我是可以生氣的嗎？但是我不喜歡這樣的自己
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
和曾經工作時和個案討論到遇到生活煩心的人事物，我們最常出現的情緒就是生氣。
但生氣只是最表層的情緒，底下藏著的可能是委屈、難過、煩躁、不安、無奈....，讓我們很難覺察到生氣以外的情緒。
*
1.生氣表層下的其他情緒
近日租屋處有一些狀況，因此和鄰居有一些不愉快發生，當下的我真的非常生氣，只好和我先生大抱怨，因為對方對他莫名的人身攻擊，讓我非常憤怒。
事後我想想我到底在生氣什麼？原來除了生氣，更多的是「委屈」，因為我們什麼都沒有做，卻還要被別人背後說閒話。
另一個是「無奈」，因為我們善意的表達自己的需求，卻被別人惡意的扭曲，好像我們才是有問題的人。
*
2.我可以生氣嗎？
有個個案曾經告訴我，最近他常常感覺憤怒，但不知道到底在氣什麼？待我們抽絲剝繭之後，發現這些憤怒來自於一直委曲求全為別人著想的自己。
這時候他問了我：「我可以生氣嗎？」我反而問他：「為什麼你覺得自己不能生氣呢？」
原來，他不喜歡生氣的自己，因為會帶來不開心的感覺，讓他覺得很不應該，但也因為長期的壓抑情緒，反而更不知道自己在氣什麼。
*
3.為什麼辨識情緒很重要？
情緒不會是單一的，面對一件事，一個人會同時擁有好多情緒。
而當一個人能清楚辨別自己的情緒，也就可以更有效的去掌控自己的情緒，也更能幫助自己脫離負面感受的泥淖。
*
回到上面的例子，當我生氣的時候，原本下意識會想找人罵罵，但在更精準意識到那個憤怒情緒底下是「被誤解的煩躁」，反而可以用對症下藥的方式去消解那些不舒服感。
我告訴自己：「這不是我們的錯」。如果他把別人的提醒當作惡意，也許他也是用這樣的方式在看待這個世界，但我可以選擇不被他的態度影響。
接納情緒是生活中很重要的練習，找到為什麼這樣感覺的原因，也比較不會遷怒別人（劃大重點）
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生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
「令人困擾的不是事件本身，而是對事件的判斷。」
從有意識練習覺察情緒，
我回顧過去歷程有段時間情緒就像走火入魔變得極端，
從原本生氣頻率高到壓抑情緒，
又或是壓抑情緒到盡情發洩甚至放棄；
用生氣的方式希望對方照著你的方式做；
不論哪種方式或許都不是自己想要的應對方式，
從而不知如何改善。
有時候我們特別容易生氣，可能一件外人看起來微不足道的事，卻能讓我們暴跳如雷、無法釋懷
我自己以前也會這樣，只要看到事情沒有依照我認為「應該」的方式進行，我就會大發雷霆，甚至氣到無法言語
最近一年來，我學著用另一種方式跟自己對話，問自己生氣或有情緒的真正原因是什麼，真的是因為某件事情發生了
"他有生氣的權利，你有不接受的權利"
焦點回到自己身上，自己為何生氣？自己為何在意？自己為何難過？答案或能水落石出，自我覺察，讓這些情緒和雜念通過，得到釋放的管道，不是強迫自己放下，勉強是不會幸福的。
生氣的時候，雖然生氣了卻不要生氣，高興的時候，雖然高興了卻不要高興。雖然有外物的變化讓自己的情緒發生變化，但是可以在本質上不要有變化。
生氣了
雖然發生了讓自己生氣的事情，東西被弄壞了，吃到讓自己拉肚子，或是車班延誤了，錯過了某件事情，還是遊戲被重生了，應該是氣炸了，狂揍一頓才對，至少也要生了好
相信每個人在跟別人互動的時候，或多或少都曾有負面情緒的時候，書中說這樣的思考與念頭，引發心中不安、憤怒的情緒，交互影響下，進而形成「情緒化思考」，讓自己困在負面情緒中無法跳脫。但相對來說，只要改變思考方式，也就可以改變情緒的生成。
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