先來思考一下為何需要溝通？肯定是因為認知差異、有了誤會、想讓對方瞭解自己，也想瞭解對方。
但我們完全疏忽一件事情，那就是溝通是雙向的。
為什麼說疏忽？因為我們理智都可以明白溝通是交換想法、是兩邊流通的，可是在溝通的時候其實是單行道還不准對方逆向！都只想對方聽我們的、只想要對方理解我們、或是覺得對方好多錯誤，是對方該認錯改變。仔細看看這些想法是不是沒有理智呢？這就是這篇文章要探討的謬誤－你以為在溝通其實你只講自己的。
先來聊聊我們的挫折。溝通過程很容易感到失落，其實源自於我們的表達沒有被理解與接納，總覺得怎麼講，好說歹說，這樣說那樣說，很認真表達了，甚至把所學到的說話技巧都遇上了，對方就是沒有懂！如果你有這樣的挫折，請幫我按顆愛心XD（我自己先按！）
如果你沒多久前和另一半在用手機吵架，正好可以回頭看看文字是不是充滿指責、「你」開頭的訊息、說對方不對/不好/哪裡做錯了、出現很多次「都、總是、一直、每次」的語言。即便平靜的現在回頭看依然覺得自己很有理生氣，可是這些語言就是溝通中的謬誤：只講自己的，沒有要聆聽對方的想法，只想要對方接納自己，卻忘了對方也需要被接納。
如果兩個人都一來一句，兩個人都一直講話，可是都沒有人真的聽進去，那麼溝通一定會失效！還有可能越吵越兇，或來個大冷戰。
溝通，就是自己的「理智與感性拉力賽」，你要不斷切換左腦右腦，以達到標的。
我們理智上瞭解溝通的意義與過程，但溝通的時候卻很容易受情緒影響。所以我們要做的練習，就是把情緒和事情分開，把接受和理解分開，把事實和妄念分開，把自己的情緒先放一邊，先聽對方表達，並加上上一篇文章分享的方法（平時就要練習了哦），就能夠好好的聆聽對方說話了。這樣做，對方能感受到自己被傾聽、被理解或被認同，就會柔軟下來。接下來就可以換我們好好表達。
這樣才是真的雙向溝通！
上述提到的文章：
那麼為什麼我們很容易只自顧自地說、只想要別人聽別人認同？
這就要談到人性的天性了，在遠古時代，趨同性和觀念上一致是使種族穩固發展的保證。人類一出生就開始尋找連結和認同感，獲得連結與認同意味遠離孤獨，那會保證你安好無事，充滿安全感。而我們也不斷讓自己趨向大眾的觀點，讓自己跟大眾靠近，和大家一樣，至少出錯時不會太難看的想法，這個天性讓我們很容易害怕別人和我們不一樣、或是自己和別人不一樣。
愛要有智慧，才不會枯竭。
那麼想要「贏」？那你得先克服天性
（先說，在感情比輸贏真的是不健康的思維啦）這個天性使我們安全卻在溝通時讓我們受挫，然，我們也要明白，要達到目標就要克服天性，就像人類天性之一「懶散」，如果我們要跳脫舒適圈、達到理想職位、獲得想要的人事物，勢必要克服懶惰。溝通也是要克服這種渴望被認同的強烈心情，先把這份心情放一旁（不是忽略，是放一旁），當一位先敞開心門的人，聆聽對方。對方那份渴望被認同的強烈心情得到滿足了，他就有力量來傾聽你甚至滿足你！
為什麼要我先啊？應該他要先吧！
這也是謬誤，感情是兩個人想法的總和，要求別人前先要求過自己了嗎？如果自己不願意為感情嘗試新的溝通模式或換一個新的思維模式，又憑甚麼要求別人一定要做到？何況，會看到這篇文章的你，不就是有一份想改變的心意嗎？所以，別覺得一定要對方要先改變才是有愛、有認真、負責任的人，我們先強壯起來，就會看見溝通開始往好的地方發展。
在感情裡或在溝通時，用力說話沒有用、用硬的方式達到贏也沒用（因為這種贏只是一種勒索和威脅），對感情是很大的傷害哦。
我們還可以做那些練習？
- 練習讓自己宏觀一點思考：我們談戀愛不就是要開開心心嗎？我們談戀愛不就希望是成熟健康的戀愛嗎？我現在為了這樣的事情和他大吵特吵有必要嗎？既然我能想到這些，那麼就從我先展現成熟理智或包容，何樂不為呢？
- 伸手不打笑臉人，笑不出來至少不要臭臉，溝通前可以在內心和鏡子前排演一次
- 先給對方表達，對對方抱持好奇心，也在開啟語言溝通前先好奇自己一番。
- 語言是溝通的工具，是表達自己的媒介，不是傷害人的工具。
- 在溝通的過程中如果覺察到不舒服了，請停止溝通，你可以去另一個空間、深呼吸，告知對方需要一點冷靜時間，避免負面情緒續搭載語言變成可怕的武器。
舒心飛比，舒緩你的心裡。
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