我們來談談自殺吧

看到這位BLOG分享「自殺不痛苦方法研究，一個尋短者的心路歷程，結束生命前的7問題」也讓我想到自己的經歷。

這是個很沉重的議題，大多數人都有過「自殺」的念頭。我也不例外。
每個人都有自己低潮的故事…
我也曾經和想自殺的女同事，一起討論什樣的自殺會走的比較舒適又得體。

跳樓
我曾站在13樓的高處，往下看。自問：「如果我現在跳下去會後悔嗎？」
我會。而且我有恐高，光高處往下看，我就感到腿軟。
割腕
光想要用刀傷害自己，我就覺得好痛唷。好像也沒那麼想死了。
喝毒藥
別想了，根本就是在折磨自己，因為毒藥是從五臟六腑先受損，再慢慢的死去。想自殺當然…還是想求快又美觀…至少走的時候讓自己有點體面。而且喝毒藥很容易被救起來，就算救起來會背負龐大的醫藥費…三思呀。
燒炭
這是我唯一認真想過的。
人在去世後所有肌肉都會放松，可能產生尿失禁、大便失禁…等。就如同文章一開始附的連結那篇，要考慮到的非常多。不過我還有幻想過，是不是要來賣場買個充氣游池，但前提也是自己的房間要塞的下，還要在其他人神不知鬼不覺的把充氣游池先灌好氣！再想像一下自己躺在充氣游池中，死後排洩物跟肉身在一起的模樣。畫面有點搞笑就是了~

我從國小約三、四年級，就希望自己被車撞死，而讓父母有保險可以領（看我多替他人著想！還不想浪費父母對我的付出！）。後來想想，原來在很早之前，我就想過讓死亡帶走我。

每個人，都有令人傷心的故事。
我父母在我六歲時就離異了，然而也各自再婚了。我的監護權在父親身上，雖然我感謝父親還是讓我讀到大學。但每每自己有事情想要請父親協助時，看到父親冷漠的表情、冷言冷語，就會告訴自己：靠自己吧。

我國小時期，只是個孩童看電視節目大笑，就常被父親說：「大驚小怪。」、「莫明奇妙。」久也我也不愛笑了，性格很壓抑。不自在了。
國小我遇到霸凌，我回家跟父親說。他第一句話不是問我怎麼了，是說：「妳是不是做了什麼？」我沒有被家人支持，還要被檢討？
還是小孩的我，看著爸爸跟別人組成新家庭，前妻的小孩成了累贅。很早就學會看別人的臉色生活，我是個不好相處的人，因為我也很敏感。

找媽媽嗎？
我國小三年級，媽媽來學校看我們，我很開心。看到媽媽跟問老師關於我成績的事情，我現在仍記憶猶新：
國小的上課鐘響起，我很開心的走向我母親，然後她突然打我一巴掌。
可以想像一個國小的孩子，見到母親的期待，結果因為孩子在校成績表現不好，就打了她一巴掌。噢，我心碎了一地，後來我也忘了後來。
套一句返校的經典台詞：「你是忘記了，還是害怕想起來？」我是害怕想起來。

我爸是冷暴力，我媽是肢體及語言暴力。但別忘了，我那時候，還是個孩子。

當我們長大之後，能為自己做什麼？
我算幸運吧，遇到了一位靈修的老師，建議我去上一些專業的心理相關課程。
介紹我去上張老師的課程，有開放給一般民眾去上課。我在這裡找到一堂「家族系統排列」的課程，開啟了我走向尋找內在自己的旅程。有機會再跟大家聊聊，我帶著滿滿的收獲！！

聊的遠了，不好意思~
當所有的方式都評做後…說穿了，我就是怕死。不過我反思了另外一個問題：

我直覺想到的是：如果真的要死，我也希望死前要出國看看台灣以外的國家。
我自己很認真列了一個張單。
寫完清單後，我就打消自殺的念頭了。
我後來去了韓國跟土耳其二個國家，出國這件事情讓我收獲很大。它讓我看到世界不同的風景。

●如果你現在很想死，那麼就先準備寫一份遺囑，內容當然是對重要的親人一些話以外，還有你自己目前自身的財產、印章、存摺…等，放的置位在哪裡，要交給誰。
套一句老話：若非特殊因素，別讓白髮人送黑髮人，這畢竟是大不孝。

我是相信有因果輪迴，

不要拿自己的生命做為代價或是手段，他們不值得你/妳這麼做。
你/妳們都值得更多美好的風景，現在的環境令人感到痛苦，要你/妳離開並不是要你/妳走向死亡，而是去不同的環境，過過不同的生活。
當自己還沒那些勇氣與力量時，尋求專業。沒有什麼可恥的。有沒有心病，只有自己最清楚。

你/妳只是想辦法，讓自己生存下來而已。
很多人都想自殺，想想自殺時就寫下來那些事件帶給你/妳悲痛，或是買個沙袋狂打！（我一度有想去練有氧拳擊！）找出適合你的發洩方式。
不要連自己都放棄自己了，給自己一點時間並且對自己要有耐心。

我很喜歡法鼓山做的這個影片：