人腦之所以會發展出「情緒」這項功能，必然有它存在的原因，但是在現代著重人際關係的社會，普遍把「展露情緒」視為一種不成熟的行為，我們從小被教導「要多點正能量」、「不要把情緒帶給別人」，造就了大家根深蒂固的認為負面情緒是不好的，我們不喜歡別人表現出負面情緒，自己也不喜歡有負面情緒的自己。
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但是情緒本身是沒有對錯的，他只是內心對於外在事物的感知而做出的回饋。就像感覺到「燙」、「痛」一樣，我們也會感覺到「生氣」、「擔心」。而生活本身是複雜的，會有開心的事也會有難過的事，如果有人說，他一直都只有開心情緒，從來不會感到傷心、憤怒，代表他其實很努力的在壓抑內心滿滿的情緒，久而久之累積更大的壓力，對身心都造成不好的結果。
所以，不管是很努力的避開「情緒化」，還是假裝自己沒有情緒，其實都是不自然的行為，我們不需要避開情緒，要調整的是「看待情緒的方式」，與其對抗他，不如承認、面對情緒，才能好好解決他。
什麼是情緒化？
「情緒」跟「情緒化」其實不太一樣，「情緒」是生理的正常反應，而「情緒化」則是受困在高漲的情緒裡，沒辦法理性思考。
當我們遇到以下幾種常見的狀況時，很容易被挑起「生氣」的情緒，像是：計畫被打亂，事情沒有按照你預期的計畫進行，比如說，你跟朋友約好要一起吃晚餐，但是對方卻遲到了。
或是另一種狀況：感到被攻擊，可能是別人的言語或態度讓你覺得你的穩定狀態被動搖。比如說：當你跟同事請教問題時，同事卻回你：「這種事情你也不知道？」你本來很少預期自己會遇到有人跟自己說這種話，突如其來的攻擊就激起你的生氣情緒了。
這兩種情況在生活中還真的不少見，不管是「計畫被打亂」還是「突然被攻擊」，都會讓大腦覺得警鈴大響，產生自我保護的意識，引發「憤怒」的情緒，到目前為止都很正常，但是往往接下來，我們會開始過度解釋，一個人越想越氣，我們會覺得「他就是跟我約才會遲到，一定是故意的！」「現在是覺得我好欺負嗎？」、「他一定是不重視這段關係！」當你開始越想越氣，代表你已經脫離原本生氣的原因，陷入「情緒化思考」，這才是讓事情一發不可收拾的原因。
更糟的是，不論你是開始否定自己，把自己關起來，或是開始發脾氣，直接跟對方大吵，都是產生了「偏離目標的防衛」，結果呢？也許對方根本沒有你想的那個意思，他被你兇得莫名其妙，情緒也不好了，可能還覺得你情緒管理有問題，然後本來的事情也沒有解決，整個狀況越來越失控。
領域的概念
現在我們知道了「情緒」跟「情緒化」的差別之後，接下來來討論，為什麼試圖忽略自己的情緒，反而會讓情緒走向極端。
每個人都是不同的個體，有著不同的經歷與價值觀，就算是很親密的朋友或伴侶，彼此間還是有差異存在，各自有各自精神上不可侵犯的「領域」。當對方評論你或攻擊你時，你的「領域」被侵犯了，所以會想反擊。這時候，大腦本能產生「生氣」的情緒，最好的方式就是面對這個情緒，直接告訴對方，你這樣說讓我很受傷；我會這麼做是因為OOO原因。
舉例來說，我的前公司有一位情緒管理不好的同事，每次去問他問題都要看他心情，他心情不好的話就會直接無視你，或是嗆你一兩句：「你沒看到我在忙嗎？」「這麼簡單的事還要問？」聽到這種話真的很難保持心平氣和。這時候，我們有三個方法回應自己的情緒，你通常會怎麼做呢？1. 忽略它2. 讓它發酵成情緒化3. 正視它。
- 忽略它，這是很多人選擇的做法。我們告訴自己，深呼吸，離開現場，去做別的事情等情緒過去。這種方法在對待輕微的情緒時會有用，但是因為輕微的情緒本來就比較好控制，而會引發情緒化的狀況就是因為沒辦法用這種方式哄騙自己，所以如果你一再忽略自己最初的情緒，自己悶悶地走回位子上，結果情緒無法消化，一旦壓抑不住，情緒就爆炸了，最終還是無法避免「情緒化」發生。
- 任由情緒發酵，覺得「他憑什麼兇我」、「他敢這樣對他主管嗎？一定是針對我」，結果想來想去不外乎兩個結果，第一是直接跟對方吵起來，搞的辦公室氛圍尷尬，本來沒有錯的你好像也成了錯誤的一方；或是忍氣吞聲，內心有一點點覺得自己真的有不足之處才會被罵，也不敢去跟對方說出內心的想法，只能一直壓抑怒氣，之後更難以跟對方相處。
- 正視它，了解我們現在因為被攻擊了，所以感到危險，這是正常生理反應，我們可以告訴自己，你現在生氣是很正常的，但是我們沒有做錯什麼，在工作上本來就需要大家互相溝通，對方發脾氣是他個人在自己領域內的行為，與我們無關。如果想解開跟對方的結，也可以在自己消化完情緒後，好好跟對方說：我剛剛是想解決OO問題才會來請教，你這樣說讓我很不舒服。
第一種方式，因為你選擇忽略自己的情緒，代表你也沒有好好守護自己的地盤，對方並不會知道你的底線在哪裡。第二種方式只會讓雙方之間的關係越發緊張，只有第三種方式才能夠解決他，至少找到一個出口。
