無所事事 1：內心恐懼

小時候天真的認為「工作有什麼難的」只要上班時間準時出現、主管要我幹嘛就幹嘛，過著每個月薪資自動入帳的生活，偶爾休假想出門玩就出門玩、想吃什麼就吃什麼。

甚至有趕緊脫離校園生活、找個工作蹲著到退休，安穩的工作與生活。但真的等到步入社會開始工作，才真正明白自己是如此不適應，所以沒有經歷過這些，想像出來的生活通常不準。

從工作發現自己容易不曉得工作要如何下手或處理比較正確，因此常遭同事質疑；當然也不是每件事都做不好或錯誤，只是容易因一件事的錯誤而否定自己。

現在的工作型態也愈來愈多元，各個公司招募的方式也有所不同，我想大多是會將職缺刊登在人力銀行上，也有在公司門口直接掛起職缺的布條等等，然後自己的小小觀察：比較鄉下的地方，職缺直接掛公司門口較多?且通常都是打電話詢問、應徵，而我其實對打電話應徵工作有些畏懼，所謂電話恐懼症?

隨著離職空窗期時間愈來愈長，老實說想找工作的動力隨之減少，在面對好友、同學的訊息問候我始終不願多做回覆，因為該怎麼闡述也是個問題，但內心知道是面子問題才是最大宗，於是我就把那些關心暫時當作沒這回事，是真的對那些問候感到抱歉，我需要時間和勇氣才能面對那些關心，自於時間長短，我無法保證。

對於現在過得幸福的人們，或許就沒有這樣的困擾，也許是現在我尚未逃離焦慮，所以還深陷其苦。

很多人說，一個新生命的誕生是全新的開始，是有意義的。那相反的會不會是毀滅的開始?

之前我在網路上看過一篇文章，大致內容是一個兒子控訴自己的媽媽，沒有經過他的同意便生下他，因而還告上法庭。這也意味著是否有很多人也有這樣的想法?會不會因為課業、感情、工作上的挫折而開始有這些自我懷疑的情緒?存在的意義?

在前陣子憂鬱期非常嚴重時，每晚都是哭著內心想著爸媽幹嘛把我「拖下水」另一個方向是：是不是小時候過得太爽，導致現在換個環境就被淘汰了?曾經是如此痛恨自己，面對爸媽更是無法正面心態。

難以想像，如果出生於從小被爸媽看管嚴厲的家庭，自己會是什麼模樣?說不定早就不在這個世界了，像魁儡一樣被操控未免也太累了。

雖然我不被爸媽嚴格的管教，但說實在的也不知道將自己擺在什麼位子，感覺什麼都不喜歡、什麼都三分鐘熱度。

即便現在的我應該不會有壓力才是，但自己其實活的不開心，內心一直覺得缺少了些什麼。

也明白一直在這個負面情緒之中對自己沒有幫助，但還是很難走出去，抱怨自己、抱怨家人，現階段只能慢慢改善。

邊吃點心，邊打文章。人生還是值得期待?