《你可以生氣，但不要越想越氣》停止情緒化思考，做情緒的主人
閱讀時間約 6 分鐘
▪️你是這樣的人嗎？→ 我也不想那麼愛生氣，但就是管不住自己啊………
▪️或者你常碰到這類人嗎？→ 主管、同事、朋友或家人，總是動不動就生氣，時不時還會被掃到颱風尾…
▪️或者你常碰到這類人嗎？→ 主管、同事、朋友或家人，總是動不動就生氣，時不時還會被掃到颱風尾…
那麼，你很適合閱讀這本書。而我會閱讀這本書，是源自於工作上的一個業務合作案…
閱讀的緣起
在合作案進行過程中，免不了有許多文件資料核對的過程，而這位合作代表呢，訊息不看不讀、電話不接不回，本來可以很從容優雅就處理好的事，卻總要拖到最後關頭。
拖延也就罷了，過程中不理不睬的回應態度更叫人覺得火大，總讓人有著不被尊重的感覺。
這樣的心境讓我聯想到了這本書，它在 HamiBook APP 被下載存放了一段時間，此時，正是讀它的好時機。
仲間出版
這本書在談什麼？
無法控制的情緒，讓人無法感受到內心的平靜與幸福；善於控制情緒的人，真相或許是刻意壓抑情緒或假裝沒有情緒。無論是哪一類，透過這本書作者教了一些方法：
- 避免讓不高興的反應發展成情緒化的狀態
- 不是壓抑情緒，而是真正不受困於情緒、不被情緒綁架
- 不被情緒化的人傷害
- 養成讓自己不被情緒綁架的習慣
人變得情緒化的原因
所謂的「情緒化」，是指一直受困在「情緒高漲」的狀態，就像「被情緒綁架」了，無法冷靜地思考和尋常的應對。
情緒是什麼？作者說，情緒是人類自備的自我防衛機能，主要是在告訴我們：
- 這個狀況對自己的心有何意義？
- 這個狀況對自己這個存在有何意義？
比如「不安」，就是在「無法確保安全」時湧現的情緒，也因為如此，當我們感到不安，就會開始謹言慎行、處處小心。
那麼，情緒中的「生氣」又是在告知我們什麼呢？
簡單來說，就是「自己目前正陷入困境」的狀態。
即使是因為對方的錯鋘而造成的生氣，也代表「自己所相信的正確沒有被接受」，對自己來說，就是「自己目前正處於困擾」的狀態。
即使是因為對方的錯鋘而造成的生氣，也代表「自己所相信的正確沒有被接受」，對自己來說，就是「自己目前正處於困擾」的狀態。
疼痛是身體的感知，情緒則是內心的各種感知。
事情沒有按計畫走
以我碰到的合作案為例，原本以為合作代表提供的資料皆以齊全，但卻被審核人員告知尚有資料待補，這件事對我的工作行程來說是個插曲，打亂了原本的工作步驟。我請合作代表提供相關資訊時，出現了對方慣有的拖延回應：電話不接不回、訊息不點不讀。在一天一夜過後，事情還是一點進展都沒…
就我的角度來說，缺資料就是趕快把資料補齊就好，但對方不理不睬的回應讓專案卡關，工作步調完全大亂，以致於我整天就煩惱著要透過什麼方式取得欠缺的資料，原本的工作進度也因此而被影響。
因為計畫被打亂讓原本的工作進度受影響，也就引發了生氣的情緒。此時最好的做法是坦承自己的情緒並確實傳達，才不會壞了彼此間的關係。
不想被瞧不起
同樣以合作案為例，合作代表多次電話沒接、訊息沒讀、不回電話也不回訊息，此時已無法同理對方是不是在忙，而是會覺得「對方輕視自己、不當自己是一回事」，也就是覺得不被尊重，於是有了生氣的情緒。
更讓人覺得火大的是，我並沒有予以抗議，不願被對方覺得我心胸狹窄、沒有風度，或被貼上情緒化的標籤。此時與其發飆暴走，不如跟對方說明自己的訴求是什麼。
後來我的做法是透過所有能想到的聯繫管道說明資料不齊的後果，包括：LINE、E-mail、Messenger 及 iMessage…，倘若對方再不理不睬，那就公事公辦，撤回合作案也無妨，做好最壞的打算之後，火大的情緒似乎有平靜的傾向。
我在這個環節的處理上並沒能做到作者建議的跟對方表達訴求，主要因素是無法與對方取得適合的溝通頻率，覺得在不對頻情況下的表達與溝通都是打折的，於是選擇讓對方承擔資料不齊被撤件的後果，這麼一想，就與對方尊不尊重我無關了，單純的回到解決問題的層面。
倘若我的思緒一直停留在對方不尊重我的感受上呢？那麼接下來我的心裡也許就會上演更多小劇場，許多思考就會如同作者說的，會讓事態往不對勁的方向發展，人就會變得更情緒化，往越想越氣的層面發展。
養成不被情緒綁架的習慣
在了解人為什麼有情緒之後，接下來要學習的就是養成不被情緒綁架的習慣，讓自己的內心盡可能的保持內心的平和。
書寫「好友筆記」
在情緒產生時，無論是焦躁、鬱悶、不安或憤怒，任何情緒都試著寫在筆記本上：
步驟⓵ 寫下真實的心情
步驟⓶ 想像好友會跟自己說什麼
步驟⓵ 寫下真實的心情
步驟⓶ 想像好友會跟自己說什麼