我們要記住，這個人對你的評論並不代表所有人對你的評論，並不需要因此而過於糾結、責怪自己，有些人可能是當下自己情緒也不好，說出不好的話之後自己也很後悔，這時候你跟他表達「你這樣說讓我很受傷。」能夠讓他有機會跟你道歉，修補彼此的關係；當然也有極度捍衛自我領域的人，也可以稱這種人是自我為中心，他根本不在乎傷害到別人，那麼他不會只這樣對你一個，他對所有人都一樣無禮，就算你跟他說出你內心的想法，他也不見得聽得進去，這種人就最好敬而遠之。認清他之後，下次再被他攻擊也不需要有情緒化反應。
我們不喜歡被別人侵犯領域，也要注意自己不要成為無意間侵犯他人領域的人。真的覺得需要提供意見給別人時，記得對事不對人，避免使用「你這樣做不對」、「我是為你好」這種主觀性論斷，以免該傳達的內容沒有傳達出去，反而激起對方的防禦心理（記得我們在如何改變一個人中說的嗎？人們喜歡有自主權，記得善用這個訣竅。）。
為了堅持「正確」，值得嗎？
有的人會覺得：「明明是他的錯，為什麼我要拉下臉先跟他示好？」這種心情我完全理解，因為這本書讀到這裡，我自己也還沒完全被說服。接下來就來討論，你還在「情緒化」裡想維護的是什麼？
有時候，其實也沒有這麼生氣，但就是拉不下臉先跟對方講話，這時候我們往往是為了爭一個對錯，這是一場「對錯」之爭。不過這邊有很弔詭的邏輯是，一旦你為了爭執對錯而陷入情緒化的「偏離目標的防衛」，反而很難獲得別人的認同。而且這代表你把「判斷自己是否正確」的決定權交給別人，這時候的你失去了「自我肯定感」，需要別人來認同你的正確觀。
其實「正確」真的有那麼重要嗎？就跟前面說的一樣，我們每個人有不同的人生經歷，你的「正確」不一定是別人的「正確」，以剛剛的同事為例，他也許發自內心覺得自己沒有錯，他的正確觀就是「自己管好自己的事」，那你跟他吵也不會有結果的。
再說，你拼命堅持正確，其實也是一種暴力施加自己想法到別人身上的行為，而且是拿人際關係在冒險。接受大家的「正確觀」都不一樣，互相尊重，不強迫別人接受你的對，也沒必要因為別人的堅持而生氣。當你對自己的自我肯定感足夠的時候，其實對方是不是認同你，也不是那麼重要了。
一些影響情緒控制的因子
前面探討完情緒化的機制與應對方法，大家也不用對自己太嚴苛，有時候，一些環境與身體狀況也會不自覺得加強情緒反應，就像喝酒會降低人的感知能力一樣，人家都說「酒後誤事」，不是沒有道理。另外，像是「疲勞」也會增加情緒化，你有沒有發現晚上特別容易感到孤單憂鬱呢？因為大腦疲累之下，管理思考的腦區漸漸關機，讓人變得脆弱無力。還有「賀爾蒙失調」也是使人情緒波動變大的因子，像是生理期前後、生產後或是更年期。
當然不是說要刻意壓抑自己的情緒，或是強迫身邊的人接受，但光是知道自己正處於思考能力減弱的時期，就已經很有幫助，不至於大起大落，也能事先提醒身邊的人「自己這段時期會比較暴躁」，請大家多多包涵，有意識地度過這段時期。
小練習：好友筆記
剛剛前面有說，我們不要否認自己的情緒，但總不好每次都要找朋友抱怨，或是找當事人”聊聊”，這時候書中提供了一個有趣的方法，讓我們在遇到不舒服的情況時，可以既不否認自己的情緒，又能提高自我肯定感，這個方法就是「好友筆記」。
在遇到一個引發負面情緒的事件時，拿出自己的小本本，照著以下兩步驟：
1.) 在筆記本上「寫下引發情緒的事件以及你的心情」，例如：今天被老闆罵了，老闆不清楚事情的原委就誤會我，好委屈，好生氣！
2.) 想像好朋友會怎麼安慰自己，例如：什麼！你老闆也太過分了吧！不清楚狀況怎麼可以亂罵人？而且這件事你真的沒有錯，不要理他！
透過寫下來的過程，了解自己最初的心情，才不會在糾結的過程陷入情緒化思考。同時，給自己最初的心情關注，讓你的內心覺得沒有被忽視，進而提升自我肯定感，下次遇到類似的事件時，也不容易再被挑起情緒啦。
結語
情緒沒有對錯，當我們受到不合理對待時，情緒的出現是我們想守護自己的反應，代表我們是堅強的個體，有能力應對外在的環境。唯有當我們把情緒做不當的放大，才會變成「情緒化」，藉此獲得周遭人的認同。
當然我們也沒辦法在了解原理之後就馬上變成一個不情緒化的人，畢竟保持對情緒的覺察也需要足夠的專注力，而每天的生活已經夠忙碌了，有時候就是想要任由情緒宣洩，這我完全可以理解，但我們只要記得，自己的本質是堅強而溫暖的，這樣就夠了，就算宣洩情緒，也是在有意識的前提下「適當宣洩」，就不會再無時無刻困在無力感之中，可以拿回人生的主導權。
而面對「情緒化」的人呢？如果沒辦法遠離，就只好理解他們自己也不知道怎麼調節情緒，甚至他們自我肯定感低下，需要透過別人的反應來得到回饋。在知道這個前提下，就只要給予同情就好，不需要再被他們的情緒感染。
就算對方錯了，也不需要跟他爭執對錯，放下對錯之爭並不代表自己是錯的，而是把問題的焦點放回「人」身上。這個人值得繼續深交嗎？他的本質是善良的嗎？如果值得，對錯還有那麼重要嗎？
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