面對內心，溝通不再卡關
最近聽到關於許多「溝通不良」的事件和抱怨，不禁感嘅，簡單的「溝通」二字，為何做起來總是那麼難？
用字典查詢兩個字的定義：「溝」為「挖通、疏通」之意、「通」則表示「沒有堵塞，可以穿過的。」溝通的基本定義，便是在對話的過程中，雙方的想法可以精準地傳達給對方。
可是我發現，在「溝通不良」的情況下，明明什麼屏障都沒有，卻彷彿隔著銅牆鐵壁一般，連傳達都很困難，莫怪乎誤會越積越深，關係也漸行漸遠。然而，即便這樣的溝通模式造成長期的痛苦和分裂，卻依然「沒有人想要改變」，堅持用一樣的方式相處，繼續「內耗」、繼續「痛苦」，這難道也是人性？
人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的。--陶晶瑩
在我的觀察中，溝通會卡關通常都是因為「不直接」、「沒重點」和「牽扯情緒」。
有的人講話習慣講一半，常以為自己意思傳達到了，希望別人自動會意並且按照他的想法行事，別人若是沒有領會，便會覺得自己不被看重。
另外一種人喜歡「揣測」和「猜心」。舉例來說，今天他想了解Ａ對某事的想法，但他不會直接找Ａ問，反而不停的問Ｂ、Ｃ、Ｄ覺得Ａ會怎麼想。然後自以為是的對Ａ下了定論，這種人，最常浪費時間在鑽牛角尖上。
還有一種人，喜歡把他人當作傳聲筒，常常把自己的期待和情緒轉嫁給傳話者。面對這樣的情況，傳話的一方常常倍感壓力，這樣的情況最常見於親子關係中。
發現共通點了嗎？以上的溝通方式，通常都逃避著「直接對話」的可能性，可能是怕被拒絕；也可能是早已存在心結；或期待他人介入或選邊站，無論哪一種方式，都是「無效」的溝通方式，不僅無法解決問題，往往還讓問題變得更複雜。
那麼，怎樣才能達到有效的溝通呢？首先要從自己的內心出發，從自己內心出發意味著了解自己真實的想法，並且敞開心胸的如實表達，既不委屈也不強求。在這樣的情況下，別人接收到的才會是「想法」而非「情緒」，溝通的渠道才能暢通無阻。
很多人在面對衝突時，在乎的都是對方怎麼想，又怎麼評價自己，這樣很容易落入情緒的陷阱，忘記溝通的目的。經過幾次慘痛經驗，我現在常常問自己「為什麼不悅？真正的想法是？」然後誠懇表達內心的感受，通常事態的發展就會緩解，屢試不爽！
世界上不會有任何一個嘗試是沒有用的；只有你認為它沒有用，它才真的沒用。--周慕姿《關係黑洞》
想要的生活氛圍，是需要自己做出改變，才有辦法創造的。沒有人說改變很簡單，但口中說著不想再這樣下去，卻沒有任何行動，那無疑是緣木求魚，一輩子都只能在「將就」中過活，何苦來哉？
📚提及／引用之著作：
《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》／周慕姿／商周出版
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這些聲音，或許是懷疑，或許是害怕，抑或是渴望。
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然而，很多時候，我們選擇逃避，選擇沉浸在塵囂中，而忽略了那深邃的自我。
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要能看見並面對內心的傷痕，需要勇敢地正視自己的情感和內在的痛苦，
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圖片來源：Riva麗娃兒
A. 蛋捲冰淇淋
以柔克剛，以溫柔的溝通方式動之以理，重點希望對方能明白你的初衷，建議說話點到為止，以免讓人有稍嫌囉嗦的錯覺唷！
B. 盒裝冰淇淋
沈得住氣，敵不動我不動，通常等對方先示好求和，你
問：我真的沒辦法溫柔對他，我非常生氣，他真的太過分了，光明正大的去約會，還敢把我們當空氣，又不能講他，講了關係又更破裂，這樣怎麼辦？
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文：柚子貍
飼主賴我，貓咪要送養，可不可以趕在送養前幫他溝通一下。至於送養的原因，案主說是私人理由不方便透露，但已經找好接手的新主人。
我知道現在網路上若有人提到送養兩字，總是會引起很多撻伐：「沒有責任心就不要養」...類似這樣的攻擊，但我想既然他已經找好主人，且表明不方便告訴我原因，我也只能盡好
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