今天能不會打很多，因為有很多段我都是在哭與醫生的沈默中度過。
我畫了一個上吊的女子，我說我最近很想死，你點點頭，我說可是我家沒有地方上吊，不過我有試過用門把上掉，還滿不舒服的就解開了，在我們談了一陣子之後你說你很重視我的畫，是在怎樣的心情帶著怎樣的感受去畫這一幅的畫，所以代表你也沒有小看我想上吊的事。
你問我為什麼是上吊，我說因為最容易死成功，我說我最近在看兩本書，一本是「雖然想死，但還是成為醫生的我」韓國人寫的，他在大學時期常常吸誒自殺計劃，但最後選擇急診科，直視死亡，他說一天就有五六個自殺病患，一年就有幾千個，我講了一個案例我覺得很好笑的，就是有一個七十歲的老人想要自殺，結果他個了左手腕，割到靜脈、韌帶，但是血慢慢停止，他很慌張，於是又看了左腳踝，骨頭太硬也割不深，又割了右腳踝，也沒成功，在用顫抖的左手去割右手，也是只又淺淺的傷口，然後就被就到急診，醫生冷靜地幫他縫合，沒幾下就好了，我心想這個老人也太悲哀了吧，想死死不成。你問我那個醫生的看法，我說他沒有寫誒。對了他裡面寫很多上吊成功的個案，所以我最近很想上吊。第二本是「I Hate You, Don't Leave Me 」一本寫邊緣型人格的書，心靈工坊有出翻譯本，我還沒看完原文，前面主要在講症狀，不過有一個點他是寫要如何跟邊緣型人格相處，就是Surpport、Empathy、Truth，書裡說三個原則缺一不可。我還沒看到治療的部分，不過我覺得裡面有很多案例都是跟家庭環境造成有關，都有個關係不好的家庭背景，有的人在40歲之前被診斷有躁鬱症、思覺失調症、還有一堆精神疾病，最後才被診斷出有邊緣性人格，真的好慘。
我說我在跳橋時其實很害怕，我害怕掉下去，我哭了，我說我害怕我們的治療只有這樣，我不甘心我們的治療還沒一年，我不甘心我的邊緣性人格還沒穩定，我說如果我到四十歲都還是想死怎麼辦，你說你會陪我繼續走下去。
我說我想死，我今天來就是要跟你說我想死，我哭了，我說我想死的渴望大過於我想讀醫科的夢想，那個比重失衡，天秤失衡了。你問我看得到跳橋的畫面嗎，我說隨時都可以看到，你說橋在哪裡？我說沙發這邊，你說河在哪裡，我說在你的腳那邊，你說旁邊有沒有大樓，我說有一排樹，你說跟橋一樣高嗎？我說差不多，你說有沒有看到天空，我說沒有我都直視橋，你說那你現在看一下天空，我看見白雲，你說從天空往下看自己，我看到自己坐在橋上，你說你看得到當醫生的樣子嗎，我說以前沒想過，你說那現在想像一下，我在哪裡？我說在診間電腦桌後，你說那現在把跳橋的畫面跟當醫生的畫面擺在一起看，跳橋的在哪一邊，我說在左邊，當醫生的在右邊，你說中間有沒有隔著什麼？我說中間是模糊的灰色地帶，跳橋的是黑色畫面，當醫生的是白色畫面，中間是灰色，你說為什麼不是彩色，我說有一點點彩色拉，你說以後當我想死的時候就把這兩邊拿出來看，從天空的視角看兩邊，平衡一下，如果把跳橋的畫面一直擺在眼前當然會想死，如果從上面看下來視角就不一樣了。你說邊緣性人格常常就是一邊黑一邊白，中間隔著一到牆，然後也不知怎麼的就從黑跳到白，從白跳到黑，不知道是穿牆還是怎樣，就瞬間移動，但是當視角從上看下去，或從遠方看，也許這只不過是攝影棚，只是從屏幕旁邊繞過去，黑與白不是全部的面貌。你叫我回家練習看看。
我開始說我憂鬱的過程，我說我十七歲被班導約談，逼我說出我的弱點，然後那就是壓垮駱駝的最後一根稻草，我就憂鬱症了，我天天哭，天天頭痛，心情低落，最後去找輔導老師，老師沒有通報家長，所以我也沒有告訴我爸媽，我不想讓他們擔心，我也不想去看醫生，我覺得基督徒怎麼可以去看精神科，一直到大學我都是這麼想的，所以我撐過五年沒有就診的紀錄，但我大學之後就是高風顯個案，一直有在被追蹤，也有心理諮商，我回去翻我大學寫的信，我發現我以為大學過得很好，我很喜歡數學，但其實當時是很憂鬱的，我整天想著為什麼沒有考上台大，我去考了台大經濟的轉學考，沒有考上，我大一微積分被當，大二高等微積分也很重，我們期中出來就在算期末成績，期末如果要考六十分很有可能被當，因為平均都是三四十分，如果要一百就鐵定被當，不過我都沒被當，我還很慨心學了高等微積分，因為那讓我重新建構了數學架構，我大三重修微積分的時候一題練習題都沒寫就考很好了。