程心得

開始覺得方格子的新改版很不錯，貼文可以記一些腦袋中的片段，隨手就能分享了。 我對梅莉史翠普的「鐵娘子」印象非常深刻。 記得有一年處在工作低潮，我就在週間請假出去散心，那時候隨便走到威秀再隨便找一部電影來看，就是「鐵娘子」。我那時候挺需要力量的，也很徬徨，永遠記得電影裡的台詞：「如果你想改變一個地方，領導他」。這一段其實還有好幾句，我最記得的就這一句。雖然說電影本身褒貶不一好像票房也沒有很好，但是多年過去每當我徬徨無助的時候腦中還是會浮現這段話，我也一直記得，如果我不喜歡現在的環境活際遇，不要停在原地難過，去改變它。 先不論真實柴契爾夫人的相貌，這部電影給了我很多力量。 附上預告片。https://youtu.be/qdnr8Y5dy7M?si=Q2FOF5kx5QdPoujF 大家也有對你影響很大的電影嗎？

聊聊影響我很大的電影：鐵娘子。

這裡放著所有生活領悟與心情記錄。好玩的、傷心的、各種各樣的洞察與感觸。