透過寫「好友筆記」的方式，可以讓先前幾乎被無視的「最初情緒」( 而非後來的「情緒化」) 重親浮現而受到關注，進而提升自我肯定感。
以「我」為主語的思考模式
這點可以搭配「好友筆記」使用，當因為負面評價而覺得被攻擊有受害委屈的情緒時，先面對自己「被害」的事實，承認自己的情緒。
以「我」為主語的思考，更能為自己的「領域」負起責任，幫助自己建立成熟的人際關係，同時讓自己遠離「被害者意識」的危險。
想著「我受傷了」，而不是「那個人瞧不起我」
觀點想法
這本書作者是專攻「人際關係療法」的精神科醫師，透過專業的背景解釋了情緒化的發生機制，同時提出避免情緒化的做法，對於容易情緒化的人，或身旁有容易情緒化的人來說，是本疏理情緒的指南 。
除卻生理因素引起的情緒化 ( 喝酒、疲勞、荷爾蒙失調 ) ，每一個情緒都是最真實的自己，而透過這本書更理解了，隱藏在生氣情緒的背後，是自我背定感的低落，為了防衛自己，於是用生氣來偽裝自己的受傷。
讀到了這裡，我對於過去曾經展示情緒勒索的人，突然覺得釋懷，也學到了用「我」為主語的思考模式，正視自己的情緒感受，而非是做個「沒有我」的被害者。從這點出發，似乎更能做到「不要理他」的境界。
題外話，我對於日文書，常有翻譯卡卡、閱讀不知所以然的困擾，但這本《你可以生氣，但不要越想越氣》的翻譯是很通順的，加上有插畫輔佐，閱讀起來更是輕鬆，值得推薦。
若喜歡《你可以生氣，但不要越想越氣》 這本書可透過下列購買，你不會有任何損失。
- 本文摘錄自【闆娘的夏天雜貨舖】：全文出處
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「人在江湖，身不由己」是朗朗上口的一句話。無論你的身份是什麼，總有覺得不得已的時侯。那麼，要如何降低這些不得已時刻發生的機率呢？掌握情緒、思考、金錢、效能…等各面向，拿回主導權，你我都能更愜意的做自己的主人。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
「令人困擾的不是事件本身，而是對事件的判斷。」
從有意識練習覺察情緒，
我回顧過去歷程有段時間情緒就像走火入魔變得極端，
從原本生氣頻率高到壓抑情緒，
又或是壓抑情緒到盡情發洩甚至放棄；
用生氣的方式希望對方照著你的方式做；
不論哪種方式或許都不是自己想要的應對方式，
從而不知如何改善。
我們最討厭情緒化的人，尤其在辦公室裡。
「情緒化」常常都是在說感性的人，而理性的人通常不會有這種標籤，因為理性的人可以分辨事情就是事情，不會把情緒帶到事情裡面。
「情緒化」通常是指一個人容易受到情緒影響，並且經常在做事或判斷時表現出強烈的情緒反應。情緒化的人可能會因為情緒波動而做出衝動的決定，或
文章強調情緒的存在並非問題，重要的是應對和表達方式。作者提到壓抑情緒可能導致惡性循環，最終失控。情緒穩定的人會接納和承認情緒，但不做出任何錯誤反應，只是單純地經歷情緒。最後，作者鼓勵讀者一起努力學習承認和接納情緒。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
情緒影響到人是非常大的，但是情緒是可以管理的，最重要的是解決會讓你產生情緒的問題，期待下次發生時，你有一個正面的想法，因而情緒的起伏就不會那麼大，也不會困擾你的身心，那麼要如何做好情緒管理呢？
一般我們指的情緒大多都「生氣」而言，有人罵你生氣，事不如你意生氣，因為比較後計較生氣，總而言之讓你
"他有生氣的權利，你有不接受的權利"
焦點回到自己身上，自己為何生氣？自己為何在意？自己為何難過？答案或能水落石出，自我覺察，讓這些情緒和雜念通過，得到釋放的管道，不是強迫自己放下，勉強是不會幸福的。
生氣的時候，雖然生氣了卻不要生氣，高興的時候，雖然高興了卻不要高興。雖然有外物的變化讓自己的情緒發生變化，但是可以在本質上不要有變化。
生氣了
雖然發生了讓自己生氣的事情，東西被弄壞了，吃到讓自己拉肚子，或是車班延誤了，錯過了某件事情，還是遊戲被重生了，應該是氣炸了，狂揍一頓才對，至少也要生了好
相信每個人在跟別人互動的時候，或多或少都曾有負面情緒的時候，書中說這樣的思考與念頭，引發心中不安、憤怒的情緒，交互影響下，進而形成「情緒化思考」，讓自己困在負面情緒中無法跳脫。但相對來說，只要改變思考方式，也就可以改變情緒的生成。
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生氣了
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