無所事事 1：內心恐懼
閱讀時間約 2 分鐘
小時候天真的認為「工作有什麼難的」只要上班時間準時出現、主管要我幹嘛就幹嘛，過著每個月薪資自動入帳的生活，偶爾休假想出門玩就出門玩、想吃什麼就吃什麼。
甚至有趕緊脫離校園生活、找個工作蹲著到退休，安穩的工作與生活。但真的等到步入社會開始工作，才真正明白自己是如此不適應，所以沒有經歷過這些，想像出來的生活通常不準。
從工作發現自己容易不曉得工作要如何下手或處理比較正確，因此常遭同事質疑；當然也不是每件事都做不好或錯誤，只是容易因一件事的錯誤而否定自己。
現在的工作型態也愈來愈多元，各個公司招募的方式也有所不同，我想大多是會將職缺刊登在人力銀行上，也有在公司門口直接掛起職缺的布條等等，然後自己的小小觀察：比較鄉下的地方，職缺直接掛公司門口較多?且通常都是打電話詢問、應徵，而我其實對打電話應徵工作有些畏懼，所謂電話恐懼症?
隨著離職空窗期時間愈來愈長，老實說想找工作的動力隨之減少，在面對好友、同學的訊息問候我始終不願多做回覆，因為該怎麼闡述也是個問題，但內心知道是面子問題才是最大宗，於是我就把那些關心暫時當作沒這回事，是真的對那些問候感到抱歉，我需要時間和勇氣才能面對那些關心，自於時間長短，我無法保證。
延伸的話題是：為什麼把我帶到這個世界?
媽媽生下我的過程想必是痛苦的，那在大人的思維裡，難道他們沒有想過，被生下來的我們就不痛苦嗎? 為何要互相折磨呢?
對於現在過得幸福的人們，或許就沒有這樣的困擾，也許是現在我尚未逃離焦慮，所以還深陷其苦。
很多人說，一個新生命的誕生是全新的開始，是有意義的。那相反的會不會是毀滅的開始?
之前我在網路上看過一篇文章，大致內容是一個兒子控訴自己的媽媽，沒有經過他的同意便生下他，因而還告上法庭。這也意味著是否有很多人也有這樣的想法?會不會因為課業、感情、工作上的挫折而開始有這些自我懷疑的情緒?存在的意義?
我就是因為工作上的不順利開始了這些質疑、焦慮，即便旁人覺得我的問題根本稱不上是問題。
在前陣子憂鬱期非常嚴重時，每晚都是哭著內心想著爸媽幹嘛把我「拖下水」另一個方向是：是不是小時候過得太爽，導致現在換個環境就被淘汰了?曾經是如此痛恨自己，面對爸媽更是無法正面心態。
難以想像，如果出生於從小被爸媽看管嚴厲的家庭，自己會是什麼模樣?說不定早就不在這個世界了，像魁儡一樣被操控未免也太累了。
雖然我不被爸媽嚴格的管教，但說實在的也不知道將自己擺在什麼位子，感覺什麼都不喜歡、什麼都三分鐘熱度。
即便現在的我應該不會有壓力才是，但自己其實活的不開心，內心一直覺得缺少了些什麼。
也明白一直在這個負面情緒之中對自己沒有幫助，但還是很難走出去，抱怨自己、抱怨家人，現階段只能慢慢改善。
邊吃點心，邊打文章。人生還是值得期待?
by 玉子燒
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
20幾歲的時候好像沒有想過什麼恐懼的事，除了年輕談戀愛怕分手。剛畢業找了幾份工作，不知道這份工作要不要繼續時？說到底這是焦慮還是恐懼？是焦慮自己還沒有找到工作，還是恐懼自己不夠資質找到好工作？因為本篇是談恐懼，就先言歸正傳回到恐懼。
在大學畢業前，我也都不覺得我會有憂鬱症，想說沒考上公務員，就去私人公司工作就好，結果一到私人公司上班，結果我他芭樂的，我超級適應不良，平常跟朋友講話都沒問題，跟同事一句話都講不出來，同事還一堆女生，我XXX，越工作越憂鬱不開心。我工作憂鬱症的主因，我的話是因為職場人際關係，不知道怎麼跟人家相處應對
開始工作後，每天都在堅強和發瘋間徘徊。
從我出社會做了第一份工作
就知道
我是一個非常非常非常非常非常非常非常非常非常非常討厭工作的人。
尤其我這人又只憑自己喜好做事。
（∩▽∩）
好大心
生活和工作帶給我的無可奈何只能面對、放下；面對、放下。
朋友說我很有抗壓性
我只
你的工作是你熱愛的嗎?
我一邊做著餐飲內場兼職，一邊畫插畫和閱讀，為什麼選擇內場兼職呢?我大二時也有做過一年的內場兼職，當初在找打工時，覺得最不需要有經驗的工作就是餐飲，但本人很內向，心裡的想法又會寫在臉上，我怕遇到奧客會一整個臭臉+翻白眼，然後被客訴之類的，我完全不想接觸客人，所以選擇做內場，做
從小到大，我都是被爸媽寵溺的孩子。生活相關的一切都由父母打理，在家幾乎不做家事，例如吃完飯的碗就丟在餐桌上等他們來收拾等...。也因為如此，才造就了我這王子病：不善做勞力活，也不聽別人使喚的性格。簡而言之，我是標準的草莓族。
心情很複雜，也很無力。本期望在育嬰假復職後，在職場上能夠有所展現，也很驚喜地馬上就獲得職務轉調的「口頭」通知，當下我也很積極地表示意願。前提是：必須讓我準時上下班時間接送孩子。
可想而知，沒有然後了。
在與主管面談後，說不沮喪是騙人的，腦中不斷思考主管話中意思，在這間公司將近十年，從對未來充滿願
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
近期思考職涯的主因，不太正面，主要是不太喜歡聒噪的同事，
這樣的出發點，而讓我非常困擾與覺得這個環境不是我想要的，
讓我每天出發上班都相當不舒服。而目前看起來，我應該謝謝自己發現這個困難點。
所以跟先生也開始討論，我真的適合做什麼？
也才發現自己並沒有專業，專業的定義是，老闆願意高薪聘請
這些認定答案已在某處等我的想法，來自人們從小到大常被問或聽過的話，像是發揮自己的天賦、找到靈魂伴侶等，但這種要早早確立自我、實現目標的思維，也常引發人們反向焦慮，增添不必要也可能純屬先入為主的幻想追尋之路……
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