但是我大學去諮商其實內心是很衝突的，我一邊跟諮商師說著想死，一邊踏出諮商室，我又要換另一個人格，去過教會生活，有時候很諷刺，我說我想死我不知道人生的意義，我出去又剛好接著傳福音，我要告訴別人人生的意義，要被神充滿來彰顯神，你說這樣就耕增強你的分裂了，我說對。還有大三時，我要管理九個人住在一起，垃圾也是我在倒，打掃表排好了也是我在掃，還要顧到每個人的心情，上禮拜我說的害群之馬搞到大家都不想聚會，我原本的配搭也在搞自己的實習搞得很開心，後來還怪我不顧他，我常常要陪人談一個小時像諮商師一樣，有一個姊妹剛好在那年得了憂鬱症，我常常陪他哭完一包衛生紙，三個小時，因為我也知道同樣的苦，我知道會有非理性思考，我知道會很痛苦，所以我陪他，後來他也去看醫生，也諮商，因為他是遺傳性的，所以很快就穩定下來。結果我大三就失眠頭痛頭暈想吐，我知道憂鬱症又變嚴重了，可是我還是不敢看精神科，我去看神經內科，神經內科就給我止痛止暈止吐藥照三餐吃，還有安眠藥，那時候我都是十一點才搞完姊妹們的事，然後讀書，當時有很重的代數，讀到一兩點睡覺，五點半又起床個人讀經、個人晨興、個人禱告，然後團體晨興。到大四我出國交換，是冬天，我也很憂鬱，我常常躺床，我常想死在雪堆裡，回來之後隔半年就是被罵頭髮短，然後我就變重鬱症了，我開始看醫生、自殺、住院、自殺、住院，一直到現在。
我說可是奇怪我今天早上跟張醫生講我想死的時候，我並沒有哭，我的淚腺是不是壞掉了，你問我為什麼會這樣？我說張醫生說我進步了，以前我進診間都只說我想死然後就哭不說話，你說為什麼會進步？我說可能是這九個月的治療吧？你說可能原因之一，還有呢？我說我不知道，你說也許是表達能力、陳述感受的方式改變了吧。
我說我回去聚會了，可是因為這週聚會的大樓有人確診，所以臨時改成線上聚會，約有五十人可能更多，因為有多人共用一個帳號，申言分成五組，一組十個人，我沒有申言，但是前面擘餅聚會我有禱告，我覺得回去好像就事一個制式化的規範，我很知道什麼時候要做什麼，可是我覺得回去好像就是死胡同，我說我對你才說真實話，如果是別人我會說很好呀，你問我什麼是窄路，為什麼要走窄路？我說不知道誒就神要我們走十架窄路不走康莊大道，你問我我信神嗎？我說信啊，你說會不會等一下就說不確定，我說不會，你問我愛神嗎？我說不愛，你問我我愛爸媽媽？我說不愛，你問我我愛自己嗎？我說不愛，我從小就討厭自己。你說所以你的信是空的囉，我說對，我信他的存在，在我十七歲得病時，我常禱告，那時我也信我的經歷是要幫助更多受苦的人，與他們感同身受，幫助他們走出來，我也信我這一年多不聚會是為了體驗什麼是軟弱的不能聚會，以前我總是很剛強，不知道什麼是軟弱，現在我懂了，我信神的安排，你說我知道是有人安排你我相遇的嗎？我說誰？你說不是人是神，不然怎麼會這麼巧，你說你也可以不接我，我說對啊，你幹嗎接我？你說因為覺得我很看重治療，很想要變好，覺得我是需要幫助的人，所以你接我，每週一次的見面這是你給我承諾，你也會繼續保持下去。
你說生有時死意有時，沒有人能掌控，我說木天睡前都在哭都想大叫，我覺得人生怎麼這麼苦，你說我是想抱怨神為什麼讓我過得這麼苦？我說對，你說也許約瑟在監裡也想大叫。
我哭了，我說可是我進天來就是要告訴你我想死，我很痛苦，你說你知道，你並沒有叫我不要想死，而是在想死的時候試著跳到天上來看夢想與想死，你說試試看吧，在這一週看可不可以達到你想做的是，我哭得很慘。然後抗鬱劑又加了。
反思：沒想到今天反而打很多，因為可能都是我在講所以我記得比較多，其實你講得很多我都沒有記下來，不過我記住了，你沒有叫我不要死，你也正視我想死的事，也許很多事情不能改變，但我是在往前邁進的吧，今天原本不知道要跟你說什麼，結果我自己還是講了一堆，不過我就是想講我想死，我很痛苦，你也接受到了吧你說你會陪我，這是你的承諾，你接了就會負責到底，我想這很有安全感吧，你叫我練習的，我也會試試看的，希望這週加藥後能夠順利。
