你覺得跟別人溝通是困難的事嗎？我自己好希望學了一套溝通技巧之後就可以無往不利，快速說服別人。
講到溝通，尤其是上溝通課，我第一直覺會覺得是學習表達的內容，要怎麼樣成功說服對方？有什麼特別的話術技巧？但其實溝通不只是把你想的讓對方了解，你也需要了解對方在意的事情，雙方一起找出彼此都可以接受的共識才叫做溝通，如果只是單方面輸出，頂多算是表達或是說服，並不算是溝通，突然發現自己過去以為的溝通，常常只是試圖讓對方聽你的，並沒有留下多少妥協的空間，而且常常在對方不接受的時候，就覺得對方是「難溝通的人」。比如說長官交辦的事你覺得不可行，嘗試說服主管不要做這件事，主管不聽，就覺得他難溝通。
作者介紹
這本書的作者張忘形是一位溝通表達培訓師，除了面對面溝通之外，他還著有另一本有關平面溝通的書，叫做《忘形流簡報思考術》也是非常受歡迎的書。他具有Everything DiSC顧問、NLP執行師、ATD培訓大師等認證，授課時數超過一千五百小時，演講受眾超過一萬人次。不過在讀他這本《順勢溝通》的時候會發現，他以前也是火爆、難溝通、而且覺得其他人都很難溝通的人。過去的他以為的溝通是：我覺得你做的不對->我說出我的看法->因為我是對的，你應該要照我的看法->如果不照我的看法你就是不好溝通->你的溝通能力很差。久而久之才發現，這種方法不僅達成目標的機率很低，甚至容易讓雙方關係變差，因為他也跟很多人一樣，覺得溝通就是說服，一定要有一方妥協，這種出發點勢必有妥協的一方，但這個人如果沒有覺得被理解，就不會開心。
溝通的本體是情緒
「今天可以給你洗碗嗎？」你覺得這句話聽起來是什麼意思呢？單看文字不一定有感覺，但是配上背後的情緒跟口氣，意思可能完全不一樣：有可能是覺得對方都沒做什麼家事，內心不爽用不耐煩的口氣說的；也可能是單純覺得上班累了，用撒嬌的口氣希望對方洗碗。兩種情緒表達出來的意思完全不同，溝通效果也完全不一樣。
所以你發現了嗎？如果沒有情緒，大家都是可以溝通的，只是我們往往很難不參雜情緒，不小心就負面情緒丟給對方，最後溝通失敗。同樣的道理，如果今天是對方先有情緒，而你能夠先感受對方的情緒，再思考對方的動機跟可能性，用對應的方式回應對方，對方也會緩和一點。
我最近一次溝通失敗是在跟我妹妹吃飯的時候，那天剛好經過他公司附近，他還特地提早溜出門跟我吃午餐，吃著吃著，討論提到一個話題，我想趁機會跟他「溝通」一下，所以就小心翼翼地提出了我的想法，一開始我覺得自己是很理性也不參雜情緒，但是對方因為覺得受到了指責，而且站在他的角度看這件事情是完全不同看法，所以他也想跟我「溝通」，換成我覺得受到了指責，說著說著，我們脾氣都上來，最終不歡而散。事後回想，除了溝通的內容之外，情緒才是占了這次對話失敗最大一部分原因。
通常在起爭執時，人的警覺心被挑起，會選擇「戰」或「逃」，「戰」就是攻擊對方、武裝自己，但這時候已經不在意對話內容，只希望贏得戰鬥甚至讓對方受傷，對解決事情完全沒有幫助；而「逃」則是壓抑自己，不面對問題，但是留下更多壓力給對方。
Action：我們沒辦法控制對方的情緒，但是如果可以即時覺察自己的情緒，就能降低50%爭執發生機率。實際做法沒別的，就是多練習，記錄自己每次負面情緒起伏的原因、行動跟結果，慢慢的就能在觸發情緒的當下覺察、找出自己的地雷，例如「被指責或輕視的感覺」是自己的地雷，未來快觸碰到地雷區時自己就能有所警覺，也能讓親密的家人知道你在意的點，更有意識的跳脫壓力情緒。
溝通對象是隊友不是對手
以前我們常常認為別人很難溝通，例如：主管交辦的事情難以達成，不符現實，又不聽人說，明明我才是第一線人員卻不聽我的建議，真的不可理喻。
