無所事事 1:內心恐懼

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

小時候天真的認為「工作有什麼難的」只要上班時間準時出現、主管要我幹嘛就幹嘛,過著每個月薪資自動入帳的生活,偶爾休假想出門玩就出門玩、想吃什麼就吃什麼。

甚至有趕緊脫離校園生活、找個工作蹲著到退休,安穩的工作與生活。但真的等到步入社會開始工作,才真正明白自己是如此不適應,所以沒有經歷過這些,想像出來的生活通常不準。

從工作發現自己容易不曉得工作要如何下手或處理比較正確,因此常遭同事質疑;當然也不是每件事都做不好或錯誤,只是容易因一件事的錯誤而否定自己

現在的工作型態也愈來愈多元,各個公司招募的方式也有所不同,我想大多是會將職缺刊登在人力銀行上,也有在公司門口直接掛起職缺的布條等等,然後自己的小小觀察:比較鄉下的地方,職缺直接掛公司門口較多?且通常都是打電話詢問、應徵,而我其實對打電話應徵工作有些畏懼,所謂電話恐懼症?

隨著離職空窗期時間愈來愈長,老實說想找工作的動力隨之減少,在面對好友、同學的訊息問候我始終不願多做回覆,因為該怎麼闡述也是個問題,但內心知道是面子問題才是最大宗,於是我就把那些關心暫時當作沒這回事,是真的對那些問候感到抱歉,我需要時間和勇氣才能面對那些關心,自於時間長短,我無法保證。

延伸的話題是:為什麼把我帶到這個世界?
媽媽生下我的過程想必是痛苦的,那在大人的思維裡,難道他們沒有想過,被生下來的我們就不痛苦嗎? 為何要互相折磨呢?

對於現在過得幸福的人們,或許就沒有這樣的困擾,也許是現在我尚未逃離焦慮,所以還深陷其苦。

很多人說,一個新生命的誕生是全新的開始,是有意義的。那相反的會不會是毀滅的開始?

之前我在網路上看過一篇文章,大致內容是一個兒子控訴自己的媽媽,沒有經過他的同意便生下他,因而還告上法庭。這也意味著是否有很多人也有這樣的想法?會不會因為課業、感情、工作上的挫折而開始有這些自我懷疑的情緒?存在的意義?

我就是因為工作上的不順利開始了這些質疑、焦慮,即便旁人覺得我的問題根本稱不上是問題。

在前陣子憂鬱期非常嚴重時,每晚都是哭著內心想著爸媽幹嘛把我「拖下水」另一個方向是:是不是小時候過得太爽,導致現在換個環境就被淘汰了?曾經是如此痛恨自己,面對爸媽更是無法正面心態。

難以想像,如果出生於從小被爸媽看管嚴厲的家庭,自己會是什麼模樣?說不定早就不在這個世界了,像魁儡一樣被操控未免也太累了。

雖然我不被爸媽嚴格的管教,但說實在的也不知道將自己擺在什麼位子,感覺什麼都不喜歡、什麼都三分鐘熱度。

即便現在的我應該不會有壓力才是,但自己其實活的不開心,內心一直覺得缺少了些什麼。

也明白一直在這個負面情緒之中對自己沒有幫助,但還是很難走出去,抱怨自己、抱怨家人,現階段只能慢慢改善。

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邊吃點心,邊打文章。人生還是值得期待?


by 玉子燒

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玉子燒ㄟ日誌的沙龍
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我以描述當下的情緒為主,猶如內心深處的日記。
2023/09/01
不定期更新,謝謝按此贊助給予玉子燒一些支持! 其實,工作上的自己,還是會在意,是不是有能力和心思可以勝任現在的工作。
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2023/09/01
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2023/08/27
自從漸漸割捨一些事情後,心,漸漸不再那麼在意眼前發生的事,無論犯蠢或讚賞,當下接收後就可以讓它過去了。
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2023/08/20
這篇來自七月底所記錄的心情,今天回頭看,不曉得該下甚麼評價,但能懂當時的內心不安。
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