童話故事結合心理諮商，學習做自己情緒的主人：《蛤蟆先生去看心理師》
引用英國童話《柳林中的風聲》的角色人物——蛤蟆先生，他走入諮商室，透過與心理師蒼鷺的一次次對話，從童年記憶開始，逐步釐清自己的情緒、行為，走出諮商室後，不敢說完全「治癒」，畢竟學習理解自己與他人是一個連續的過程。
接受心理諮商，自己的意願最重要
故事起始，蛤蟆的朋友們發現他不對勁，熱心分享諮商資源給他，期待他能「好起來」。蛤蟆抱持著朋友希望自己去而去，卻迎來心理師蒼鷺的當頭棒喝：「我的當事人應該是你朋友，不是你。」
看見友人狀態不好，總是想推著他去心理諮商，或是耳提面命：「你需要的是專業諮商。」也許這帶給朋友某種心理壓力，說不定也造成某種情緒勒索。可能有更恰當的提醒方式，或是在最後加上：「無論如何，我都支持且尊重你的決定。」自己的意願、動機最重要，旁邊的人只是喊燒而已。
現在的情緒行為，根源童年經驗
我們的情緒行為偶爾會處在「兒童（自我）狀態」，此部分又分為「自然型兒童」和「適應型兒童」。快樂又熱情、憤怒、悲傷、恐懼這幾個情緒構成自然型兒童，在成長過程中，嬰孩為了因應照顧者，便開始適應照顧者的情緒。換言之，我們有什麼樣的父母，便會型塑我們的人格特質。
書裡特別談到「憤怒」。作為基本情緒之一，如面對權力地位都高於自己的父母，既不能直接展露，便會慢慢釋放，呈現鬧彆扭、嘔氣等等程度不一的負面情緒。
回頭檢視自己，似乎也跟蛤蟆一樣，懷疑自己不曾「生氣」。不曾生氣是不可能的，只是如何表達而已。我不會有大動作、聲量的暴怒行為，甚至有一段時期，常常是「氣哭」。真的是有一種，不知道該怎麼處理憤怒情緒的感覺，我無法罵人、摔東西，最接近負面情緒且又做得到的、或許也是能讓對方感受到事情的嚴重程度，就是哭了吧。
我非常害怕憤怒的人、狀態。我常說自己無法做服務業，因為每天要面對海量的陌生人，而他們「似乎很容易生氣、不受控」。後來發現，其實我爸也帶給我這種感覺。小時候我不知為何鬧著不想去洗澡，結果被我爸抓進去浴室用棍子打一頓（我姐還在浴室洗澡，每次提到這件事，她都強調：「那時我正在裡面洗澡欸！」），或是有他和我媽吵架之後，生氣用力甩房門、摔破碗的景象。之所以害怕，可能有很大部分是我不知道那個當下該怎麼辦。
也是這樣，我漸漸活成了看人臉色行事、易於順從的好好小姐（即便有時自己也很討厭這樣，卻不自覺依舊如此）。要是自己做好、不惹怒別人，是不是就能避免嚴重衝突呢？問題就是，即便自己做好，身處同一個屋簷下的其他人也會有衝突，我仍不免置身其中。
前幾年，某天爸媽吵架，我大概以為自己長大了、足夠有立場了，當下居然上前勸架，事後證明沒什麼用。他們還是怒氣沖沖，冷戰許久。只記得事後我好像對他們（也許只「敢」對我媽）說，你們可不可以有不愉快就好好說，不要以為這次可以「忍」，到底能忍幾次？難道總是得等到忍無可忍，才一次大爆發嗎？（他們的吵架台詞就出現：「我忍你很久！」）
成人狀態：為自己的情緒負責
除了以上提到的兒童狀態，還有父母狀態（源自父母的性格、情緒狀態，成為自己既定的、牢不可破的觀念和價值觀，會以此指責批評他人），以及成人狀態，三種狀態構成自身人格結構。
成人狀態是指我們能以理性、不情緒化的方式，處理當下發生的狀況，不會被父母過去的聲音驅使，或是童年的感覺淹沒，而是依據事實決定該怎麼做。相較兒童、父母狀態是重複許多遍的、幾乎不需要思考的行為，成人狀態需要很努力和刻意的思考。
就我爸媽吵架事件來說，我理解這是他們既有的模式（忍到最後爆發然後冷戰），除非他們有意識想改變，否則旁人三言兩語難以撼動；理解我爸以長期狀態來說，對我絕對是關愛有加，不能以偏概全否定他。發現自己的性格其來有自，就如書裡心理師蒼鷺所說，責怪別人是兒童狀態下所做的，除了怪罪，為自己的行為、情緒負起責任則是成熟的做法，雖然困難，但有一大優點：
表示你可以開始做點什麼。如果你為自己負責，你就會明白你可以自我掌權，也就會明白自己有力量改變你的處境，更重要的是，你有力量改變你自己。
我也想像蛤蟆體會到的，誠懇地回應當下的需求，打破從童年延續而來的循環。比如說，面對他人的憤怒，是不是應該先釐清他生氣的原因，如果不是因為我，照理來說我不該那麼畏懼。即便是我做錯了，可以先真誠道歉、安撫對方情緒、提出解決方法，盡量保持冷靜面對。若雙方情緒高張，很難進一步處理後續。
我、別人，是好的嗎？
攸關一生的心理地位（life position），分為四個象限：
- 我好，你也好。
- 我好，你不好。
- 我不好，你好。
- 我不好，你也不好。
「好」，代表任何一種美好的特質；「不好」，代表任何一種不美好的特質。
我們選定一種心理地位後，建構的世界就是在印證和支持這些信念和預期，會控制事件以確保預言實現。做出相應的行為，稱為心理遊戲。
看到這四個象限時，我第一個反應就覺得是3. 我不好，你好。書後面也多加解釋：這種人對自己評價較低，認為別人都比自己好，覺得自己是受害者，會玩把自己變成受害者的心理遊戲。玩了這種遊戲，會容易沮喪、感到焦慮，覺得自己不夠好。
蛤蟆最後形容自己可能在「我好，你也好」的心理地位，蒼鷺說，這是一個勇敢的選擇，不只是選擇，同時是承諾，因為這個心理地位是動態的，認為自己好、也相信別人好，需要透過行動與態度不斷對自己與別人表現，是一種「信念」。
對自己的提點
對於沒有實際心理諮商的我來說，讀相關領域的書籍後，覺得這些都是珍貴的提點。過於純粹理論的專書勢必難以下嚥，刻意通俗化的作品確實親切許多，隨著進入故事的情境，幫助自己體認一些事情，想著，啊，原來我可能是這樣、那樣。
再以非單純雞湯語錄式、且較完整的論述，提點讀者可以如何思考、行動。例如上述的心理地位，雖說我早已發現自己有這種，對別人的事都很樂觀，對自己則悲觀的思考模式，卻沒想過，原來還有「我好，你也好」的選項，可作為日後一個努力的方向。
一輩子得和自己相處纏鬥，必須一直持續學習才是啊。
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