當你抱著這種想法的時候，就是把這場溝通變成你與對方的對錯之爭，把對方當成敵人，希望對方接受你的想法。這種想法冒出來之後，不論溝通結果如何，都會有一方不開心，也就是輸的那一方。而如果對方跟你有權利不對等，例如面對長輩、上司，你往往必須妥協，內心因此忿忿不平，覺得對方根本是欺壓、不是溝通。反過來，如果面對小孩、下屬，你贏了這場溝通後又覺得對方心不甘情不願的，不是真心認同，結果雙方都很不開心。
其實溝通的輸贏不是我們的最終目標，更重要的是在理解彼此的過程，互相建立關係，確認彼此為什麼要這樣做，不管你們想法是否一致，至少你們的某些地方是一致的，例如：主管跟你的出發點都是為了部門的進步，那麼你們應該是站在同一邊而不是對面。
前面跟妹妹的爭執也是，我們的出發點都是在意對方的情緒所以彼此忍耐，然後又希望可以跟對方說開，所以講出自己在意的點，卻因為站在彼此的對立面，雙方都覺得自己沒有錯、都是對方的錯，結果吵得更兇。後來回想就發現我們兩個人都有對的、也有錯的地方，重點是這場溝通後本來應該讓我們關係變好才對，結果卻變的更差了。跟妹妹的這次吵架讓我學到以下兩件事：
先動機後共識
一般的溝通演變成吵架，往往是因為我們都有被認同的本能，大家都希望自己是對的、自己是好的，而對方如果跟你不一樣，他就是錯的；反過來說，如果他是對的，就代表你是錯的……嗎？(好像繞口令)真的所有事情都這麼是黑白分明嗎？每件事情一定都有對錯嗎？其實很多事情只是我們的信念，讓我們堅持沒有意義的想法。
像我跟我妹那天爭執的其中一個點是口氣問題，我覺得他一開始就臉很臭、很冷淡，忍耐了幾句話之後換我也不耐煩起來，而他覺得他態度沒有不好，是我突然口氣很差，他覺得很莫名其妙。但是「態度」、「口氣」這件事說起來是個主觀感受，本來就沒有標準答案，吵來吵去根本不會有共識，但回到我們見面一開始，其實兩個人都是很期待跟對方聊天的，從動機來看完全沒有必要吵架。
所以有時候可能你是對的，他也是對的，只要換個想法，不要再糾結誰贏誰對，你們就都是對的。
不要找戰犯
第二個點是，我們都覺得那次溝通破局是對方的問題，覺得對方脾氣差、難溝通，但是又有誰樂意被指責呢？被指責不但不能解決問題，反而會更生氣，回到前面說的，變成情緒問題後就偏離溝通的目的了。
所以如果我們能夠有意識地發現，溝通不是要找戰犯，而是為了解決問題，以這樣的前提展開對話，通常會有更順利的結果。
設定界線
就算你真的是有道理的想提供對方更好的建議，還得顧慮彼此之間那條看不見的「界線」。心理學家阿德勒說：「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」因為很多事情可以靠努力控制，但是人心卻不能被控制，而且每個人有每個人的課題，過多的干涉，有時候其實是隱藏在不安全感背後的控制。有關人的問題，只要掌控好下面兩個方向，就可以處理大部分的問題了，分別是「不關你的事」以及「不關我的事」。
不關你的事
不關你的事並不代表我們可以任性做自己，不管他人的感受，反而是當個成熟的大人，在所有溝通開始之前先為自己負責。
每次的溝通都是建立在你與其他人的某個前提之下，而這個前提，有沒有什麼是你可以先負起責任的地方？例如：你的約會對象找你吃某間餐廳，但是吃完卻發現餐廳普普而且很貴，所以你就抱怨了起來，另一半聽了不開心就算了，可能還因此自責。但是餐廳是她拖著你去的嗎？你不是也做出了要一起去吃飯的決定嗎？當你選擇一起去的那一刻，就應該為自己的決定負起責任。接下來的溝通可以是：你們一起討論下次找餐廳的分工、怎麼防雷、這次的事件如何避免等等，對方也會覺得你很貼心。
