你會常常因為別人的事情煩心嗎？你會因為別干涉生活痛苦萬分嗎？
不要再為別人的事情煩惱了，高自尊的人懂得為自己活，訣竅在於課題分離
今天教大家怎麼用課題分離的方式來幫助自己過美好人生
什麼是課題分離？這個概念是阿德勒所提出，白話文就是你的事情是你的事情，我的事情是我的事情。
猶如李中瑩老師所提出「人生三件事」，包含「自己的事」「他人的事」以及「老天的事」。簡單的幾句話，我們也知道很難做到，因為我們身為一個常人，會因為不甘願、捨不得、想干涉、想被看見等原因，所以介入別人的生活，舉例來說
1. 家長干涉小孩選學校、選伴侶、選工作
2. 配偶干涉伴侶選工作、吃什麼或穿什麼都有意見
3. 主管或同事對於自己的工作內容干涉過多
無法順利課題分離的人，絕對都有無數理由可以說服自己這樣的介入(或是被介入)是有道理在的(欺騙自己一切都是好的)。
事實上，只要介入了別人課題，人跟人之間的不愉快就產生了。因此才需要做到課題分離，這樣的話也解決了人際之間的問題。
那，我們怎麼區分這是誰的課題呢？阿德勒提出的方法是：思考「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」就能明確區分這是誰的課題。舉例
1. 明陽跟小惠是伴侶，如果不掃房間是明陽會困擾跟承受，那小惠就不用去干涉明陽要不要打掃，因為一切都由明陽承受。(但伴侶之間常常會說我愛你或是我明知道這樣對你比較好來控制對方的行為)
2. 小孩要選距離家中較遠的學校，家長反對，希望小孩讀離家近的學校，但讀大學一切都由小孩承受之後的好或壞，那家長就不要去干涉。(但家長常常會說自己為了小孩未來好，也幫小孩出了那麼多前，親朋好友也都這麼說，於是就介入了小孩讀書的課題)
課題分離具有大局觀
如果過度干涉他人生活，短期來看也許沒有問題，長期而言很可能會有這樣的後果：被干涉的人不負責任，對於生活採取消極態度或被動式攻擊控制的人；有一方會有許多負面情緒，甚至自傷自殘；學習到陽奉陰違，或是都為他人而活。因使長期來看做好課題分離得到的好處更多，稍後說明。
除了我們不要干涉別人外，我們要怎麼樣讓自己的界限不被介入呢？
- 做好自己的事情，該拒絕他人就拒絕，不要擔心被討厭，有原則的人最終會獲得尊重，課題分離不是要切離所有關係，而是讓關係跟關係間保有一定彈性。
- 自己需要被幫助，就由自己提出需求，需要別人安慰或支持，就表達情緒給別人。當然，看到別人看似需要被幫助，那就詢問對方的狀態，對方有需要就會自己說。而說出心中的想法或期許，不表示別人就要為我們改變，或是我們就要為任何人改變。
- 不要想被每個人喜歡，你不管怎麼卑躬屈膝都有人討厭你，你要是想讓全世界都喜歡你，那你就會討厭你自己。
- 不要什麼都想回報他人，如果遇到有人就是想對你好，即便你拒絕，他還是要對你好，那他被拒絕後的情緒就是他要自己承受，我們不要得理不饒人就好。
嘗試練習課題分離的過程中可能會有這樣的負面效應：
- 失去一段情誼-但請放心，會這樣失去的情誼不是真正的友情或愛情。
- 社會主流價值的評價-例如我們堅持自己作法後被親朋好友說不孝順，但我們不需要擔心被評價，我們只要真的對得起自己就好。
- 看見個人價值還不夠(例如收入)-這個社會是現實的，有價值的人說話可以比較大聲，沒有能力的人，很難好好跟別人談課題分離，因此真正獨立自主跟能照顧好自己的人才比較有資格大聲說不要干涉我的事。
但我們想想課題分離帶來的優點：
- 我們學會尊重自己跟他人：我們知道自己該承擔什麼責任，我們可以為自己的責任而活，也不會把別人的事情攬在自己身上。
- 人際關係更輕鬆自在，活得更安穩：界線分明後，人跟人之間的關係會更清明，我們將生活得更自在安穩。
- 不容易罹患身心疾病：前兩者都有了，實在很難罹患身心疾病。
如果聽眾們目前困在人際困擾中，建議嘗試用課題分離的概念來處理你的困境，處理好了，你心中就會自然浮現真舒服的愉悅感。
人生是漫長的，我們實踐的過程不可能一切順利，但只要把握住大原則，就會走向好的一方，祝福大家周末愉快。