另一個為自己負責的方式則是：不要一味的妥協。當遇到一個很喜歡掌控大局的人時，我們會覺得暫時隱忍就沒事了，忍著忍著，忍到某一天自己受不了跟對方大吵一下時，對方反而覺得莫名其妙。也許對對方來說，他根本不知道你在忍耐，因為你從來沒有表達自己。所以如果覺得自己很委屈，該表達的時候就要表達，才是真的為彼此都好。
不關我的事
換位思考的話，不關你的事是拿回自己人生的掌控權；不關我的事則是不要插手別人的人生。如果展開溝通的人已經認定一件事只有一種正確答案，那麼溝通還沒開始就已經結束了。溝通通常是開放的，比起影響別人的決定，不如給予支持性的回饋跟想法。例如：父母常常覺得為了小孩好，小孩應該要讀某某科系，說是建議，其實都希望小孩照你的意思填就對了，因為父母認定自己的建議是最好的，也相信自己是為小孩好，但是透過影響他人人生來表達善意，未來我們能為他的人生負責嗎？終究還是對方自己要面對後果。所以與其給予主觀的建議，不如提供客觀建議，給予支持跟回饋，對方也更能接受你給出的意見。
同時，面對擅自給予建議的人，我們也要記得：不要被別人影響。當他人用他的標準定義你，甚至試著改變你的時候，請記得你不一定要跟對方爭執，因為自己的事自己可以處理。而對方如果只是情緒發洩，就更不需要理會了。
該放棄就放棄
如果我們已經嘗試跟別人建立關係，也努力過了，但對方實在是很難溝通，這時候放棄也是一個選擇。
像前面提到，我們可能遇到很強勢的人，自己也嘗試跟對方表達意見，但是對方只希望你妥協，自己卻不願意調整，那麼這時候就要好好思考：這段關係是不是值得你繼續花費心力維持的關係。因為學習溝通，並不代表我們就要無止盡順從對方。
就像友情一樣，有些朋友彼此支持，互相體諒；有些朋友明明沒那麼熟卻總是要你幫忙，消耗你的能量，這種朋友是你想深交的對象嗎？我們的時間跟心力應該留給自己最重視的人，對於生命中的過客，保持基本溝通禮儀，但如果為了照顧對方而不斷燃燒自己，使用討好的溝通方式，這種溝通是無法延續的。因為溝通不只是雙向，甚至是充滿變數，也不是非黑即白，如果這個人不是你要建立關係的對象，那就勇敢斷線吧。
在溝通之前，最重要的是確定對方是你想要維繫關係的對象。
結語
回到一開始的開頭，我以為溝通是學習說話的話術、技巧，但是整本書看完才發現，其實技巧是其次，背後的心理因素、行為模式等才是大學問，以前以為溝通=說服，目的是為了傳達我的想法，這種思維傳達出一種單向輸出，如果對方沒有照自己的意思，就覺得自己被否定，不過作者說：溝通是為了找到共識，共識代表是你跟對方中間的某個你們雙方都能接受的點，這個點可能偏向你多一點或是偏向他多一點，重點是沒有誰對誰錯。
這本書雖然不是傳授某些「溝通必勝話術」，但是傳達了「溝通必勝心理」，用對方法，溝通的兩個人都是贏家。但是我想這應該非常不容易，就像前面一直舉例我跟妹妹的吵架，但我們至今還沒和好，雖然我很想跟他道歉，但總覺得很彆扭，很不習慣，因為一直以來都很不習慣透漏這種情緒，也害怕對方如果不接受，會很難為情。所以書上也說，學習溝通技巧之後更要搭配練習，否則看完幾本書都沒有用。好啦，下次趁著全家人一起吃飯的時候，我會好好跟他道歉的，而且道歉就是道歉，並不是為了讓對方接受我的道歉，所以如果他還是不接受，那就再聽聽他為什麼不接受囉。
希望大家今後也能改變溝通習慣，在溝通之前先從建立關係、確認彼此的立場開始，先拉近距離再一起找解決方法，這樣對方也能更理解你的出發點，雙方都願意思考更多可能性，溝通就會順暢了。
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